"Desgraciada la naciónEnero de 1907: Matanza de huelguistas en Rio Blanco, Veracruz
Diciembre de 1960: Matanza de 20 estidiantes en Chilpancingo, Guerrero
Enero de 1966: Se inicia el puto pago de la Tenencia Vehicular, la mayor sodomizacion de nuestro dinero
Agosto de 1967: Masacre de los Cropreros en Acapulco, Guerrero
Octubre de 1968: Masacre de estudiantes el Tlatelolco
Junio de 1971: Matanza del Jueves Corpus, o tambien conocida como "El Halconazo"
Enero de 1980: Nos ensartan bien y bonito con el IVA
Noviembre de 1984: Explosion de San Juanico
Abril de 1992: Explosiones de Guadalajara, mi primera relacion sexual
Año 1994: Error de Diciembre, Asesinato de Donaldo Colosio, Chupacabrismo en su maxima expresion, TESOBONOS, EXLN declara la guerra al gobierno, mi primer viaje a una playa nudista.
Junio de 1985: Matanza de Aguas Blancas, Guerrero, Matan a Selena (mamacitaa)
Diciembre de 1997: Matanza de indigenas tzotziles en Acteal, Chiapas mientras rezaban
Abril de 1999: Inicia la Huelga en la UNAM
2001: se abre el PEMEXgate, mi boda
Febrero 2006: Desastre en Pasta de Conchos, y el lider sindical profugo, nacen mis adorados hijos.
Año 2009: Narco alcaldes, influenza, crisis, guerra contra el naco, conozco a mi novia del camion, mueren muchos muchos niños gracias a unos hijos de puta, etc etc.
Año 2010: El pais encabronado comete canibalismo, al tragarse vivos a todos los funcionarios del gobierno, no queda ni un hijo de puta ratero, pero y ahora que hacemos ? ...
Y asi hay muchas, muchas, muchas mas tragedias, matanzas, irregularidades, crisis, historias, leyendas urbanas de nuestro querido podrido Mexico, sera que no podemos hacer algo por cambiarlo, tenemos miedo, tenemos amnecia, somos estupidos, ciegos, sordos, mudos, locos ? O simplemente como la mayoria de la poblacion piensa --mientras a mi no me afecte no se ni me interesa--, tantos años de someternos, jodernos y cojernos, aun asi seguimos "conformes" con nuestra vida, diciendo "ni modo, aqui me toco vivir", pero ni verga, hay que alzar la voz y si es necesario alzar las armas, que vean que no somos unos pinches conformistas de mierda, que el gobierno desquite su sueldo con el sudor de sus culso, que trabajen por nosotros el pueblo Mexinaco.
He dicho, y al que no le guste me puede chupar el pito, el que me apoye pase por su machete, su cuerno de chivo, sus granadas, su pasamontañas, su chaleco antibalas, su fanta y su gansito al cuartel general.
"Tan fuerte era el silencioque su grito rompió.
El tiempo no lo ha callado,se sigue escuchando hoy.
La historia hay que escribir,nuestra vida tiene raíz.
Si no queremos que vuelva a pasar,
nuestra memoria es un arma de paz."
PD: Ya se dieron color que tengo inernet en la chamba, solo posteare los sabados, asi que esten atentos !!
"Shut your fucking face, Uncle Fucka"
Los gases intestinales provienen de fuentes exógenas (90%) y endógenas (10%). Los gases endógenos se producen como derivados de la digestión de cierto tipo de comida. Los alimentos que producen flatulencias son, por lo general, ricos en carbohidratos complejos (especialmente oligosacáridos como la inulina) e incluyen frijoles, leche, cebollas, papas, cacahuates, brócoli, coles, alcachofas, levadura del pan, etc
En los frijoles, los gases endógenos parecen provenir de los oligosacáridos, carbohidratos que son resistentes a la digestión: estos pasan al intestino delgado prácticamente sin modificar, y cuando alcanzan el intestino grueso, las bacterias se alimentan de ellos, produciendo una abundante cantidad de gas. (McGee, 1984, pp. 257-258).
Las bacterias intestinales que se alimentan de la lactosa, en el caso de personas con intolerancia a este disacárido, pueden producir un aumento excesivo de pedorreo cuando se consume leche u otras sustancias que contienen lactosa.
Los sonidos comúnmente asociados con el pedo se producen por la vibración de la apertura anal(mmmm). El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal. El flato llega al ano(mmm) siguiendo los mismos movimientos peristálticos que la caca, produciendo sensaciones similares de urgencia e incomodidad. Las terminaciones nerviosas en el orto aprenden a distinguir entre pedos y caca, aunque las deposiciones demasiado fluidas pueden llegar a confundir estos sensores y provocar una caquilla sorpresa.
La palabra «pedo» proviene del latín peditum. En algunos países de Latinoamérica y también a veces en España se le dice también "peo". (la palabra "peo" en Venezuela y la costa norte colombiana, es considerada también sinónimo de problema, enredo, situación incómoda, discusión, altercado: "En el programa de anoche con la Señorita Laura hubo tremendo peo, se pelearon los maras"; "préstame algo de dinero que me metí en un peo de una deuda con la vecina", etc.). El Diccionario de la Lengua Española, de la RAE lo define como ‘ventosidad que se expele del vientre por el ano’(mmm), y contempla otras muchas palabras derivadas.
Así, el verbo asociado es peer (del latin pedere), y no pear, como suele decirse habitualmente. Se conjuga como leer; por tanto, no se debe decir «el niño se peó» o «el niño ha peado», sino «el niño se peyó» o «el niño ha peído». O bien, se usa el sustantivo "pedo" con otros verbos que denotan la acción realizada, como "echar(se)" , "tirar(se)" o "tronar(se).
Cuando los pedos se expulsan de manera repetida (pedorreo), debe usarse el verbo pedorrear.
Pedo es también sinónimo coloquial de borrachera o de fiesta (en España y varios países de Iberoamérica). Es frecuente que en el habla coloquial, se suprima la letra "d" a la palabra pedo: «peo». O bien su variante femenina, "pea"(Venezuela o algunos lugares de España) o "peda" (México). Por otro lado, para hacer referencia a un pedo ruidoso se emplea la voz onomatopéyica «cuesco».
Existen, según las regiones geográficas, diferenciaciones y sinónimos de este término. En la zona mediterránea bilingüe con el catalán se diferencian los petorros (pedos ruidosos pero inodoros), de las bufas (pedos insonoros y de larga duración) y las perfas (pedos ruidosos y de olor desagradable y duradero), entre otros. En las Islas Canarias se denomina bufo o gufo, al pedo que no produce emisión sonora, pero sí efectos de fetidez notables (en Méxicotitlan es equivalente al "pedo cebado").
Aunque es probable que el humor de los pedos se considere divertido, las culturas consideran descortés hacer público un gas. Tales bromas se registran raramente, pinches mochos.
Un texto temprano importante es del siglo V AC, Los caballeros, de Aristófanes que tiene numerosos pasajes de pedos.
En el Cuento del molinero de Geoffrey Chaucer (siglo XIV) hay una de las incidencias celebradas del humor de flatulencia en literatura inglesa: «Nicholas levantó rápidamente la ventana y asomó su culo hacia afuera... Entonces Nicholas dejó escapar un pedo con un ruido tan grande como un trueno, de modo que Absolom casi fue arrojado por su fuerza. Pero él tenía listo su hierro caliente y golpeó violentamente a Nicholas en el medio de su culo» (líneas 690-707).
En La ciudad de Dios, san Agustín anota: «Los hombres con tal comando de sus intestinos que puedan tirarse pedos continuamente a voluntad, de manera tal que produzcan el efecto de una canción».
En La Divina Comedia de Dante Alighieri, en la última línea del capítulo 21 del «Infierno» se lee un ejemplo del uso demoníaco de una función natural del cuerpo: Ed elli avea del cul fatto trombetta (‘y él había, del culo, hecho trompeta’).
Friedrich Dedekind (siglo XVI), Grobianus et Grobiana, aparecen en Inglaterra en 1605 como La escuela de Slovenrie: «Oh, Cato se dio vuelta de adentro hacia afuera», publicado por R. F. Esta escuela enseñaba a sus estudiantes que contener el deseo de orinar, peer y vomitar era algo malo para la salud. De esta manera, uno tiene que complacer libremente las tres actividades.
Montaigne, escribió el capítulo «De los recipientes para descargar el vientre» (en su ensayo La fuerza de la imaginación), que es una discusión acerca de la flatulencia: «Yo mismo conocí uno tan bruto, que por cuarenta años utilizó su culo como respiradero principal intermitentemente hasta que murió de ello».
Francisco de Quevedo, en su obra Gracias y desgracias del ojo del culo demuestra que <
En La Tierra (el volumen 15 de la serie Les Rougon-Macquart), de Émile Zola, el hijo mayor de Fouan pee cuando desea y gana concursos por esta destreza.
En Ulises (1922) de James Joyce (1882-1941), el personaje Leopold Bloom se tira pedos en el capítulo de las sirenas.
Juan Valera, donde un pedo es el eje central de su cuento La Reina Madre.
En South Park presenta dos comediantes, llamados Terrance y Philip, actúan presentando grandes flatulencias que causan una gran ofensa a los residentes de South Park.
En el film Locura en el Oeste, de Mel Brooks, unos vaqueros sentados alrededor del fuego comen frijoles. A los pocos minutos comienzan con una serie de flatos que inundan el aire de la región.
Tipos de pedos
El Pedo común: Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia. Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.
El pedo de salón: Estás en la mitad de la fiesta y te da hueva ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el distraido, mirar para otro lado, levantar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.
El pedo de oficina: Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.
Pedo con regalito inesperado (que mal momento): Es el típico peo jugoso, para los amigos "EL CALDUDO", ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte el orto. Uno de los peores.
Pedo mañanero: Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen pedito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.
Pedo que se aplasta con la silla (practico para el colegio, la iglesia u conferencias): Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo, pero cuando te levantas de la silla, Oh my Dog...
Pedo que te hace doler la raja: Es uno de los más odiados por la gente, cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del culo. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajazo". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.
Espero les haya gustado este pequeño Brevario Cultural acerca del pedo, ya que ultimamente he escrito cosas personales de mi persona, y ni yo estoy para contarles ni ustedes para leerlo, asi que regresemos a lo que realmente me interesa:
Las pendejadas !!!
Salud !!!!!!
PD: Saludos cordiales a mis lectores habituales, y no habituales, a mis fans (jo jo) Oly hermosa, Dotora Masita Pandemonia, El camarada X, Rodriroku, S. Magimaster, El Pantera, Gray_Knight y la mas reciente EgoSelf.
Asi me veo respecto a la crisis financieraQue mi sueldo no alcanza para pagar la casa de infonavit:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para pagar el auto:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para pagar la tarjeta de Liverpool:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para comprar la despensa completa:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para comprarme ropa desde hace 1 año:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para ir los miercoles al cine 2x1 y ver una pelicula mediocre:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para pagar el suministro de agua:
Me vale verga
Que mi sueldo no alcanza para pagar la tenencia:
Me vale verga
Que no me quieren aumentar el sueldo por que la empresa esta en una "situacion dificil":
Me vale verga
Que algunos dias tengo que pedir prestado dinero para ir a mi trabajo:
Me vale verga
Que ultimamente hago mis tres comidas diarias con puros sandwiches de queso, atun o jamon:
Me vale verga
Que tiene rato que no me tomo un refresco por que no me alcanza:
Me vale verga
Que tengo cortado el telefono desde hace 4 meses:
Me vale verga
Que mi supercelular Telcel no tiene saldo desde hace 6 meses:
Me vale verga
Que mi esposa le tiene que pedir prestado a su mama, y su mama le hace jetas y le cuestiona que por que no trae dinero:
Me vale verga
Que mi esposa tiene mas de 5 meses sin encontrar trabajo y cada dia esta mas histerica:
Me vale verga
Que pasan miles de anuncios en la TV Basura para que cuides tus tarjetas de credito y mi esposa me da un codazo cada que los ve:
Me vale verga
Que mi esposa me dice que si ganara mas no estariamos en estos pedos financieros:
Me vale verga
Que toda la familia de mi esposa me insinua que puedo tener 2 trabajos para no estar tan pobre:
Me vale verga
Que mi esposa me insinua entre broma y broma que me seria infiel con "alguien de varo" para sacarnos del pedo:
Me vale verga
Que ese "alguien de varo" sea un amigo suyo mas guapo que yo:
Me vale verga
Que tenga que ir sabados y domingos a vender zapato en los tianguis:
Me vale verga
Que me cae mal Lotett de Mola
Popocatepetl
Que si ya va mas de un año que secuestraron al niño fresa de Marti, y los funcionarios aun no han renunciado a sus cargos:
Me vale verga
Que si Elba Esther se esta haciendo rica impunemente:
Me vale verga
Que si no voy a votar soy un mediocre, si anulo mi voto soy un pendejo y si voto correctamente soy un cuidadano ejemplar:
Me vale verga
Que el sabado en una fiesta, la esposa del hermano de mi amigo se me insinuo descaradamente y no me la coji por que no me gustan tan zorras, y ahora cree que soy homosexual:
Me vale verga
Que aun sabiendo en los pedos financieros en los que estoy el viernes me fui con mi "novia pasajera" a un baresillo y entre los dos pagamos una cuenta de 600 varos:
Me vale verga
Que mi esposa por mas que grite, patalee, se encabrone, maldiga, golpee siga sin encontrar trabajo:
Me vale verga
Mientras ame como a ninguna a mi esposa, me alcanze para pistear decente, me alcanze para comprar cigarros sueltos, me encuentre diario a mi novia del camion y nos besemos como pubertos, mi familia tenga buena salud, y toda la gente que conozco y los que me leen se ecuentren bien en todos los aspectos, lo demas.......
ME VALE VERGA
Mi padre antes de morir me dio una valiosa leccion de vida:
SI EL PROBLEMA TIENE SOLUCION, NO TE PREOCUPES, Y SI EL PROBLEMA NO TIENE SOLUCION, MUCHO MENOS HAY QUE PREOCUPARSE.
Asi que... gente de credito y cobranza de Infonavit, Liverpool, Autofinanciamiento Bancomer, Sapal y Wal Mart chupenme el pito, no les pagare hasta que mi esposa encuentre trabajo, o se encuentre un wey con varo, no les pagare hasta que me aumenten el sueldo, no les pagare hasta que el Partido Verde nos de vales para comprar medicinas que no hay en el seguro y que en las farmacias es carisima, no les pagare hasta que "Marianita" la de los comerciales del PRD deje de hablar como estupida, no les pagare hasta que Elba Esther deje de ser tan fea, no les pagare hasta que Carstens adelgaze, no les pagare hasta que Calderon haya acabado con el narco, pueden embargarme, pueden extorsionarme, pueden escupirme en la cara, pueden mandar golpearme, pueden mandar miles de avisos, pueden llamar cada 10 minutos a la casa de mi suegra para amenazarla, pueden hacer lo que se les de su chingadagana y adivinen que....
ME SIGUE VALIENDO VERGA....PUTOS
Si a este cabron le dan un chingo de varo por hacer eso, menos pienso pagar impuestos.
Esta mamada que ?
RYU:
Ryu es el típico protagonista de un juego de peleas, también ha servido para proveer los fundamentos básicos para otros personajes ficticios de videojuegos de peleas. A pesar de ello es, sin embargo, diferente a la mayoría de personajes comunes de estos juegos (osea, es igual pero diferente), ya que el lucha para superarse a si mismo, literalmente no importa si le vencen, estará feliz de encontrar a alguien más fuerte que él.
Despues de un tiempo de pelear con Juan Cuerdas y ver que eso no le dejaba algo productivo, opto por darle baje con la lana a sus contrincantes derrotados, asi fue como se hizo de dinero y renombre en Japon, hasta puso su propio "Doujo".
El traje de Ryu es fácilmente reconocible pues viste un karategi blanco todo desgastado ya que el tipo es indigente y apuesto a que huele a madres ese traje, cinta roja en la cabeza, por eso del sudor, ya saben, guantes rojos para no romperse las uñas y un cinturón negro. Tiene el pelo color castaño ceboso y la tez morena.
KEN MASTERS:
Ken Masters es el hijo de una familia rica. Fue aceptado como alumno de Gouken (gracias a los 7 millones de dolares que le dono su padre al Doujo, no le quedo de otra mas que aceptar al gringo) y fue en el doujo de éste donde conoció a su mejor amigo y amante, Ryu. Durante los acontecimientos de Street Fighter, Ken ganó el torneo de artes marciales de Estados Unidos, mientras Ryu vencía a Sagat.
Ken fue testigo de la "muerte" de Gouken a manos de Gouki (Akuma), poco después de haber ganado el torneo norteamericano. Tanto él como Ryu buscaron a Gouki. Tuvieron un combate no oficial durante los acontecimientos de Street Fighter Alpha 2, después que Ryu venciera a Sagat, en el cual el americano salió victorioso. Ken notó que su amigo había perdido bastante entusiasmo por la lucha y le extrañaba haberle vencido en combate. Ken le regaló su cinta roja a Ryu como muestra de amistad, aunque realmente se la regalo por que le daba asco el cebo combinado con el sudor que goteaba por la frente de Ryu.
Más tarde, conoció a Eliza en un Table Dance, quien sería su novia y, tras su participación en Street Fighter II, su esposa. Se tienen las ideas muy concurridas de que Ken logro derrotar a Ryu (Pues Ken declaro que no se casaría hasta que lograra vencerlo) y que después fue vencido por Guile en dicho torneo, Ken y Eliza tuvieron un hijo, Mel, que es una promesa de la lucha. En la actualidad, Ken es maestro de Sean, otra promesa del kárate.
En síntesis, se puede decir de Ken como un tipo ansioso de ganar fama y mujeres en cada pelea, a pesar de su cómodo estilo de vida. Técnicamente parece ser más rápido, técnico y sorpresivo que fuerte, comparándolo con Ryu, si bien tienen el mismo estilo de combate.
CHUN LI:
Cuando Chun-Li era muy pequeña (aproximadamente 5 años), su padre, quien era agente de la Interpol, desapareció en una misión que le fue encomendada. Desesperada, pidió ayuda a uno de los amigos más íntimos de su padre, Gen Itales, que le había enseñado algunos de sus movimientos asesinos, y le dijo que su padre estaba investigando una organización de reciente aparición llamada Shadowlaw
Siguiendo sus indicaciones, siguió los pasos de su padre y convirtiéndose en una de las mejores agentes de Interpol, con el objetivo de averiguar qué sucedió con su padre y de ser posible encontrarlo, si aún estaba con vida. Además, empezaría una relación amistosamente sexual con los hermanos Yun y Yang, que en ese entonces, eran unos niños.
Pocos saben de la doble vida de esta nenorra nalgona, ella tambien tenia que trabajar como Teibolera ya que el sueldo de la Interpol no le era suficiente para comprar sus pastillas de extasis, rentaba un pequeño departamento en Mexico, ahi por la zona "nice" de Iztapalapa, fue en Mexico donde se hizo adicta tambien a las Zucaritas.
BLANKA:
Originalmente era un niño pequeño llamado Carrot Top que tuvo un accidente de avión, y terminó dentro del Amazonas. Se dice que el accidente fue causado por un disparo de penalti efectuado por un jugador de la Secrecion Nacional Mexinaca durante el mundial de 1950 en Brazil. Blanka se crió entre los animales de Sao Paolo y se convirtió en algo parecido a una bestia salvaje capaz de robarte la cartera en menos de 1 segundo.
Salvó a Dan Hibiki cuando éste se encontraba perdido en la jungla brasileña. Dan y Blanka se hicieron amigos y el maestro de Saikyoryuu le enseñó a Blanka ciertas nociones de inglés.
Blanka decidió conocer el mundo exterior finalmente durante el torneo Street Fighter Alpha, para así poder pelear junto su amigo Dan Hibiki.
En Street Fighter II su madre Elba Esther consiguió reconocerle gracias al sorprendente parecido facial. Se dice que finalmente vivieron felices, Blanka se convirtio en una famoso modelo, tipo Paolo Botti.
