Viernes de Frases Celebres: El Hijo del Papa

"Me amarraron como PUERCO"

.-El hijo del Papa alias Guillermo López Langarica

Lo que en realidad este honorable ciudadano quizo decir fue:

"Estos PUERCOS me amarraron"

En obvia referencia a los policarpios, no dudo ni un momento que los polis realmente lo hayan amarrado como puerco, ya que los borrachos y los niños la mayoria de las veces dice la verdad, pero como este hombre estaba hasta la madre de pedo, pues nos hizo reir un rato, inclusive despues de su muerte (ironia, karma, Dios?) nos sigue haciendo reir.

Monesvol te tenga en su gloria San CANACA.

Ramen !!

Hay algo mas feo que pegarle a la madre en su dia?

Si, y eso es:

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora

A continuacion les presento una pequeña reseña de este pintoresco personaje que parece tener mas poder que el mismisimo pedazo de presidente que tenemos.

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora nacio el 6 de Febrero de 1945 en Comitan, Chiapas.Su madre se mostro sorprendida por su nacimiento ya que ella aseguro ser virgen al momento del parto, de hecho ni la barriguita preñera se le noto. Segun varios especialistas en ocultismo afirman que los Nazis durante el ultimo ritual pagano por traer a nuestra dimension un demonio tan poderoso que podria dominar el mundo, fallaron (como siempre) y toda la energia reunida para traer a ese demonio se disperso por el mundo gracias a la intervencion de la Agencia de Investigación y Defensa Paranormal. Asi que hemos de suponer que Hellboy es su hermano mayor.

Esa energia maligna viajo por todo el mundo hasta encontrar un buen receptor, y ese receptor fue una chiapaneca, y asi esa energia maligna fecundo los ovulos de la inocente mujer, procreando este horrendo ser conocido como "La Maestra"

Su infancia fue muy dificil ya que su horrible aspecto generaba repulsion entre la poblacion de su localidad, cuando su mama la sacaba a pasear muchos le gritaban a su madre que amarrara ese perro o llamarian a la perrera municipal, otros le arrojaban comida, y otros tantos se sacaban fotos con ella asegurando que era un extraterrestre.

En la escuela fue mucho peor, los maestros sin motivo alguno la castigaban enviandola al rincon con el pupitre hacia la pared, en realidad hacian eso para no tener que soportar su horrible rostro 6 horas diaras, esta niña era una estupida para la escuela, los maestros solo la aprobaban para no tenerla que verla varios años mas. Sus compañeritos eran de lo mas crueles con ella, cada que jugaban a las escondidas, todos les sugerian que se escondiera en los tambos de basura, para asi sellar el tambo y arrojarlo al cañon del sumidero, pero siempre regresaba viva la hija de perra.

Todos esos maltratos hacia ella la hicieron una fiera y un dia cualquiera hizo este juramento hipocritico:

"Malditos perros, pero juro que me las van a pagar, ustedes, y sus hijos, y los hijos de sus hijos, me convertire en la Presidenta del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educacion y juro por mi madre que me las pagaraaan, sus hijos lo pagaran con una calidad de educacion cercana a la nula"

Durante su niñez su mama la obligo a prostituirse


La adolescencia de este adefecio no fue muy diferente a la etapa de su niñez, aun los maestros la seguian aprobando con tal de no verla. Para no entrar en tantos detalles traumaticos como la extirpacion de sus senos con una cuchara y palillos chinos por el Dr. del Villar, la violacion por parte de 4 jaguares, 2 perros y una jabali de la que fue victima, o como cuando intento suicidarse decapitandose pero no murio y su mama le tuvo que pegar de nuevo la cabeza con Pritt

Asi que mejor avancemos hasta 1970 donde comienza su carrera política ingresando al PRI y SNTE.

El Cargo de Secretaría General del sindicato lo asumió en el sexenio del presidente Carlos Salinas de Gortari.

Obtuvo el puesto de la Secretaría General del PRI dandole el orto a la caca mas grande dentro de la institucion. Junto con el puto de Roberto Madrazo contendió por la presidencia nacional del partido, en las elecciones internas celebradas después de que el licenciado Madrazo perdiera las elecciones por la presidencia de México.

Considerada una de las mujeres más feas y horrorosas en la política de México. Ha ocupado cargos de senadora y diPUTAda, llegando a ser coordinadora de la bancada de putos del PRI y delegada en el Distrito Federal.
Se le considera dueña del SNTE, y ahí la mayor parte de su familia apestosa trabaja en puestos muy destacados los muy jijos de la chingada. Desde que esta en el poder los afiliados deben pagar al sindicato 53 pesos quincenales, lo que equivaldría a más de 120 millones de dólares anuales pinche vieja ratera. En 2008 inicio lo que se conoce como "Alianza por Mèxico" en la cual se propone al Gobierno Federal crear el examen nacional de Ingreso a la SEP y de esta forma eliminar la venta de Plazas dandole por la espalda a miles de maestros pendejos que hacian su minita de oro con esas ventas, eso desato una huelga masiva de huevones maestros que como consecuencia dejo una recesion economica Oaxaca.

Su influenza disminuyó después de haberse enfrentado políticamente a Roberto Madrazo en el Congreso de la Unión y haber sido rebotada a la chingada de la Coordinación del Grupo Parlamentario del PRI en la cámara de diputados huevones y pendejos

Durante los últimos meses se mantuvo alejada de la política, pero retuvo su puesto como Secretaria General del partido, recientemente se ha especulado sobre su retorno al escenario político nacional por el Partido Aristocrata Nacional. (PAN)

En agosto de 2005, Roberto Madrazo por fines políticos (candidatura a la presidencia del país) anunció su salida de la secretaría general del partido. Gordillo trató de recobrar fuerza política buscando poco después la presidencia del PRI; sin embargo la cúpula del PRI prefirió a Mariano Palacios Alcocer como nuevo presidente nacional del partido por que ya se habian cansado de verle su horrenda jeta. Aceptando la derrota, el 21 de septiembre de 2005 Gordillo renunció a su cargo como secretaría general y denunció a Roberto Madrazo de haberse apoderado del partido.

Esto llevaría al rompimiento definitivo con Madrazo, con el que protagonizaría fuertes enfrentamientos verbales: lo acusó de intentar asesinarla (y quien no lo haria), y de negociar, junto con Carlos Salinas de Gortari y el gobierno federal, las reformas que permitirían la inversión privada en energéticos.

En el PRI, algunos de sus militantes, realizaron los tramites legales necesarios para su expulsión. Los príistas acusan a Elba Esther de hacer política dentro de un partido diferente al que milita -en este caso el recién constituido partido Nueva Alianza , y aunque ella se declara príista no niega las relaciones con el nuevo partido.

Hoy día, tras las elecciones del 2 de julio que dejaron un conflcito poselectoral ante la mínima diferencia entre Felipe Changoleon y Andrés Manuel Pejez Obrador, se habla del resurgimiento de la lidereza sindical; pues Nueva Alianza, alcanzó su registro a pesar del negro panorama que aseguraban las encuestadoras y todo esto gracias a miles de personas pendejas que votan por partidillos de mierda recien surgidos pensando en que nada pasara, pinches pendejos jijos de la ñonga prieta.

Su principal adversario político, Roberto Madrazo y el PRI buscaron las Esferas del Dragon pero no las encontraron eso provoco que cayeran hasta convertirse en la tercera fuerza política en todo el país. Lo anterior fue entendido por algunos como una operación política de la propia Elba Esther, sin embargo en contrapartida existen quienes consideran que se sobreestiman los poderes de dominio y persuasión de Gordillo entre la poblacion mexicana(Ja ja ja).

Finalmente y ante los rumores de venganza, el 13 de julio de 2006, se da la expulsión de Gordillo en el PRI, en medio de declaraciones y trascendidos de una posible reconstrucción del Revolucionario Institucional, que incluyen, inclusive, el cambio de nombre a "Partido Elegido por Dios Omnipotente" (PEDO)

El pasado 7 de julio de 2007, en una sesión privada del Consejo del sindicato se le trato de romper la madre y arrancarle la piel del rostro, pero es tan pero taaan fea que el consejo mejor aprobo nombrarla como presidenta por un periodo "indefinido" y "voto de confianza" para que designe en sus cargos a los secretarios generales seccionales (pinches losers).

Caca III

Siguiendo con estos posts de mierda, ahora juntos resolveremos la tercera incognita de este exquisita guia sobre la caca.

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

Me di a la tarea salir de mi casa y entrevistar a 6 personas de diferentes niveles culturales (la verdad fueron 50, pero 44 me mandaron a la merga) y estas fueron sus respuestas:

Nombre: Alma Marcela Silva de Alegria

Edad: 29 Años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Ciencias de la Comunicacion

Empleo: Maestra

AM:Pues mira muchacho, personalmente me limpio sentada, no hay mejor manera ya que asi evitas incomodidades de estar parada, sosteniendo tu bolso, tu saco, y con la otra mano tratando de limpiarte el trasero, asi sentadita solo cortas perfectamente cuadritos de papel, lo doblas cuidadosamente, lo pones en tu mano, abres bien las piernas y finalmente pasas tu mano exactamente por el orto con una suavidad celestial para evitar rosaduras y gamborimbos.

Yo: Muchas gracias !!

Nombre: Elber Gonzalez Rojo

Edad: 40 años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Filosofia y Letras

Empleo: Maestro

EG:Muy buena pregunta, nunca me habia puesto a pensar en ello, siempre con las cotidianidades banales que nos distraen de nuestro entorno, nunca nos ponemos a reflexionar en ello, sentado, parado, cosas ancestrales que siguen sin tener una respuesta exacta, esta pregunta llega a niveles caoticos como las famosas preguntas:

¿Que fue primero, el huevo o la gallina?

Si un arbol cae en medio de un bosque y no hay alguien cerca ¿hace ruido?

¿Qué es la muerte?

Si una mariposa aletea en China, ¿puede causar un Tifon en Miami?

Si si, muy buena pregunta chavo, muy buena pregunta.....(y se aleja caminando con su mano sosteniendo su barbilla)

Yo: ¬¬

Nombre: Yoselyn Guadalupe Perez Gomez

Edad: 35 años

Nivel de Estudios: Digamos que sabe leer y escribir

Empleo: Bailarina (de Table)

JGM:Pues mira papasito sssss, mejor manda hacerte una letrina y pones a vivir a un puerquito abajo y te limpiara sin necesidad de levantarte, jjajajaa (risa castrosa) jajajaajaj, ira manta, el papucho quiere saber como limpiarse la cola manita.

Manita:Jajajajaj ira dile que venga que yo ahorita voy a hacer caquita, si quiere que se fije como me limpio mi colita, papasoteeee

JGM:Ira dice mi manita que ella te enseña como se limpia la cola, andale ve cobra barato.

Yo:No gracias ¬¬

Nombre: Mofles Padilla

Edad: 55 años

Nivel de Estudios: Primaria

Empleo: Maistro Talachero

MP: A caray, limpiarse sentado o parado, soba ... decir que mucha gente prefiere limpiarse sentada, en esta... epoca las personas prefieren limpiarse paradas, come ... de esa botana que esta en la mesa si gustas, pues si asi es mejor limpiarse el ano, como ... por ejemplo para limpiarse con periodico, papel de estrasa o un calcetin, te levantas, te pones en un angulo de 45° abres bien tus cachetes y pasas el limpiador por enmedio del culo, dame ... un segundo, eso te asegura un limpio trasero, dame .... ese desarmador por favor, te decia esos elementos te dejan siempre limpio y sin la molesta rajita de canela en el calzon... bajo por agua y regreso.

Yo: Mejor bajese por los chescos ¬¬ ...

Nombre: No se acuerda

Edad: No la sabe yo le calculo 40

Nivel de Estudios: Sabe hablar

Empleo: Vagabundo

NSA:aaaaaa pue...... caca?? mmm no me acuerdo..... ah si, si hago caca, pero no me limpio, se limpia sola cuando se seca en mi desde que se pone en las piernas, me das dinero pa un taco ??

Yo: ¬¬

Nombre: Chica que se sube diario al camion y me gusta, pero por gay no le he preguntado su nombre, pero como soy bien pendejo si le pregunte que de que forma se limpiaba su linda colita( valgo merga=( )

Edad: 20 años mas o menos

Nivel de Estudios: Supongo que la prepa

Empleo: No se, pero cuando se baja camina hacia un localito donde venden joyeria y esas cosas, supongo que es la gerente o la directora general.

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: Sentada =) (con voz casi angelical)

Yo: =) (sonrisa de estupido) acis (puta madre, ni pronunciar bien puedo enfrente de ella)

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: =)

Osea que el resultado final de mi estudio es que:

Se puede limpiar sentado o parado, siempre y cuando se limpien bien y no dejen la rajita te canela en el chon.

Mis 5 minutos de pendejes, simpleza y vulgaridad

Oficialmente yo no creo en Dios, pero.....

Le debo de agradecer por hacer a algunas de sus ovejitas tan zorras e ingenuas como para pensar que si se hacen unas "Selfpics" solo seran para su novio y nunca jamas nadie las veria aparte de el.

Pero al pinche novio ojete se le ocurre pasarselas a su amigo, y su amigo a su otro amigo y el amigo a su mejor amigo, y su mejor amigo se las pasa a su primo, y su primo las sube a algun foro de pervertidos(holaaa!!), y un wey que visita el foro las sube a otro foro y asi viajan de foro en foro hasta que entro a algun foro y las veo todas.

La neta gracias por hacer al 50% de la poblacion femenina facilotas y estupidas.

El otro 50% de la poblacion femenina son unas completas damas a las que se les merece absoluto respeto y no se les debe mamasear vulgarmente, solo piropillos inocentes que les alzen su ego asi como "estas bien buena" o cosas bonitas, al resto segun mi etica, tenemos absoluta confianza de decirles:

PRESTALA PA NO CHAMBEAR !!!!

MASITAAAASSS !!!!

Moraleja: Nenorras, si piensan sacarse unas "selfpics" eroticonas para su novio, piensenlo chingo de veces antes de hacerlo, recuerden que esas fotos siempre terminan en la red, y un caballero (o varios) como yo les vera las nalgas, chichis y chocho con extrema lujuria, aunque si de todas formas lo quieren hacer, haganlo mamacitas, asi nos alegran la vista a millones. =)

Su Dios local las bendiga mamacitas buenorronas que nacieron para alegrarnos el dia con sus candidas fotografias.

Salud por ustedes pequeñas nenorras tontuelas!!!

Pendejes Laboral: Bolsas de Trabajo

O lo que es igual "Bolsas de Basura"

Son mamadas, que mierda pasa en este pais, ya uno no puede encontrar un trabajo decente en esas famosisisimas bolsas de trabajo, no se que cagada pasa por la cabeza de los empleadores al publicar sus ofertas de trabajo en las paginas, perioquidos o cartelitos mamones, si es para un trabajo decente te piden maestria, ser recien egresado y tener 20 años de experiencia en el puesto para ganar mas o menos 5,000 al mes. y si es para un trabajo caquin, te piden minimo preparatoria y 2 años de experiencua y todo para andar de cambaceador o en la limpieza y darte un sueldo de 1000 al mes.

Ah, pero eso no es todo, tambien la edad cuenta, para la mayoria de estos bastardos la edad limite para ofrecerte un buen empleo es hasta 30 años, y los que tienen mas de 30 ya se chingaron tienen que andar de vendedores o promotores mamones todo por que a un hijo de puta se le ocurrio poner como tope la edad de 30 años, que despues de los 30 ya no eres productivo, eres estupido, lento o algo asi ?? aunque tengas tu licenciatura, especialidad, maestria y doctorado vales madre por que ya tienes mas de 30, jijos de la chingada como me encabrona eso.

Y el Presidente del (des)Empleo on ta?? haciendose pendejo con su guerrita contra el Naco, pinche chaparro de mierda, en vez de capturar y luego dejar salir a malosos, deberia de preocuparse para apoyar empresas y generar mas empleos. Pero no, el pinche espurio nada mas anda pavoneandose dando cifras de todos los maleantes que han atrapado, pero el pendejo no da cifras de todos los que se le han fugado, el pendejo ha de estar cantando:

De los 53 que me quedaban

de los 53 que me quedaban

se fueron a la chingada y ahora ya queda nada.

Pinche enano culero, ojala lo viole el peje y le pegue el sida por pendejo, pero regresando a las bolsas de (basura)empleo, muchas engañan al desesperado mexinaco, prometiendole un sueldo base decente para que a la hora de la entrevista le digan que no tiene sueldo base, que se le pagara por destajo, comisiones y honorarios, hijos de puta. Algun dia he de tener mi empresa y publicare ofertas de trabajo que nadie podra rehusar:

Importante Empresa Lider en su Ramo Solicita:

LAE, CP, o carrera afin, sexo femenino, tituladas, recien egresadas, de 25 a 30 años, buena presentacion, buen cuerpo, 90% de ingles(comprobable), minimo con 6 años de trayectoria laboral en Recursos Humanos, sepa usar al 100% Word, Excel, Powe Pint, Visual Basic, Acces, Photoshop, Corel Draw, sepa programacion Java y Html, tenga auto propio de preferencia año 2008.

Ofrecemos:
Sueldo base 500 semanales, 1 dia de descanso entre semana, prestaciones inferiores a las de la Ley, bono por productividad, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Lavar ropa, hacer de comer, lavar el auto del gerente, lavar los baños, dar show de camisetas mojadas, limpiar las oficinas, ir por las chelas cuando se necesite,tomar recados, contestar llamadas, asistir a gerente de RH en caso necesario, destapar el caño, barrer la banqueta en la mañana, y cuidar a los hijos de los demas empleados, horario de 6:00 a 22:00 con media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar una foto de cuerpo completo en traje de baño.

Empresa Pionera en el Ramo de la construccion solicita:

Ingeniero Civil/Arquitecto, sexo masculino, recien egresado, con titulo, de 20 a 30 años, buena presentacion, buen estado de salud, 100% de ingles(comprobable), con 7 años de experiencia como Gerente o Director de Obra de alguna empresa dedicada a la construccion, sepa usar al 100% Word, Excel, Autocad, Autodesk, Compaq, Oracle, sepa programar en lenguaje C#, cuente con automovil propio, casado y con hijos.

Ofrecemos:

Sueldo por destajo, seguro social, estabildad laboral, planta despues de los 2 años, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Ser comodin en las obras, descargar camiones de material, llevar botes de mezcla al nivel donde lo necesite el "maistro", ir por las chelas, enjarrar, poner andamios, vaciar los baños moviles cuando se requiera, preparar tortas, dar show chippendale para las gerentes, chofer de auto particular, horario de 5:00 a 22:00, sin dia de descanso fijo, media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar examen medico.

Agencia de Contratacion Internacional Solicita:

Gerente de Recursos Humanos, sexo indistinto, minimo preparatoria, de 30 a 50 años, experiencia en el puesto no necesaria, importante haber laborado como ayudante de albañil o afanadora, sepa, leer, contar y escribir, excelente percepcion etica, trato amable con los subordinados, honradez.

Ofrecemos:

Sueldo semanal de 6500 libres, Seguro de Vida, Asistencia Medica en Hospital los Angeles, automovil del año con chofer, secretaria, traje sastre, servicio de comedor, agradable ambiente laboral, oficina siempre limpia, espectaculos recreativos, vacaciones pagadas, prestaciones superiores a las de la ley.

Descripcion del Puesto:

Resolver conflictos entre trabajadores, escucharlos, comprender sus problemas, pagarles a tiempo, motivarlos a realizar bien sus labores y supervisar a los 2 profesionistas recien contratados.

Traenos tu solicitud de empleo o llamanos al 01 800 QCHNGONWY y mandamos traerte para hacerte una entrevista.

en caso de no cumplir los requisitos y tienes mas estudios llamanos y lo pensaremos.

Viernes de Frases Celebres: Thomas Karlsson

"Revive the old sacrament from the days of paganism"

.-Thomas Karlsson 2000

O pa' los que no sepan ingles

"Revive el antiguo sacramento de los dias del paganismo"

Este cabron es todo un visionario, deberiamos tomarle la palabra y regresar a la era de Sodoma y Gomorra lo mas representativo del paganismo, "imaginensen" regresar a esa epoca dorada donde si se te antojaba una morra te la podias tumbar sin pedo alguno, ah pero tambien tiene sus contras, por que si se te le antojas a un cabron ya valiste merga, igual para las mamasitas, podian ser penetradas por el galan de su preferencia o dedeadas por la vecina, al fin y al cabo placer puro, alcohol a todas horas y estupefacientes por doquier.

Lastima que todas las mamadas que dice la biblia no exsistieron =( solo son meras referencias y cuentos populachos para que se porten bien.

Pendejadas Chidas: Mario Bros Parte II

Seguimos con el chingado Mario hongoadicto

Super Mario Bros 3 1990

Personalmente es el juego mas chidito del panzon adicto a los hongos, tanto por su estilo de juego como por los graficos, es el juego mas drogado de toda la saga ya que con su gran repertorio de items hace tener una experiencia drogodivertida a los jugadores, como por ejemplo la hojita que te hace volar, es una clara referencia a la marihuana, te pone "high" y sientes que puedes volar.

Como en muchos juegos de la saga de Mario, el argumento es simple.
En Super Mario Bros. 3, Mario y Luigi tienen la misión de rescatar los siete reyes de los siete mundos (pinche redundante wikipedia) que compone el reino champiñon. Todo comienza cuando en cada reino se infiltran los Koopalings y roban la varita mágica de cada reino, convirtiendo a cada rey en un animal como por ejemplo, a un rey lo convierte en Lopez Obrador, a otro en Hugo Chavez a otro en Carstens y asi animales de ese tipo. Ahora es cuando los hermanos Mario se encabronan por que los sacan de su viajesote pero ni la hacen de pedo y de todos modos entran en acción. Entrando en cada mundo, se cuelgan en las naves de los Koopalings, derrotándolos y salvando las varitas que custodian, y con ello, los reyes y los reinos.
Después de salvar el último reino, Mario y Luigi reciben una carta de Browser diciéndoles que les ha arruinado la diversión planeada por él, y les informa que ha raptado a la princesa Bitch. Sin perder tiempo se drogan con hongos y van directo al mundo de la oscuridad, donde Browser tiene su castillo y la princesa raptada. Sorteando numerosas trampas y artilugios, finalmente llegan al castillo de Browser y le rompen la madre, rescatando una vez más a la Princesa Bitch.

Aqui los enemigos son:

Goombas

Goombas con alas

Goombas con alas y Goombitas

Goombas en botas

Goombas Gigantes

Chiles en cajones

Tortugas

Tortugas con alas

Tortugas con picos

Tortugas con alas y picos

Tortugas gigantes

Tortugas antropomorfas que lanzan martillos

Tortugas antropomorfas que lanzan boomerangs

Tortugas antropomorfas afroamericanas que lanzan caca de la boca

Tortugas antropomorfas gigantes como Carstens

Tortugas esqueleto

Tortuguitas feas

Amapolas Piraña

Amaporlas Piraña gigantes

Peces

Peces Gigantes

Piedrotas que caen de repente

Fantasmas

Medusas

Calamares

Balas

Bombas vivientes

Cañones

Amapolas Marinas que lanzan mecos

Cebollas

Escarabajos

Flamas vivientes

Hasta el mismisimo Sol

Super Mario World 1991

Este es el ultimo juego chido de Mario, a partir de este juego todo fue sobrevaluado incluso el Mario 64.
El argumento del juego involucra a Mario y Luigi en el rescate de la Princesa Bitch y los amigos de Yoshi un dinosaurio que vive en sus mentes y cuando se hace grande es realmente sorprendente.
El sistema de juego es igual que en los anteriores juegos de Mario: avanzar a través del nivel evitando enemigos y superando plataformas, con la ventaja de unos gráficos en 16 bits más vistosos y un audio en estéreo. El juego consiste en un viaje a través de los diferentes niveles de siete mundos: Yoshi's Island (Isla de Yoshi), Donut Plains (Llanura del Ano), Vanilla Dome (Colita Vainilla), Cookie Mountain (Montaña Bukkake), Forest of Illusion (Bosque de la Droga), Chocolate Island (Isla de Caca), y Silicon Valley of Bowser (el Valle de Browser). Hay además dos mundos secretos, el Star Road (Camino a ser Rockstar) y la Special Zone (Zona VIP no entra cualquier pendejo)los cuales pueden ser encontrados completando metas secundarias en niveles específicos.
Muchas veces este juego ha sido comparado con Super Mario Bros, en el sentido de que ambos juegos han sentado las bases de los siguientes plataformas de sus respectivas consolas. Super Mario World introdujo muchos nuevos conceptos que a la larga se hicieron típicos y comunes en el género, como por ejemplo el poder revisitar niveles en busca de secretos ocultos o lo que es igual perder el tiempo tantas veces como quieras en el mismo nivel. Fue de los primeros juegos en recompensar al jugador por completar el juego al 100% (encontrando todos los secretos que existían en los niveles, muchos de los cuales llevaban a su vez a niveles ocultos), un concepto que se hizo muy popular. Todavía es considerado por muchos como uno de los mejores juegos jamás creados gracias a su sencillez, adicción y jugabilidad.

Aqui los enemigos son un putero, mejor busquenlos en la Wikipedia

A estas mamasitas si les daba....menos a la de rosa, pinche barbona

Esto es to.. esto es to.. esto es todo amigos !!

Saludos a los que leen y a los que no tambien

Pendejo Poligloton

O es lo mismo "Se traga cualquier pendejada"

A continuacion una breve biografia de este marrano:

Agustín Carstens Carstens (Ciudad de México, D.F., México 1958) es un pseudo economista mexicano, que se ha (mal) desempeñado como Subsecretario de Hacienda y Subdirector Gerente del Fondo Monetario Internacional, desde el 1 de diciembre de 2006 es Secretario de Hacienda y Crédito Público (por desgracia). Agustín Carstens es Licenciado en Economía por el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM), de donde egresó en 1982 y comenzó a trabajar como interno en el Banco de México, ahí le fue otorgada en 1983 una beca que le permitió obtener una (cantidad descomunal de alimento para cerdos)Maestría en Economía ese mismo año y en 1985 el Doctorado en Economía, ambos en la Universidad de Chicago.

A su regreso al Banco de México, fue (criticado por todos sus compañeros al ver la masa deforme en la que se habia convertido)nombrado Tesorero General y luego Director General de Investigación Económica y Jefe de Gabinete de la oficina del Gobernador del Banco de México, en ese momento, Miguel Mancera Aguayo de 1999 a 2000 fue Director Ejectivo del FMI en representación de Costa Rica, El Salvador, España, Guatemala, Honduras, México, Nicaragua y Venezuela. En 2000 fue designado Subsecretario de Hacienda y Crédito Público de México y el 1 de agosto de 2003 Subdirector Gerente del Fondo Monetario Internacional(para desgracia de todos los mexinacos).

El 16 de octubre de 2006 renunció a su puesto en el FMI (antes de que se dieran cuenta de todas las pendejadas que hizo) y fue nombrado Coordinador del Programa Económico del Presidente electo de México (por eso siempre trae el mismo traje sastre en sus comunicados, el mendigo marrano no le deja comprarse ni calzones), Felipe Calderón Hinojosa, el primero de diciembre entró al cargo de Secretario de Hacienda y Crédito Público.
Está casado con la economista y escritora Catherine Mansell (mamasita, yo si le daba aunque este ruca, solo un bañito pa quitarle el olor a cerdo que le deja el botijon de su marido), autora del best-seller "Las finanzas populares en México: el redescubrimiento de un sistema financiero olvidado" que ha sido adoptado por varias universidades mexicanas como libro de texto sobre finanzas internacionales (por eso esta Mexico sumido en la pobreza, tomando como ejemplo libros pendejos)

Osea que este pinche cerdo solo ha tenido como 4 trabajos en toda su vida y esta en un puesto bien vergas, que mamadas por eso el pais esta como esta, por darle el poder a pendejos.

Caca II

El martes pasado se contesto la primera pregunta ancestral acerca de la caca, ahora respondamos a la seguna pregunta:

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

Respuesta:

La consistencia ideal de la mierda, es aquella que no rasga el ano al salir, ni se queda pegada a los vellos anales debido a su aguades, no, la caca ideal es solida como la plastilina, no te embarra ni te lastima, a continuacion diferentes consistencias de la caca.

Extraido de: La Pagina de los Cuentos

Creditos a quien correspondan

De las distintas consistencias de la caca.

La caca, substancia mal olorosa que nos acompaña desde siempre, ha sido estudiada y analizada desde diversos angulos medicos, pero hasta ahora poco se ha hecho para la comprensión de ella desde un punto de vista un poco mas social, un poco mas practico y especialmente un poco menos preconceptuoso. A continuacion se clasificara de acuerdo a su consistencia:

1- La caca dura

2- La caca crema

3- La diarrea o caca liquida

1.1-. LA CACA DURA es la caca por excelencia, es una caca noble y agradable en el proceso de defecarla, su olor no es altamente putrefacto y la limpieza del aparato externizador de la misma es sumamente simple y a veces hasta desnecesaria. Es una caca que no deja residuos y observase en ella una capacidad media de flotabilidad. Ademas de difícilmente producir la sensación de un proceso incompleto. La caca dura casi siempre es expelida en su totalidad y escasas veces deja alguna parte para atrás. Se podria sintetizar la caca dura como la caca buena o caca amiga.Es importante destacar que la caca dura posee subdivisiones o parientes cercanos, en un lenguaje mas coloquial:

1.2 LA CACA SEMI-DURA, que no es mas que la misma caca dura, solo que con un porcentaje mayor de liquido en su composición, lo que deja su evacuación generalmente mas suave, pero al mismo tiempo hace que la limpieza del aparato externizador sea un poco mas trabajosa, pero sin nunca llegar a ser desagradable o molesta. Este tipo de caca deja en ocasiones algunos residuos y es usual el que sea expelida en dos y hasta tres partes. Este tipo de caca goza de gran popularidad, disputando en ocasiones el primer lugar en las preferencias populares con la caca dura.

1.3 LA CACA EXTRA-DURA, es al contrario de la caca semi-dura, caca con bajisimo nivel de liquido en la composición. La limpieza del aparato externizador es innecesaria en un 95% de las ocasiones en que es expelida y el proceso de externalizacion muy difícilmente ocurre en mas de una unidad, pero es este mismo proceso el que la caracteriza y la hace impopular especialmente entre la comunidad heterosexual debido a la lentitud con la que sale a la luz y al no pocas veces escaso dolor que proporciona a su portador. De hecho la picardia popular la hizo participe de un homenaje especial al usarla como inspiración para la frase “ entre ser maricon y cagar, la diferencia es meramente vectorial”.

2.1 LA CACA CREMA, es una caca extremadamente impopular por las complicaciones que genera en la limpieza del aparato externizador. Tambien no es agradable el proceso de expelir la misma, ocurriendo este en varias partes y en ocasiones poco comunes, dejando un leve ardor en los bordes del aparato externizador. Es especialmente incomodo e impopular durante la limpieza del ultimo la continua dispersión de ella, generando consecuentemente un enorme gasto metrico de papel absorbente y gran incomodidad para el portador. Tambien y al igual que la caca dura, esta posee subdivisiones:

2.2 LA CACA CREMA LIGHT, que es la caca crema que no llega a provocar tantas molestias durante el proceso de limpieza y no produciendo aquel leve ardor que ocurre ocasionalmente con la caca crema comun y asimilándose a esta básicamente en que el proceso de expelirla ocurre tambien en mas de dos partes, pudiendo a veces dejar la sensación de trabajo inconcluso, no saliendo en su totalidad. Es tambien mas dura que la caca crema convencional.

2.3 LA CACA CREMA HIPER HIDRATADA, es la caca crema semi liquida. Ocasiona las mismas penurias o mas a la hora de la limpieza que la caca crema comun. Su entrega tambien se da en varias partes y el leve ardor descrito mas arriba tambien es mas frecuente, pero sin llegar a ser comun al portador de este tipo de caca. Es tambien esta caca precedida por gases poseedores de pesimo olor, y son estos mismos gases lo que a veces la ayudan a ser expelida. Son tambien estos olores fuertes los que nos indican algun tipo de mal funcionamiento en la flora intestinal y nos colocan sobre aviso respecto a una probable e inminente diarrea. Es esta tambien la ultima etapa de civilidad de la caca, de aquí para adelante el proceso de evacuación de feces degenera en una debacle salvaje de colores, olores y consistencias diversas acompañadas de explosiones irregulares de gases y sorpresas desagradables especialmente en ropa interior de tonalidades claras.

3.1 LA DIARREA O CACA LIQUIDA, como su nombre lo indica, es una caca con gran carga hídrica, es expelida con presion proporcionada por el acumulo de gases en la tubulacion del aparato externizador, es caracterizada tambien por fuertes y desagradables olores, se apresenta con un pequeño intervalo de tiempo entre el aviso y la hora de la descarga, el proceso de expelirla se da en varias partes y a lo largo del dia (y en ocasiones mas de un dia), y su limpieza es degenerativa en el sentido que durante las dos o tres primeras limpiezas es solo una gran incomodidad, partiendo después de eso a ocasionar ardor y a veces algun grado de dolor. Dolor tambien presenta durante su periodo de formación en el intestino, siendo este dolor a veces solo un aviso suave y otras siendo capaz de inmivilizar a la persona portadora. Popularizo la picardia del pueblo a la diarrea por su característica explosiva haciendo popular la expresión “acabo de sufrir un aborto” por parte de quien expelio la misma. Es lo contrario de la caca amiga, es la caca mala y que hace sufrir, es la caca que tiene estrecha relacion con los gases ingeniosamente bautizados de “ninjas” por la sabiduría popular debido a sus características de “silenciosos y mortales”.No se podria decir que la diarrea tiene subdivisiones, pero si estados mas y menos extremos:

3.2 LA SEMI DIARREA, es casi la diarrea pero un poco mas consistente, se asemeja a esta en casi todo salvo en su flotabilidad, esta caca flota mas que la diarrea comun y es su limpieza casi tan engorrosa como la de la caca crema. En los demas puntos sus similitudes son tantas con la diarrea que seria inoficioso enumerarlas, cabiendo destacar solo que esta semi diarrea no presenta los mismos niveles altos de dolor que la diarrea comun, pero no esta exenta del mismo.

3.3 LA CACA AGUA, es la peor de todas, es reflejo y resultado de alguna infección intestinal o de una noche de copas en exceso. Su flotabilidad no se analiza ya que se mezcla y hegemoniza con el agua que la recibe, produce gran ardor al ser expelida y su limpieza a diferencia de todas la anteriores no se da por roce y si por simples contacto, de hecho no se limpia y solo se seca. Es altamente acida y puede a veces provocar pequeños sangramientos del aparato externalizador. Representa el mal en esencia, es la plenitud del caos gástrico y máxima expresión del sufrimiento del ser humano. Es difícil de combaterla y solo resta a su portador rogar para que pase luego, su entrega se produce en incontables etapas y es esta la caca que hizo popular la frase “mear por el chico”. Es una caca que debiera ser exorcizada

Asi que como se leyo en el analisis anterior, llegamos a la conclusion de que la mejor caca es :

LA CACA DURA: esta caca proporciona gran sensación de bienestar, permite al individuo desenvolverse con tranquilidad en medios sociales, tranquilidad que es dada por la certeza de que no habran sorpresas desagradables. Es tambien una caca que le proporciona gran autoconfianza al portador y muchas veces es consecuencia de una sana alimentación. Es la caca de la alegria, y que muchas veces después de evacuada hace al portador exclamar con la cara inundada por una sonrisa un “ahh” de satisfacción seguido de un alegre y picaro “me mande una cagadita atomica”. Es una caca amistosa y se podria decir tambien que compañera.

El proximo martes, respuesta a la 3ra pregunta

Saludos !!!

Pendejadas Chidas: Mario Bros Parte I

Solo un ciego no conoce a este pinche panzon bigoton, personalmente a mi solo me latio desde el primer juego "Mario Bros" donde andaban bien drogados limpiando cañerias infectadas de tortugas, cangrejos y tortugas con picos, hasta el "Super Mario World", donde con nuevas drogas sinteticas hasta se imaginan montando un dinosaurio, solo les faltaria la rola "fly to the rainbow" de scorpions para un viajestote bien chido, a partir de ahi ya todo fue una mamada sobrevalorada.

A continuacion una pequeña descripcion de sus juegos y personajes pa hacer mas largo el post y luego no me digan que "pinches posts de 3 renglones, pinches posts cortitos, pinches post huelen a caca"


Mario Bros 1983

Los hermanos Bros son dos fontaneros drogadictos, Mario y Luigi que investigan las alcantarillas de Brooklyn, después de que criaturas extrañas hayan ido apareciendo por ahí (curiosamente solo ellos ven esas creaturas despues de ingerir crack). El objetivo del juego es derrotar a todos los enemigos en cada nivel pateandoles el culo. Los dos extremos de cada nivel tienen una característica mecánica que le permite al jugador salir por la izquierda y aparecer a la derecha, y viceversa. Cuantos más niveles cruce Mario, mayor será la dificultad, y aparecerán un número mayor de enemigos, cada vez más fuertes y muchísimo más difíciles.

Aqui los enemigos son:

Tortugas
Tortugas con picos
Cangrejos
Cangrejos con picos
Moscas
Moscas con picos
Bolitas de caca que salian de las tuberias
Bolitas de caca con picos que salian de las tuberias


Super Mario Bros 1985

El juego describe las aventuras de dos fontaneros hongoadictos (si aqui valio madre, dejaron el crack por los hongos ya que segun ellos se sienten mas mamados y altos), Mario y Luigi, quienes deben rescatar a la Princesa Bitch, del Reino Champiñón( se cree que esta en Oaxaca y Maria Sabina es la guardiana de la entrada), que fue secuestrada por el rey de los koopas, Browser. A través de ocho diferentes niveles de juego, los jugadores pueden controlar a alguno de los dos hermanos y deben enfrentarse finalmente a cada uno de los monstruos de cada castillo para liberar su Bitch aunque para ello se tengan que drogar hasta la madre con Hongos, Amapolas y Polvo de Estrella.

Aqui los enemigos son:

Tortugas
Tortugas trepadas en una nube voladora que le robaron a Goku
Torgugas con Alas (como las toallas femeninas para mayor proteccion)
Tortugas con picos
Tortugas antropomorficas que lanzan martillos
Balas con cara de malas
Escarabajos
Peces
Peces Voladores
Goombas (son como cacas con ojos y pies)
Amapolas Piraña
Calamares
Koopas en los primeros 7 castillos
Browser en el ultimo castillo


Super Mario Bros 2 1988

Para los taka takas, la continuación de Super Mario Bros. fue muy parecido a este: mismo modo de juego, mismos personajes, nuevos niveles... pero de mayor dificultad. Este juego es el que posteriormente se llamaría Super Mario Bros.: The Lost Levels en América y Eugropa, y que se podía encontrar en la recopilación Super Mario All-Stars para la SNES. En cambio, en América, debido a la dificultad del juego, los ejecutivos de Nientiendo sugieren que debido a la similitud de los nuevos niveles con el anterior juego, algunos fans podrían considerar el juego un refrito.
Así que decidieron darle a los webonsotes ociosos (fans) un nuevo mundo que explorar. Para lograr esto, rehicieron un juego japonés llamado Yume Koujou Doki Doki Panic!. La historia original de este juego japonés habla sobre una familia incestuosa árabe que se ve obligada a entrar en un libro de cuentos eroticos mágico para salvar a los dos integrantes más pequeños de la familia, los cuales fueron atrapados por andar de curiosos. Así, esta familia debe recorrer diferentes mundos y enfrentarse a los enemigos para salvar a sus dos pequeños familiares.
Doki Doki Panic contenía todos los elementos de un juego de Mario. Cada uno de los miembros de la familia árabe de Doki Doki Panic sería sustituido por uno de los personajes de la saga de Mario. Para el personaje principal, el padre de la familia, usarían a Mario (podemos encontrar muchas similitudes entre Mario y el padre árabe incestuoso); para la madre se usaría el personaje de la Princesa Bitch; para el hijo, se usaría a Toad, un pequeño sirviente de la corte real del Reino Champiñón; y finalmente, para el personaje del hijo mayor, se usaría a Luigi, el hermano menor de Mario.
El juego fue retocado con nuevas animaciones y algún cambio gráfico en enemigos y objetos para dar un ambiente familiar. Para justificar la diferencia de jugabilidad e historia entre esta versión y la anterior, el final del juego muestra a Mario en su cama, despertando de un largo sueño humedo, lo que da a entender que todo lo vivido durante el juego sólo ocurrió en su imaginación ya que antes de dormir se chingo unos honguitos alucinogenos como es su costumbre. Incluso esto justificó la aparición de un nuevo villano, Wart: la rana soberana del mundo de los sueños de Mario(che Mario dañado).


Aqui los enemigos son:

Shy Guys (o Shemales)
Shy Guys con mascaras de gas mejor conocidos como Snifit
Shy Guys con alitas y trinches
Shy Guys montados en una Avestruz
Shy Guys trepados en un cañon
Pajaros con mascara
Catarinas asesinas
Mascaras de Calabaza
Estrellas Ninjas
Birdo la madre rosa que hecha los huevos por la boca (este es gay)
un Mouser (una rata antropomorfica judicial de la PGR)
Peces
Bombas antropomorficas
Bombas aereas
Pajaros en alfombras voladoras
Vivoras y tepocatas
Amapolas
Puercoespineses
Cactus con ojos
Mecos vivientes
Flamas vivientes
Una Flamota (se dice que es el alma del antro Lobohombo)
Una tepocata de 3 cabezas (Chente, Martita y el vocero)
Un cangrejote (mutacion por hechar tanta mierda a las playas de Acapulco)
Una Rana que se siente Rey ( Hugo Chavez)


Esta es la primera parte de 2 o 3 depende


Saludos !!!

Caca I

Lo que siempre quisiste saber sobre excremento y no te atrevías a preguntar.

¿Cuánto es el promedio de heces diarias, longitud y color?

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

¿Cómo disimular ruidos y olores cuando estás enfermo?

Respuesta a pregunta 1.

El promedio de heces díarias es de una o dos.

La longitud y color dependerán de la cantidad y de qué ha comido....ya saben, no hay nada como una buena caca verde después de un plato de espinacas.

Sobre los tipos de cacax que Vd. se puede llegar a encontrar, existen diferentes y variadas. He aquí un listado :

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno

tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

La respuesta a la pregunta 2, el proximo martes

Saludos !!!

Pendejos Prejuiciosos

Puta madre, tengo gripe y toda la bola de pendejos a donde quiera que voy se me queda viendo como si fuera su puta madre en tanga, me gustaria que de verdad fuera influenza para contagiar a toda la bola de pendejos prejuiciosos.

Apartir de mañana saldre a la calle como el cabron de la foto de arriba, yo creo que asi ni siquiera me verian.

Saludos !!