No estaba muerto andaba de ... culero !!

"La vida solo es una gran peda"

Pues si cabrones aqui ando de nuevo les guste o no, anduve recorriendo el mundo, alejandome de las cosas malas y rodeandome de las buenas (alcohol, tabaco y mujeres) en estos tres meses de ausencia me di cuenta que me vale verga todo, ya no tengo corazon, no siento amor ni dolor, ni alegria ni temor.

Por cierto, hay que aplicarle a Calderon la que le aplicaron a Berlusconi, solo que en vez de una replica de no se que madres, hay que aventarle una caguama de esas que traen 25% mas liquido.

Saludos a mis camaradas y lectores.

PD: No Olimipa querida, aun no se le hace al mundo deshacerse de mi =)

Impuesto contra la POBREZA

"Oink oink oink"

Puta madre msa mamada que ? un impuesto a alimentos ? un impuesto a medicinas ? lo que deberian de hacer es cobrarle impuesto por cada kilo a ese "hombre"-oso-CERDO llamado Carstens !!!

Incito a todos los que me leen, a que tomen un arma de cualquier tipo y maten al alcalde, gobernador, delegado o cualquier pendejo que mame de nuestros impuestos cerca de su localidad !!!

Empezemos una verdadera Revolucion !!!!!!!

Berga

"Aparte de nacos, pendejos!"

Berga poes ya hoy se acaba la felicidad, a regresar como esclavo sin interne, pero mientras "haiga" cigarros y cafe soy feliz =), aunque no tanto por que mi novia pasajera se encuentra a mas de 900 km de este puto rancho de cagalencia (Pinche Vieja creo que te "piratiare" esta finisima palabra).

Saludos a todos !!

Les prometo que los proximos post seran sobre pendejos o pendejadas o pendejadas de pendejos o de pendejos haciendo pendejadas etc etc !!

The Siren of the Woods

"Walk in to your deepest passions"

Enüma ilü

awïlüma ardü

Šamaš apkallü bârü Nergal

ina ramänišu

Annu kï-utu-kam ilu

Parak simati

Muballit' mïtte

Nergal Allatu mellamû mëšaru

lä tapallah Anunnakï

kettu puluhtu qillätu

Er§et lä târi et'immu

ina ramänišu

melammû Bärû dïnu

Allatu Nergal

Šar kiššati

Nergal Allatu

Allatu Adapa

ina ramänišu

Awebo, pongan esta rolita de Therion cuando esten hechando pasion, y les juro que es otra onda !!!

Pendejez Colectiva 2

"Ira manito, esos son gueros, awebo que son gringos"

Fuente: Reforma.

Pseudoaficionados al futbol agredieron a ciudadanos holandeses por confundirlos con americanos, esto cuando los europeos paseaban por el Ángel de la Independencia de la Ciudad de México.
Durante los festejos por el triunfo de la Selección Mexicana sobre Estados Unidos (5-0) para adjudicarse la Copa de Oro, los agresores vieron a los holandeses y gritaron: "Maten a los gringos"... "Sáquense de aquí, culeros".

Un grupo de aproximadamente 50 personas se fueron en contra de la familia Vrooijink. Se burlaron de ellos y los bañaron con espuma, pero las risas se transformaron en agresiones.
El problema se agudizo cuando los sujetos exigieron a una de las jóvenes que se quitara la blusa.
Pero, Merle Vrooijink, junto con su hermano Ivo, de 24 años, y su novia Yoske Behrens, de 21, escaparon hacia las calles de Versalles y Amberes, en la Zona Rosa. En su huida, fueron agredidos con piedras, botellas de refresco y latas.

Alrededor de las 18:50 horas, los padres de la familia, Ben y Marjo, y su hija Sharon, desconocían el paradero de sus seres queridos por lo que buscaron contactar a funcionarios del Gobierno mexicano o de su Embajada.

Pero la familia holandesa tuvo problemas para comunicarse con la policía, ellos además de su idioma natal hablan inglés, pero no lograban comunicarse en español.
La madre de Ivo, Sharon, y Merle en su desesperación solicitaba ayuda de las autoridades: "Necesitamos que alguien nos diga que nuestros hijos están bien, queremos hablar con alguien pero los policías no nos entienden; tenemos miedo de que le hagan daño a mis hijos".
Luis Guillermo Acevedo, de origen mexicano, fue quien ayudo a los jóvenes holandeses para que se reunieran de nuevo.

Acevedo, de 25 años, encontró a los jóvenes perdidos en Avenida Monterrey y los condujo de vuelta hacia el Paseo de la Reforma, lugar donde la SSP-DF ya había montado un operativo y detenido a algunos de los agresores.

Además, Ben Vrooijink dijo que sus agresores les robaron celulares, relojes, anillos y dinero en efectivo, con un valor aproximado de 400 dólares.

Pero, pese a lo ocurrido, los agredidos no presentaron denuncia debido a que están muy asustados por lo ocurrido y no lograron darse a entender plenamente.

Puta madre, aparte esta bola de culeros le hicieron dar la vuelta tres veces al angel, besar la bandera y bañar en espuma a un Aleman, osea que pedo con esta gente, cualquier rubio es gringo?

Por eso pinche pais esta de la verga, por personas como estas de bajo nivel cultural e intelectual, que solo se sienten grandes cuando la puta secrecion nacional gana, deveras que tienen mierda en la cabeza, si yo fuera FeliPILLO, hubiera mandado a ejecutar a toda esa bola de culeros, para que queremos gente asi en el pais?

Estoy sumamente encabronado, con esto solo demuestran el complejo de inferioridad que sienten al lado de un gringo y lo peor es que por esos pendejos en el extranjero nos van a generalizar, pero pinche gente idiota solo asi se pueden desquitar, en vez de hacer algo por ser mejores, salen con sus mamadas de madrear cualquier pinche rubio que vean, insultarlo, mirarlo feo, etc. etc.

Si, el pais esta jodido por su gobierno, pero me atrevo a asegurar que tambien por ciudadanos como estos nos estamos acercando mas a la punta de la verga !!

Responde

"..."

Cuando acabado estoy,
a ella siempre voy y Responde.

Estoy malhumorado,
la quiero a mi lado y Responde,

Sere su enfermedad,
que no puede curar,
se pasa la vida,
cuidando la mia,
yo soy su obsesión,
su corazón a mi mando,
Responde.

Cuando estoy hasta atras,
la necesito mas,
Responde.

Siempre alcoholizado,
siempre vuelve a mi lado,
me Responde.

Sere su enfermedad,
que no puede curar,
se pasa la vida,
cuidando la mia,
yo soy su obsesión,
su corazón a mi mando,
Responde.

Sere su enfermedad.
incurable enfermedad,
en cinco sentidos,
yo siempre la olvido,
y al llegar el vacio,
sin ella no vivo,
no, no,
se pasa la vida,
cuidando la mia,
yo soy su obsesión,
su corazón a mi mando,
Responde...

Puta madre, ando de pinche cursi, otra vez enamorado de mi esposa, como cuando eramos novios, solo nos faltaba un poco de accion, como hacer el amor en el carro en el estacionamiento de una plaza nice, hacerlo en un parque, hacerlo en la playa, etc etc...

Awebo !!

PD: Mi novia pasajera... por fin paso...

Saludos a todos

Fuck Fuck Fuck !!!

"Fuck you"

Puta madre!! estoy que me lleva la chingada, definitivamente hoy no fue mi dia, mi esposa anda encabronada, mis hijos andan encabronados, mi novia pasajera por fin aparecio... en otro estado de la republica, una de las tres pinches feas primas de mi esposa me chantajea con la foto que nos tomo ese dia me pide dinero por no revelar eso, el cafe que me compre en la mañana sabia a madres, no desayune, se me hecho a perder la comida que traje, no hay pinches cigarros sueltos y no traigo lana pa' una pinche cajetilla....

Podria decir que es el peor dia de mi vida..... hasta ahora.

Saludos a Oli, al Camarada X, a Kakaluta, Rodriroku, Egoself y todos los demas que me leen

Riders of the Apocalypse

"War, Plague, Starvation and Death"

The Evocation

"Hear our prayers Gods of Wrath, strike with swords of fire blood of man we've sacrificed Genocide invoked"

[Riders:]

"You have given us power to rule, the power to take you away, hatred our food the spilled blood our wine, you made sure that you fed us well.
You've awaken us finally fools and offered us eternal reign, night and day we will turn into red and as we are here we will stay"

[Goddess of Fate:]

"So you've chosen and so it may be it finally comes to an end Man has chosen his own destiny in death you will now lay to rest"

Arrival of the Horsemen

I am War your truest god my presence you'll regard as nothing new

I am War your sacred muse but this time no one wins - you all will lose!

I am Plague your darkes fearI haunted you since early dawn of time

I am Plague your hated god in rotting flesh of humans you'll see me

I am Starvation your doom some of you have never met me yet

I am Starvation divine the new god to be known among your men

You have forgotten me...

Time to reunite.

I am Death your final breath I'm the one that strikes you from behind

I am Death, your most feared god invisible till you're already mine

You can't escape from me...In darkness we unite

War, Plague, Starvation and Death

Mortal troops march toward us they will struggle in vain war inventions, toys of war we're

above your tiny games

War

Plague

Starvation

and Death.

Osea, puta madre, pinches Rancheros del Apocalipshit, ya tienen todas las señales y nomas no vienen a hacer su desmadre, que mas quieren ?? O sera que nos estan chingando quedito viviendo dentro de nosotros, no creo en ninguna religion pero se me hace interesante la version catolica del fin del mundo, aunque tiene mas cache y elegancia el Ragnarok, el Apocalipsis no deja de ser impresionante.

Que mierda se habra metido el wey ese que "vio" todo ese desmadre ? Que la pinche bestia, que los jinetes, que las trompetas, que los sellos, que la puta de Babilonia, que el pene de 7 cabezas. Pinche wey enfermo psicologicamente la neta.

Saludos a todos !!!

Smoking on the Water Closet Part II

"Cuando sea grande hare esto"

Que pasion, aqui con la segunda parte de la Chafanovela "No Conformista en apuros"

Pues ya que llegamos al hotel, salimos a buscar una farmacia, comprar curitas, gasas(de nada), alcohol del 96° y alcohol para beber, regresamos, me meti a darme un baño y para mi sorpresa ella se metio conmigo, fue la primera, ultima y unica vez que la vi y senti completamente desnuda, estuvimos un buen rato abrazados bajo la regadera, ella llorando en silencio y yo sacado de onda, con un dolor en la jeta, costillas y espalda terrible.

Con mis dos manos tome su cara, la mire a los ojos, y trate de comprender que pasaba en su cabezita tan tierna, pero no pude, no pude y no pude descifrar lo que su mirada gritaba, hasta que ella me lo dijo:

"Tu me podras dar cualquier cosa... excepto amor" (me sono a cancion de Apocalyptica)

Desde que empeze a salir con ella, evite toda palabra relacionada con algun sentimiento, solo hablabamos de cosas triviales, nunca tocamos el tema, y pense que nunca lo tocariamos, hasta ese dia, con eso me dejo callado no supe que responder y lo peor es que yo sabia perfectamente que era cierto, el amor que tengo le pertenece a mi esposa, pelearemos, se habra acabado la pasion y la lujuria con ella, pero el amor por mi parte aun no se termina aunque creo que a mi esposa ya se le acabo el amor =(, asi que estupidamente le recorde palabras que hace tiempo me dijo " lo nuestro es solo hormonal" sin decir algo salio de la regadera, yo termine de limpiarme la tierra y escupir la sangre de la boca, sali del baño y ella estaba recostada en la cama bebiendo de la botella como solo un cabron podria hacerlo se la arrebate, bebi un buen trago y me recoste con ella, me abrazo y siguio llorando, por lo que me dijo no lloraba de tristeza si no de miedo, miedo de llegar a su casa y tener que enfrentar a su padre y hermano, trate de calmarla sin exito, asi que seguimos bebiendo hasta ponernos estupidos, ella para darse valor y yo para... acompañarla.

No se como ni a que hora y creo que ella tampoco, pero cuando reaccione estaba trepada en mi teniendo el mejor sexo que he tenido en mi larga y nefasta vida, al poco tiempo reaccion ella y de un brinco se quito, me pregunto que que estabamos haciendo, casi balbuceando le respondi "fornicando".

Salimos despues de 5 horas de aquel modesto hotelito, bañaditos y dispuestos a regresar despues de comprar algo de ropa y un perfumito, ya que la mia estaba peor que la del Changoleon y el olor a alcohol que teniamos nos volvia a poner pedos. Regresamos, nos volvimos a "amar" nos bañamos de nuevo, nos "perjumamos" y nos fuimos a donde el viento nos llevara.

A mi me llevo a mi casa, a no mirar a los ojos a mi esposa, a ella no se donde la llevaria, pero no me responde los mensajes, no me atrevo a ir a su casa, ya no trabaja ahi.

Espero que lo Ordinario que se convirtio en Extraordinario no haya pasado a ser Tragedia.

Puta madre, ando tripa =(

Saludos a Oli hermosa, al Camarada X, y a mis 7 fieles seguidores.

Smoking on the WC Parte I

"En algun punto de mi vida llegare a esto"

Hoy mientras cagaba y fumaba, me di cuenta que hay dias de la vida que parecen ser una broma cruel que nunca termina.

Ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo pero... nos cacharon, tres veces, el mismo dia, puta madre... Y esque el sabado pasado mientras estabamos en pleno apogeo osculoso en el bus, se subio una de las amigas de su novio, digo si por lo menos me pareciera a su novio hubieramos pasado desapercibidos, pero no tenia que ser blanco, con cabello largo y barbon, todo lo contrario a su pareja, la amiga se hizo pendeja y no le hablo pero era mas que obvio que el mensaje que escribio en chinga era para el sujeto afectado.

Hasta ese momento a mi me valia verga, al cabo era su pedo (jaja que ojete), pero dejo de valerme pito cuando al bajarnos del bus agarraditos de la mando como estupidos, estaban ahi las 3 primas mas odiosas de mi esposa, no le caen bien a mi esposa y por un momento pense que no habria pedo si le decian algo no les creeria, pero me alerto su pinche celular con camara que sacaron rapidamente cuando la muñeca y yo nos alejamos cual famoso entre paparazzos.

Decidimos largarnos al bar mas pinche alejado de la ciudad, casi en una rancheria, un lugar cuasi olvidado por su dios, ahi dijimos, no hay pedo, aqui no acostumbra venir gente que conocemos, y entramos al bar como dos jovenes enamorados (bueno... ella si es joven) yo abrazandola por detras dandole unos raspados de anis, y ella muy coqueta besandome el cuello, cuando buscamos lugar para dejarlas caer, lo que vimos parecia un espectaculo surrealista digno de telenovela chafa mexinaca, su novio bien entrado en faje con una mujer que porsupuesto no era ella, y en la misma mesa su hermano y su papa con sus respectivas damiselas alquiladas, ella se paro en seco, y yo no supe que pedo, no comprendia la situacion, hasta que salio corriendo, corri detras de ella para preguntarle que pedo, y ya me explico que ondas, como estaba el asunto.

De repente senti un mega madrazo en la espalda, me cai, solo escuche el grito entrecortado de mi chica pasajera, al voltear en chinga alcanze a cubrirme con el brazo el segundo madrazo que iba directo a mi cara, y adivinen quien era? Ps el chingado novio cornudo, aturdido por el primer madrazo, solo alcanzaba a distinguir palabras como "hijo de la chingada" "ni novia" "te voy a matar" "agarralo para que no se vaya" "no le hagas nada" "dejalo animal" "cabron"

Ahi tirado me seguia cubriendo de los chingadazos que me soltaba aquel cabron, neta que yo no queria armar un pedote, pero no me quedo remedio, en cuanto me pude parar, y el wey se distrajo le tire un madrazo en la jeta, y de ahi empezo un duelo de titanes, hasta que llego el cuñao y el suegro a meterme otra chinga, pero eso no fue lo mejor, si no hasta que salieron mas cabrones a tirarme esquina, y ahi mismo, en ese pueblo olvidado por jebus, con los cactus, las cubetas con flores y los burros como espectadores se armo la rebambaramba, ya solo veia volar botellas, sillas, hasta vi volar un cabron, yo soy valiente pero no pendejo, asi que busque a mi novia pasajera, le tire un madrazo al cuñao custodio y huimos con dificultad.

Corrimos no se cuantos pinches metros hasta que perdimos de vista el pintoresco bar, paramos un taxi que de pura cagada iba pasando, y huimos hacia el hotel mas cercano.

Luego les temino de contar.... ya se acabo mi tiempo =)

Saludos !!

Cuando lo Ordinario se convierte en Extraordinario

Nunca imagine que viajar en camion me proporcionara inmensos placeres que le dan un estate quieto a mi ansiedad y aburrimiento.

Saludos a todos.

PD: Sigo vivo gracias al cafe, los cigarros, mi esposa, mis hijos y mi novia pasajera que mas podria pedir !!

Post de Emergencia: Que Pedo !!

"Pervert!"

Que pedal lectores y lectoras, como pueden leer no estoy muerto, ando de parranda... ya no tengo inter en la chamba, ni tiempo para ir a cybercafeseses asi que ando de incognito poniendo una entrada estupida de emergencia, les resumo lo que me ha pasado hasta el momento:

Nada !

Un saludo a toda la banda que me sigue y a los que no tambien, en especial a Oli hermosa, y al camarada X

Bygon !!

El tiempo vive en la memoria

"Desgraciada la nación

sin memoria,

sin historia."

Enero de 1907: Matanza de huelguistas en Rio Blanco, Veracruz

Diciembre de 1960: Matanza de 20 estidiantes en Chilpancingo, Guerrero

Enero de 1966: Se inicia el puto pago de la Tenencia Vehicular, la mayor sodomizacion de nuestro dinero

Agosto de 1967: Masacre de los Cropreros en Acapulco, Guerrero

Octubre de 1968: Masacre de estudiantes el Tlatelolco

Junio de 1971: Matanza del Jueves Corpus, o tambien conocida como "El Halconazo"

Enero de 1980: Nos ensartan bien y bonito con el IVA

Noviembre de 1984: Explosion de San Juanico

Abril de 1992: Explosiones de Guadalajara, mi primera relacion sexual

Año 1994: Error de Diciembre, Asesinato de Donaldo Colosio, Chupacabrismo en su maxima expresion, TESOBONOS, EXLN declara la guerra al gobierno, mi primer viaje a una playa nudista.

Junio de 1985: Matanza de Aguas Blancas, Guerrero, Matan a Selena (mamacitaa)

Diciembre de 1997: Matanza de indigenas tzotziles en Acteal, Chiapas mientras rezaban

Abril de 1999: Inicia la Huelga en la UNAM

2001: se abre el PEMEXgate, mi boda

Febrero 2006: Desastre en Pasta de Conchos, y el lider sindical profugo, nacen mis adorados hijos.

Año 2009: Narco alcaldes, influenza, crisis, guerra contra el naco, conozco a mi novia del camion, mueren muchos muchos niños gracias a unos hijos de puta, etc etc.

Año 2010: El pais encabronado comete canibalismo, al tragarse vivos a todos los funcionarios del gobierno, no queda ni un hijo de puta ratero, pero y ahora que hacemos ? ...

Y asi hay muchas, muchas, muchas mas tragedias, matanzas, irregularidades, crisis, historias, leyendas urbanas de nuestro querido podrido Mexico, sera que no podemos hacer algo por cambiarlo, tenemos miedo, tenemos amnecia, somos estupidos, ciegos, sordos, mudos, locos ? O simplemente como la mayoria de la poblacion piensa --mientras a mi no me afecte no se ni me interesa--, tantos años de someternos, jodernos y cojernos, aun asi seguimos "conformes" con nuestra vida, diciendo "ni modo, aqui me toco vivir", pero ni verga, hay que alzar la voz y si es necesario alzar las armas, que vean que no somos unos pinches conformistas de mierda, que el gobierno desquite su sueldo con el sudor de sus culso, que trabajen por nosotros el pueblo Mexinaco.

He dicho, y al que no le guste me puede chupar el pito, el que me apoye pase por su machete, su cuerno de chivo, sus granadas, su pasamontañas, su chaleco antibalas, su fanta y su gansito al cuartel general.

"Tan fuerte era el silencioque su grito rompió.

El tiempo no lo ha callado,se sigue escuchando hoy.

La historia hay que escribir,nuestra vida tiene raíz.

Si no queremos que vuelva a pasar,

nuestra memoria es un arma de paz."

PD: Ya se dieron color que tengo inernet en la chamba, solo posteare los sabados, asi que esten atentos !!

Asses of Fire

"Shut your fucking face, Uncle Fucka"

Sobre el pedo:

Se denomina pedo a la mezcla de gases que se expulsa por el ano(mmmm) con un sonido y olor característicos. Esta mezcla está producida por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el culo de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de su mierda.

El pedo, por lo general, tiene un olor muy de la chingada. Los principales constituyentes del pedo son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:

nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).

El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:

ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
disulfuro de carbono.

Los pedos también contienen partículas aerosolizadas de excrementos, aunque en cantidades minúsculas, esto es lo que hace que dejes la rajita de canela en el calzon.

El pedo está compuesto principalmente por nitrógeno, y no por metano, como comúnmente se cree. De hecho, algunas pruebas sugieren que dos de cada tres personas no expulsan metano en sus flatulencias. La mayor parte del metano lo producen bacterias que se encuentran en el interior del intestino. El metano y el hidrógeno son inflamables, por lo que algunas flatulencias son susceptibles de encenderse con fuego.

Los gases intestinales provienen de fuentes exógenas (90%) y endógenas (10%). Los gases endógenos se producen como derivados de la digestión de cierto tipo de comida. Los alimentos que producen flatulencias son, por lo general, ricos en carbohidratos complejos (especialmente oligosacáridos como la inulina) e incluyen frijoles, leche, cebollas, papas, cacahuates, brócoli, coles, alcachofas, levadura del pan, etc

En los frijoles, los gases endógenos parecen provenir de los oligosacáridos, carbohidratos que son resistentes a la digestión: estos pasan al intestino delgado prácticamente sin modificar, y cuando alcanzan el intestino grueso, las bacterias se alimentan de ellos, produciendo una abundante cantidad de gas. (McGee, 1984, pp. 257-258).

Las bacterias intestinales que se alimentan de la lactosa, en el caso de personas con intolerancia a este disacárido, pueden producir un aumento excesivo de pedorreo cuando se consume leche u otras sustancias que contienen lactosa.

Los sonidos comúnmente asociados con el pedo se producen por la vibración de la apertura anal(mmmm). El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal. El flato llega al ano(mmm) siguiendo los mismos movimientos peristálticos que la caca, produciendo sensaciones similares de urgencia e incomodidad. Las terminaciones nerviosas en el orto aprenden a distinguir entre pedos y caca, aunque las deposiciones demasiado fluidas pueden llegar a confundir estos sensores y provocar una caquilla sorpresa.

La palabra «pedo» proviene del latín peditum. En algunos países de Latinoamérica y también a veces en España se le dice también "peo". (la palabra "peo" en Venezuela y la costa norte colombiana, es considerada también sinónimo de problema, enredo, situación incómoda, discusión, altercado: "En el programa de anoche con la Señorita Laura hubo tremendo peo, se pelearon los maras"; "préstame algo de dinero que me metí en un peo de una deuda con la vecina", etc.). El Diccionario de la Lengua Española, de la RAE lo define como ‘ventosidad que se expele del vientre por el ano’(mmm), y contempla otras muchas palabras derivadas.
Así, el verbo asociado es peer (del latin pedere), y no pear, como suele decirse habitualmente. Se conjuga como leer; por tanto, no se debe decir «el niño se peó» o «el niño ha peado», sino «el niño se peyó» o «el niño ha peído». O bien, se usa el sustantivo "pedo" con otros verbos que denotan la acción realizada, como "echar(se)" , "tirar(se)" o "tronar(se).

Cuando los pedos se expulsan de manera repetida (pedorreo), debe usarse el verbo pedorrear.
Pedo es también sinónimo coloquial de borrachera o de fiesta (en España y varios países de Iberoamérica). Es frecuente que en el habla coloquial, se suprima la letra "d" a la palabra pedo: «peo». O bien su variante femenina, "pea"(Venezuela o algunos lugares de España) o "peda" (México). Por otro lado, para hacer referencia a un pedo ruidoso se emplea la voz onomatopéyica «cuesco».

Existen, según las regiones geográficas, diferenciaciones y sinónimos de este término. En la zona mediterránea bilingüe con el catalán se diferencian los petorros (pedos ruidosos pero inodoros), de las bufas (pedos insonoros y de larga duración) y las perfas (pedos ruidosos y de olor desagradable y duradero), entre otros. En las Islas Canarias se denomina bufo o gufo, al pedo que no produce emisión sonora, pero sí efectos de fetidez notables (en Méxicotitlan es equivalente al "pedo cebado").

Aunque es probable que el humor de los pedos se considere divertido, las culturas consideran descortés hacer público un gas. Tales bromas se registran raramente, pinches mochos.

Un texto temprano importante es del siglo V AC, Los caballeros, de Aristófanes que tiene numerosos pasajes de pedos.

En el Cuento del molinero de Geoffrey Chaucer (siglo XIV) hay una de las incidencias celebradas del humor de flatulencia en literatura inglesa: «Nicholas levantó rápidamente la ventana y asomó su culo hacia afuera... Entonces Nicholas dejó escapar un pedo con un ruido tan grande como un trueno, de modo que Absolom casi fue arrojado por su fuerza. Pero él tenía listo su hierro caliente y golpeó violentamente a Nicholas en el medio de su culo» (líneas 690-707).

En La ciudad de Dios, san Agustín anota: «Los hombres con tal comando de sus intestinos que puedan tirarse pedos continuamente a voluntad, de manera tal que produzcan el efecto de una canción».

En La Divina Comedia de Dante Alighieri, en la última línea del capítulo 21 del «Infierno» se lee un ejemplo del uso demoníaco de una función natural del cuerpo: Ed elli avea del cul fatto trombetta (‘y él había, del culo, hecho trompeta’).

Friedrich Dedekind (siglo XVI), Grobianus et Grobiana, aparecen en Inglaterra en 1605 como La escuela de Slovenrie: «Oh, Cato se dio vuelta de adentro hacia afuera», publicado por R. F. Esta escuela enseñaba a sus estudiantes que contener el deseo de orinar, peer y vomitar era algo malo para la salud. De esta manera, uno tiene que complacer libremente las tres actividades.
Montaigne, escribió el capítulo «De los recipientes para descargar el vientre» (en su ensayo La fuerza de la imaginación), que es una discusión acerca de la flatulencia: «Yo mismo conocí uno tan bruto, que por cuarenta años utilizó su culo como respiradero principal intermitentemente hasta que murió de ello».

Francisco de Quevedo, en su obra Gracias y desgracias del ojo del culo demuestra que <>.

En La Tierra (el volumen 15 de la serie Les Rougon-Macquart), de Émile Zola, el hijo mayor de Fouan pee cuando desea y gana concursos por esta destreza.

En Ulises (1922) de James Joyce (1882-1941), el personaje Leopold Bloom se tira pedos en el capítulo de las sirenas.

Juan Valera, donde un pedo es el eje central de su cuento La Reina Madre.

En South Park presenta dos comediantes, llamados Terrance y Philip, actúan presentando grandes flatulencias que causan una gran ofensa a los residentes de South Park.

En el film Locura en el Oeste, de Mel Brooks, unos vaqueros sentados alrededor del fuego comen frijoles. A los pocos minutos comienzan con una serie de flatos que inundan el aire de la región.

Tipos de pedos

El Pedo común: Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia. Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.

El pedo de salón: Estás en la mitad de la fiesta y te da hueva ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el distraido, mirar para otro lado, levantar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.

El pedo de oficina: Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.

Pedo con regalito inesperado (que mal momento): Es el típico peo jugoso, para los amigos "EL CALDUDO", ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte el orto. Uno de los peores.

Pedo mañanero: Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen pedito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.

Pedo que se aplasta con la silla (practico para el colegio, la iglesia u conferencias): Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo, pero cuando te levantas de la silla, Oh my Dog...

Pedo que te hace doler la raja: Es uno de los más odiados por la gente, cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del culo. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajazo". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.

Espero les haya gustado este pequeño Brevario Cultural acerca del pedo, ya que ultimamente he escrito cosas personales de mi persona, y ni yo estoy para contarles ni ustedes para leerlo, asi que regresemos a lo que realmente me interesa:

Las pendejadas !!!

Salud !!!!!!

PD: Saludos cordiales a mis lectores habituales, y no habituales, a mis fans (jo jo) Oly hermosa, Dotora Masita Pandemonia, El camarada X, Rodriroku, S. Magimaster, El Pantera, Gray_Knight y la mas reciente EgoSelf.

Sex and the Bus

Si queremos y nos gustamos, por que no corchamos?

Es una pregunta retorica o capciosa le respondi a mi "novia pasajera", y esque ultimamente los besos se han hecho mas candentes en el bus, estamos "on fire", vidrios empañados, mordidas de labios, agarradas de piernas, caricias, caricias en el cabello, limpieza de dentadura completa, somos todo un caso.

El viernes pasado en vez de ir a su casa y fumar mota mejor salimos a un modesto baresito, y entre cheve y cheve salia a flote el tema de nuestras parejas, bla bla bla beso bla bla su novio bla bla salud bla bla mi esposa bla bla beso bla bla beso bla bla bla salud !! Awebo, pasamos un rato muy ameno, entre paltica, besos y saludes, al salir como que ya andabamos prendidones y de pura casualidad enfrente habia un Hotel (aja si por casualidad) cuando lo vimos automaticamente nuestras miradas se cruzaron con una pizca de complicidad y lujura, pero ... o yo soy muy joto o ella muy recatada, pero no comentamos nada, seguimos caminando hasta tomar el taxi, la deje en su casa y me retire a la mia.

Al llegar a mi casa, besar como hace tiempo que no lo hacia a mi esposa, darle de comer al perro, arrullar a los niños, sacar a pasear a mi suegra y bañarme, me recoste en mi cama junto a mi esposa, y al ver brillar como nunca las estrellas me dije "puta madre otra vez ya se volo el techo de carton", bueno no, me quede pensando en lo que platicamos, sobre nuestras parejas, ella llego a la conclusion de que lo nuestro es fisico, es hormonal, es lujuria, es calentura, es una mamada (denme por completo su atencion que esto se complica).

El lunes pasado al vernos de nuevo, ella tenia una actitud mas cachonda conmigo, yo pues como siempre soy tan pendejo que me contagio su cachondes, pero mi estupido cerebro me impide agarrarle las nalgas, sobarle las teclas, meterle un dedillo, sodomizarla, atarla, hacer un bondage, hacerle un cream pie, un cum shot, un fisting, un meage a trois, un cunnilingus, y cualquier otra pendejada que veo en el porno, asi que a lo mas que llego con ella es a besarle el cuello y soplarle al oido.

O a lo mejor sera que apenas es la primera vez que pruebo las mieles de la "infidelidad", por que tengo 8 años felizmente casado (todavia soy feliz con mi esposa a pesar de todos los pedos habidos y por haber) en estos 8 años nunca habia sido infiel directamente, solo con la mirada, me gusta verle las nalgas a las mujeres (y a quien no) pero con esta chavilla es otro pedo, disfruto de su compañia, me interesan sus temas de converzacion, me encanta su personalidad, pero sobre todo disfruto esos besos apasionados, esos besos que me hacen sentir 8 años mas joven, me inyecta su juventud en automatico, me siento como un pinche puberto pues, y hace 3 años que deje de sentir esa intensidad con mi esposa, desde que nacieron mis adorados hijos ella cambio su actitud, se avejento antes de lo debido, mi esposa ya es una señora en toda la expresion de la palabra, y yo..... tal vez yo no sea el mejor para ella, pero si el idoneo (No Conformista Cienfuegos)

Hace poco me sentia de mi edad, treinta y tantos años ya pesan, pero un dia hace 4 meses de repente se aparece esta nena en mi campo de vision, y no evite verle las nalgas, ella se dio cuenta y me sonrio, y yo le sonrei (pero de nervios) los dias siguientes fueron igual, solo que ya no le miraba las nalgas si no su rostro, ese rostro juvenil, ese rostro fresco, ese rostro con cruda (los lunes) lo mas sorprendente es que ese rostro se haya fijado en mi, tengo mi pegue con cuarentonas o contemporaneas, pero nunca con una nena casi 10 años menor que yo, y menos tan guapa, casi siempre es pura federal, pasado un mes nos empezamos a sentar juntos, pero seguia sin seguir hablandole, hasta que el post de mierda, me dio valor para preguntarle una estupidez, y ella con toda la confianza del mundo me respondio, eso me dio un poco mas de valor para hablarle con mas confianza, hasta que la inoportuna de mi esposita me marco al celular cuando estaba en una platica muy interesante con ella, la nena se molesto en el momento por que habia olvidado decirle que era casado, pero despues, ella tambien confeso que tenia novio, osea que ya estaba medio nivelado el asunto.

Asi que regresando al tema:

Si queremos y nos gustamos, por que no nos corchamos?

Simplemete por que soy un hombre casado, y no tengo el valor (in)moral suficiente para hacerlo ..... por el momento.

Dies Irae

Dies iræ, dies illa,
Solvet sæclum in favilla,
Teste David cum Sibylla !

Quantus tremor est futurus,
quando judex est venturus,
cuncta stricte discussurus !

Pendejisisisisisismos de Mierda

Aun sigo sin poder creer que estos pendejos de mierda perdieran contra una seleccion en donde todos sus integrantes son obreros, tienen que chingarle todo el dia en su trabajo para despues ir a entrenar a campos de tierra, y estos pendejos que es a lo unico que se dedican nomas no dan una.

Si es que llegan a clasificar para Sudafrica, le pido a todos los Dioses habidos y por haber que su puto avion se pierda en el triangulo de las bermudas, jijos de su pendeja madre.

Draconian

LEPACA DRACONIS NOX TARADOS

Dragón Rojo de la primera mañana del tiempo,

Dragón Rojo de antiguas profundidades de la mente,

levantate del abismo de la ignorancia,

enrollate en la existencia de lo oculto.

O TYPHON APEP LOTHAN

O DRAKON TYPHON APEP LOTHAN

Estrella del alba por favor da tu luz

durante el día hasta la próxima noche,

El Caído que robó la chispa,

llevandola hacia la oscuridad.

Los Dragones del mañana

vuelan hacia su Babel del ayer,

Ellos abren el sello de Sorath

y liberan el undécimo rayo.

El Dragón Rojo arde otra vez y se arrastra bajo las estrellas

los ángeles caidos vienen de los cielos

hasta el mundo recien nacido

para cumplir la profecía

y ser la fuerza para ver.

El Dragón Rojo vuela ahora y se lanza bajo las estrellas

y los ángeles Antiguos vienen de los cielos

hasta la tierra en llamas,

para cumplir la profecía

y una vez más ser la fuerza en el Hombre,

como lo fue en el principio.

Los diamantes centellean en la oscuridad

para ser las estrellas de la noche,

las perlas negras brillarán tan radiantes

del poder draconiano.

Awebo, es la rola mas perrona que he escuchado en mi vida, ahi les dejo la traduccion para los que no sepan ingles.

Ede la banda Sueca Therion, muy buena banda por cierto.

Pendejes en tiempos de Crisis

Asi me veo respecto a la crisis financiera

Que mi sueldo no alcanza para pagar la casa de infonavit:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar el auto:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar la tarjeta de Liverpool:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para comprar la despensa completa:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para comprarme ropa desde hace 1 año:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para ir los miercoles al cine 2x1 y ver una pelicula mediocre:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar el suministro de agua:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar la tenencia:

Me vale verga

Que no me quieren aumentar el sueldo por que la empresa esta en una "situacion dificil":

Me vale verga

Que algunos dias tengo que pedir prestado dinero para ir a mi trabajo:

Me vale verga

Que ultimamente hago mis tres comidas diarias con puros sandwiches de queso, atun o jamon:

Me vale verga

Que tiene rato que no me tomo un refresco por que no me alcanza:

Me vale verga

Que tengo cortado el telefono desde hace 4 meses:

Me vale verga

Que mi supercelular Telcel no tiene saldo desde hace 6 meses:

Me vale verga

Que mi esposa le tiene que pedir prestado a su mama, y su mama le hace jetas y le cuestiona que por que no trae dinero:

Me vale verga

Que mi esposa tiene mas de 5 meses sin encontrar trabajo y cada dia esta mas histerica:

Me vale verga

Que pasan miles de anuncios en la TV Basura para que cuides tus tarjetas de credito y mi esposa me da un codazo cada que los ve:

Me vale verga

Que mi esposa me dice que si ganara mas no estariamos en estos pedos financieros:

Me vale verga

Que toda la familia de mi esposa me insinua que puedo tener 2 trabajos para no estar tan pobre:

Me vale verga

Que mi esposa me insinua entre broma y broma que me seria infiel con "alguien de varo" para sacarnos del pedo:

Me vale verga

Que ese "alguien de varo" sea un amigo suyo mas guapo que yo:

Me vale verga

Que tenga que ir sabados y domingos a vender zapato en los tianguis:

Me vale verga

Que me cae mal Lotett de Mola

Popocatepetl

Que si ya va mas de un año que secuestraron al niño fresa de Marti, y los funcionarios aun no han renunciado a sus cargos:

Me vale verga

Que si Elba Esther se esta haciendo rica impunemente:

Me vale verga

Que si no voy a votar soy un mediocre, si anulo mi voto soy un pendejo y si voto correctamente soy un cuidadano ejemplar:

Me vale verga

Que el sabado en una fiesta, la esposa del hermano de mi amigo se me insinuo descaradamente y no me la coji por que no me gustan tan zorras, y ahora cree que soy homosexual:

Me vale verga

Que aun sabiendo en los pedos financieros en los que estoy el viernes me fui con mi "novia pasajera" a un baresillo y entre los dos pagamos una cuenta de 600 varos:

Me vale verga

Que mi esposa por mas que grite, patalee, se encabrone, maldiga, golpee siga sin encontrar trabajo:

Me vale verga

Mientras ame como a ninguna a mi esposa, me alcanze para pistear decente, me alcanze para comprar cigarros sueltos, me encuentre diario a mi novia del camion y nos besemos como pubertos, mi familia tenga buena salud, y toda la gente que conozco y los que me leen se ecuentren bien en todos los aspectos, lo demas.......

ME VALE VERGA

Mi padre antes de morir me dio una valiosa leccion de vida:

SI EL PROBLEMA TIENE SOLUCION, NO TE PREOCUPES, Y SI EL PROBLEMA NO TIENE SOLUCION, MUCHO MENOS HAY QUE PREOCUPARSE.

Asi que... gente de credito y cobranza de Infonavit, Liverpool, Autofinanciamiento Bancomer, Sapal y Wal Mart chupenme el pito, no les pagare hasta que mi esposa encuentre trabajo, o se encuentre un wey con varo, no les pagare hasta que me aumenten el sueldo, no les pagare hasta que el Partido Verde nos de vales para comprar medicinas que no hay en el seguro y que en las farmacias es carisima, no les pagare hasta que "Marianita" la de los comerciales del PRD deje de hablar como estupida, no les pagare hasta que Elba Esther deje de ser tan fea, no les pagare hasta que Carstens adelgaze, no les pagare hasta que Calderon haya acabado con el narco, pueden embargarme, pueden extorsionarme, pueden escupirme en la cara, pueden mandar golpearme, pueden mandar miles de avisos, pueden llamar cada 10 minutos a la casa de mi suegra para amenazarla, pueden hacer lo que se les de su chingadagana y adivinen que....

ME SIGUE VALIENDO VERGA....PUTOS

Si a este cabron le dan un chingo de varo por hacer eso, menos pienso pagar impuestos.

In a Gadda da Vida

Esta mamada que ?

In-a-gadda-da-vida, honey,

Dont you know that I love you?

In-a-gadda-da-vida, baby,

Dont you know that

Ill always be true?

Oh, wont you come with me

And take my hand?

Oh, wont you come with me

And walk this land?

Please take my hand !!!

Ando drogado de pseudofelicidad por que ya hize las pases con mi "novia pasajera", resulta que la nena tiene novio, asi que estamos parejos, yo casado, ella con novio, y los dos felices sentados besandonos en el bus como si fueramos pubertos calenturientos, tons estabamos beso y beso, cuando comenzo esa rola en mi super Mp3 Panashiba, (compartimos los audifonos, confio en que ella se bañe diario, yo digo que si, huele bien rico siempre (= ) y me dice:

Ella: Mmmm, alguna vez has fumado mota escuchando esta rola ? =)

Yo: No =S

Ella: Hoy tengo la casa libre =)

Yo: =)

Ella: Pasas por mi ?, mi hermano tiene mota en su cuarto, ya se donde la esconde =)

Yo: Claro =)

Ella: =)

Despues de esa profunda converzacion nos seguimos besando, awebo es la nena de mis sueños, pacheca, metalera, alivianada, peda, nice, bonita, si a esta nena la hubiera conocido hace 5 años y me huebiera casado con ella, seguramente le seria infiel con mi esposa.

Pendejadas Chidas: Street Fighter II Parte 1

Estrit Faiter II "Da Guorld Guarros", continuación de Street Fighter. Primer juego de la serie Street Fighter en alcanzar fama mundial e iniciador del fenómeno de los videojuegos en el géner de la lucha libre. Desarrollado por la empresa Capcom. Cuenta con 8 personajes a elegir, 4 jefes finales y un final diferente por cada personaje.

A su vez, poseía un control que, al igual que su antecesor, utiliza combinaciones de la palanca y 6 botones para ejecutar ataques especiales durante la pelea, como el lanzamiento de "abuguets" y "oriuquets" tan copiados en los juegos que los sucedieron bueno tampoco hay que olvidarnos de los "ataitaitukets".

Apareció en los arcades en marzo de 1992 en Japón, y enseguida para el resto del mundo. Sus primeras conversiones para consolas domésticas fueron para Super Nientendo y Sega Mega Drive (Sega Genesis en Estados Unidos) en ése mismo año. En ciertos aspectos, eran inferiores al arcade como en los gráficos, pero el feeling era el mismo.

Street Fighter II fue un hito en la historia de videojuegos por muchos aspectos:
Es la primera vez que se podía jugar con todos los personajes involucrados, sean "buenos" o "malos" en personalidad, excepto los cuatro jefes finales (esto fue posible a partir de la Champion Edition). Se acabó con el tabú de no poder jugar usando luchadores malvados y no sólo con el chico bueno. Hasta había una mujer en el plantel (Chun-Li -- mamasitaa).

Como en su anterior versión, el perdedor en combate era golpeado, escupido, meado, sodomizado, empalado, cumshoteado y humillado.
Cada personaje era distinto en poder, velocidad, técnicas de combate y cada uno tenía su propio fin en la historia. Algo inédito hasta ese momento.
Gráficos extraordinarios para la época y un número impresionante de voces.
El control de los personajes (movimientos, técnicas, etc.) era de una precisión nunca vista hasta la fecha en los juegos de lucha.

Personajes:

RYU:

Ryu es el típico protagonista de un juego de peleas, también ha servido para proveer los fundamentos básicos para otros personajes ficticios de videojuegos de peleas. A pesar de ello es, sin embargo, diferente a la mayoría de personajes comunes de estos juegos (osea, es igual pero diferente), ya que el lucha para superarse a si mismo, literalmente no importa si le vencen, estará feliz de encontrar a alguien más fuerte que él.

Despues de un tiempo de pelear con Juan Cuerdas y ver que eso no le dejaba algo productivo, opto por darle baje con la lana a sus contrincantes derrotados, asi fue como se hizo de dinero y renombre en Japon, hasta puso su propio "Doujo".

El traje de Ryu es fácilmente reconocible pues viste un karategi blanco todo desgastado ya que el tipo es indigente y apuesto a que huele a madres ese traje, cinta roja en la cabeza, por eso del sudor, ya saben, guantes rojos para no romperse las uñas y un cinturón negro. Tiene el pelo color castaño ceboso y la tez morena.

KEN MASTERS:

Ken Masters es el hijo de una familia rica. Fue aceptado como alumno de Gouken (gracias a los 7 millones de dolares que le dono su padre al Doujo, no le quedo de otra mas que aceptar al gringo) y fue en el doujo de éste donde conoció a su mejor amigo y amante, Ryu. Durante los acontecimientos de Street Fighter, Ken ganó el torneo de artes marciales de Estados Unidos, mientras Ryu vencía a Sagat.

Ken fue testigo de la "muerte" de Gouken a manos de Gouki (Akuma), poco después de haber ganado el torneo norteamericano. Tanto él como Ryu buscaron a Gouki. Tuvieron un combate no oficial durante los acontecimientos de Street Fighter Alpha 2, después que Ryu venciera a Sagat, en el cual el americano salió victorioso. Ken notó que su amigo había perdido bastante entusiasmo por la lucha y le extrañaba haberle vencido en combate. Ken le regaló su cinta roja a Ryu como muestra de amistad, aunque realmente se la regalo por que le daba asco el cebo combinado con el sudor que goteaba por la frente de Ryu.

Más tarde, conoció a Eliza en un Table Dance, quien sería su novia y, tras su participación en Street Fighter II, su esposa. Se tienen las ideas muy concurridas de que Ken logro derrotar a Ryu (Pues Ken declaro que no se casaría hasta que lograra vencerlo) y que después fue vencido por Guile en dicho torneo, Ken y Eliza tuvieron un hijo, Mel, que es una promesa de la lucha. En la actualidad, Ken es maestro de Sean, otra promesa del kárate.

En síntesis, se puede decir de Ken como un tipo ansioso de ganar fama y mujeres en cada pelea, a pesar de su cómodo estilo de vida. Técnicamente parece ser más rápido, técnico y sorpresivo que fuerte, comparándolo con Ryu, si bien tienen el mismo estilo de combate.

CHUN LI:

Cuando Chun-Li era muy pequeña (aproximadamente 5 años), su padre, quien era agente de la Interpol, desapareció en una misión que le fue encomendada. Desesperada, pidió ayuda a uno de los amigos más íntimos de su padre, Gen Itales, que le había enseñado algunos de sus movimientos asesinos, y le dijo que su padre estaba investigando una organización de reciente aparición llamada Shadowlaw

Siguiendo sus indicaciones, siguió los pasos de su padre y convirtiéndose en una de las mejores agentes de Interpol, con el objetivo de averiguar qué sucedió con su padre y de ser posible encontrarlo, si aún estaba con vida. Además, empezaría una relación amistosamente sexual con los hermanos Yun y Yang, que en ese entonces, eran unos niños.

Pocos saben de la doble vida de esta nenorra nalgona, ella tambien tenia que trabajar como Teibolera ya que el sueldo de la Interpol no le era suficiente para comprar sus pastillas de extasis, rentaba un pequeño departamento en Mexico, ahi por la zona "nice" de Iztapalapa, fue en Mexico donde se hizo adicta tambien a las Zucaritas.

BLANKA:

Originalmente era un niño pequeño llamado Carrot Top que tuvo un accidente de avión, y terminó dentro del Amazonas. Se dice que el accidente fue causado por un disparo de penalti efectuado por un jugador de la Secrecion Nacional Mexinaca durante el mundial de 1950 en Brazil. Blanka se crió entre los animales de Sao Paolo y se convirtió en algo parecido a una bestia salvaje capaz de robarte la cartera en menos de 1 segundo.
Salvó a Dan Hibiki cuando éste se encontraba perdido en la jungla brasileña. Dan y Blanka se hicieron amigos y el maestro de Saikyoryuu le enseñó a Blanka ciertas nociones de inglés.
Blanka decidió conocer el mundo exterior finalmente durante el torneo Street Fighter Alpha, para así poder pelear junto su amigo Dan Hibiki.
En Street Fighter II su madre Elba Esther consiguió reconocerle gracias al sorprendente parecido facial. Se dice que finalmente vivieron felices, Blanka se convirtio en una famoso modelo, tipo Paolo Botti.

Ni que no fuera tan pendejo !!

Siempre termino cagandola, a partir de este dia La chica que me encuentro diario en el camion pero que no le hablo por que soy joto, pero bien pendejo si le pregunte como se limpia su colita, de pendejo no me bajara, y esque hagan de cuenta que... ya se, nunca escribo cosas personales de mi persona, pero hoy si siento la necesidad de desahogarme con alguien, aunque sea por interné.

Hagan de cuenta esa chica tengo como 4 meses encontrandomela casi diario en el bus hacia mi trabajo, y de regreso a mi casa, osea que nos vemos casi 2 veces al dia, menos los domingos, he de suponer que tenemos el mismo horario laboral, ps bueno, empezamos con miraditas, luego empezamos a buscarnos en el bus, luego empezamos a sonreirnos, luego empezamos a tratar de estar juntos en el bus, luego bien pendejo le pregunto sobre su colita, y por fin, apenas que ayer me habia decidido a hablarle bien, a tener una relacion "camionera", a pasar el resto de mis viajes sentado junto a ella, me costo mucho trabajo pero logre entablar una converzacion muy formal, como nos llamamos, cuantos años tenemos, donde vivimos, donde trabajamos, que musica nos gusta, ya avanzada la platica hasta el punto que ella ponia si mano en mi muslo en señal de que eramos altamente compatibles, sono mi celular, y yo, como soy bien pendejo, conteste, y como es costumbre dije:

"Si mi amor, si me traje las tortas de tamal que me preparaste en la mañana, si mi vida cuidate, te amo"

Al voltear a ver a la nena, tenia una cara de no mames, todavia me acuerdo y me da miedo.

Chingao !!!, por que siempre me habla mi esposa en los momentos mas inoportunos.

Viernes de Frases Celebres: El Hijo del Papa

"Me amarraron como PUERCO"

.-El hijo del Papa alias Guillermo López Langarica

Lo que en realidad este honorable ciudadano quizo decir fue:

"Estos PUERCOS me amarraron"

En obvia referencia a los policarpios, no dudo ni un momento que los polis realmente lo hayan amarrado como puerco, ya que los borrachos y los niños la mayoria de las veces dice la verdad, pero como este hombre estaba hasta la madre de pedo, pues nos hizo reir un rato, inclusive despues de su muerte (ironia, karma, Dios?) nos sigue haciendo reir.

Monesvol te tenga en su gloria San CANACA.

Ramen !!

Hay algo mas feo que pegarle a la madre en su dia?

Si, y eso es:

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora

A continuacion les presento una pequeña reseña de este pintoresco personaje que parece tener mas poder que el mismisimo pedazo de presidente que tenemos.

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora nacio el 6 de Febrero de 1945 en Comitan, Chiapas.Su madre se mostro sorprendida por su nacimiento ya que ella aseguro ser virgen al momento del parto, de hecho ni la barriguita preñera se le noto. Segun varios especialistas en ocultismo afirman que los Nazis durante el ultimo ritual pagano por traer a nuestra dimension un demonio tan poderoso que podria dominar el mundo, fallaron (como siempre) y toda la energia reunida para traer a ese demonio se disperso por el mundo gracias a la intervencion de la Agencia de Investigación y Defensa Paranormal. Asi que hemos de suponer que Hellboy es su hermano mayor.

Esa energia maligna viajo por todo el mundo hasta encontrar un buen receptor, y ese receptor fue una chiapaneca, y asi esa energia maligna fecundo los ovulos de la inocente mujer, procreando este horrendo ser conocido como "La Maestra"

Su infancia fue muy dificil ya que su horrible aspecto generaba repulsion entre la poblacion de su localidad, cuando su mama la sacaba a pasear muchos le gritaban a su madre que amarrara ese perro o llamarian a la perrera municipal, otros le arrojaban comida, y otros tantos se sacaban fotos con ella asegurando que era un extraterrestre.

En la escuela fue mucho peor, los maestros sin motivo alguno la castigaban enviandola al rincon con el pupitre hacia la pared, en realidad hacian eso para no tener que soportar su horrible rostro 6 horas diaras, esta niña era una estupida para la escuela, los maestros solo la aprobaban para no tenerla que verla varios años mas. Sus compañeritos eran de lo mas crueles con ella, cada que jugaban a las escondidas, todos les sugerian que se escondiera en los tambos de basura, para asi sellar el tambo y arrojarlo al cañon del sumidero, pero siempre regresaba viva la hija de perra.

Todos esos maltratos hacia ella la hicieron una fiera y un dia cualquiera hizo este juramento hipocritico:

"Malditos perros, pero juro que me las van a pagar, ustedes, y sus hijos, y los hijos de sus hijos, me convertire en la Presidenta del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educacion y juro por mi madre que me las pagaraaan, sus hijos lo pagaran con una calidad de educacion cercana a la nula"

Durante su niñez su mama la obligo a prostituirse


La adolescencia de este adefecio no fue muy diferente a la etapa de su niñez, aun los maestros la seguian aprobando con tal de no verla. Para no entrar en tantos detalles traumaticos como la extirpacion de sus senos con una cuchara y palillos chinos por el Dr. del Villar, la violacion por parte de 4 jaguares, 2 perros y una jabali de la que fue victima, o como cuando intento suicidarse decapitandose pero no murio y su mama le tuvo que pegar de nuevo la cabeza con Pritt

Asi que mejor avancemos hasta 1970 donde comienza su carrera política ingresando al PRI y SNTE.

El Cargo de Secretaría General del sindicato lo asumió en el sexenio del presidente Carlos Salinas de Gortari.

Obtuvo el puesto de la Secretaría General del PRI dandole el orto a la caca mas grande dentro de la institucion. Junto con el puto de Roberto Madrazo contendió por la presidencia nacional del partido, en las elecciones internas celebradas después de que el licenciado Madrazo perdiera las elecciones por la presidencia de México.

Considerada una de las mujeres más feas y horrorosas en la política de México. Ha ocupado cargos de senadora y diPUTAda, llegando a ser coordinadora de la bancada de putos del PRI y delegada en el Distrito Federal.
Se le considera dueña del SNTE, y ahí la mayor parte de su familia apestosa trabaja en puestos muy destacados los muy jijos de la chingada. Desde que esta en el poder los afiliados deben pagar al sindicato 53 pesos quincenales, lo que equivaldría a más de 120 millones de dólares anuales pinche vieja ratera. En 2008 inicio lo que se conoce como "Alianza por Mèxico" en la cual se propone al Gobierno Federal crear el examen nacional de Ingreso a la SEP y de esta forma eliminar la venta de Plazas dandole por la espalda a miles de maestros pendejos que hacian su minita de oro con esas ventas, eso desato una huelga masiva de huevones maestros que como consecuencia dejo una recesion economica Oaxaca.

Su influenza disminuyó después de haberse enfrentado políticamente a Roberto Madrazo en el Congreso de la Unión y haber sido rebotada a la chingada de la Coordinación del Grupo Parlamentario del PRI en la cámara de diputados huevones y pendejos

Durante los últimos meses se mantuvo alejada de la política, pero retuvo su puesto como Secretaria General del partido, recientemente se ha especulado sobre su retorno al escenario político nacional por el Partido Aristocrata Nacional. (PAN)

En agosto de 2005, Roberto Madrazo por fines políticos (candidatura a la presidencia del país) anunció su salida de la secretaría general del partido. Gordillo trató de recobrar fuerza política buscando poco después la presidencia del PRI; sin embargo la cúpula del PRI prefirió a Mariano Palacios Alcocer como nuevo presidente nacional del partido por que ya se habian cansado de verle su horrenda jeta. Aceptando la derrota, el 21 de septiembre de 2005 Gordillo renunció a su cargo como secretaría general y denunció a Roberto Madrazo de haberse apoderado del partido.

Esto llevaría al rompimiento definitivo con Madrazo, con el que protagonizaría fuertes enfrentamientos verbales: lo acusó de intentar asesinarla (y quien no lo haria), y de negociar, junto con Carlos Salinas de Gortari y el gobierno federal, las reformas que permitirían la inversión privada en energéticos.

En el PRI, algunos de sus militantes, realizaron los tramites legales necesarios para su expulsión. Los príistas acusan a Elba Esther de hacer política dentro de un partido diferente al que milita -en este caso el recién constituido partido Nueva Alianza , y aunque ella se declara príista no niega las relaciones con el nuevo partido.

Hoy día, tras las elecciones del 2 de julio que dejaron un conflcito poselectoral ante la mínima diferencia entre Felipe Changoleon y Andrés Manuel Pejez Obrador, se habla del resurgimiento de la lidereza sindical; pues Nueva Alianza, alcanzó su registro a pesar del negro panorama que aseguraban las encuestadoras y todo esto gracias a miles de personas pendejas que votan por partidillos de mierda recien surgidos pensando en que nada pasara, pinches pendejos jijos de la ñonga prieta.

Su principal adversario político, Roberto Madrazo y el PRI buscaron las Esferas del Dragon pero no las encontraron eso provoco que cayeran hasta convertirse en la tercera fuerza política en todo el país. Lo anterior fue entendido por algunos como una operación política de la propia Elba Esther, sin embargo en contrapartida existen quienes consideran que se sobreestiman los poderes de dominio y persuasión de Gordillo entre la poblacion mexicana(Ja ja ja).

Finalmente y ante los rumores de venganza, el 13 de julio de 2006, se da la expulsión de Gordillo en el PRI, en medio de declaraciones y trascendidos de una posible reconstrucción del Revolucionario Institucional, que incluyen, inclusive, el cambio de nombre a "Partido Elegido por Dios Omnipotente" (PEDO)

El pasado 7 de julio de 2007, en una sesión privada del Consejo del sindicato se le trato de romper la madre y arrancarle la piel del rostro, pero es tan pero taaan fea que el consejo mejor aprobo nombrarla como presidenta por un periodo "indefinido" y "voto de confianza" para que designe en sus cargos a los secretarios generales seccionales (pinches losers).

Caca III

Siguiendo con estos posts de mierda, ahora juntos resolveremos la tercera incognita de este exquisita guia sobre la caca.

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

Me di a la tarea salir de mi casa y entrevistar a 6 personas de diferentes niveles culturales (la verdad fueron 50, pero 44 me mandaron a la merga) y estas fueron sus respuestas:

Nombre: Alma Marcela Silva de Alegria

Edad: 29 Años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Ciencias de la Comunicacion

Empleo: Maestra

AM:Pues mira muchacho, personalmente me limpio sentada, no hay mejor manera ya que asi evitas incomodidades de estar parada, sosteniendo tu bolso, tu saco, y con la otra mano tratando de limpiarte el trasero, asi sentadita solo cortas perfectamente cuadritos de papel, lo doblas cuidadosamente, lo pones en tu mano, abres bien las piernas y finalmente pasas tu mano exactamente por el orto con una suavidad celestial para evitar rosaduras y gamborimbos.

Yo: Muchas gracias !!

Nombre: Elber Gonzalez Rojo

Edad: 40 años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Filosofia y Letras

Empleo: Maestro

EG:Muy buena pregunta, nunca me habia puesto a pensar en ello, siempre con las cotidianidades banales que nos distraen de nuestro entorno, nunca nos ponemos a reflexionar en ello, sentado, parado, cosas ancestrales que siguen sin tener una respuesta exacta, esta pregunta llega a niveles caoticos como las famosas preguntas:

¿Que fue primero, el huevo o la gallina?

Si un arbol cae en medio de un bosque y no hay alguien cerca ¿hace ruido?

¿Qué es la muerte?

Si una mariposa aletea en China, ¿puede causar un Tifon en Miami?

Si si, muy buena pregunta chavo, muy buena pregunta.....(y se aleja caminando con su mano sosteniendo su barbilla)

Yo: ¬¬

Nombre: Yoselyn Guadalupe Perez Gomez

Edad: 35 años

Nivel de Estudios: Digamos que sabe leer y escribir

Empleo: Bailarina (de Table)

JGM:Pues mira papasito sssss, mejor manda hacerte una letrina y pones a vivir a un puerquito abajo y te limpiara sin necesidad de levantarte, jjajajaa (risa castrosa) jajajaajaj, ira manta, el papucho quiere saber como limpiarse la cola manita.

Manita:Jajajajaj ira dile que venga que yo ahorita voy a hacer caquita, si quiere que se fije como me limpio mi colita, papasoteeee

JGM:Ira dice mi manita que ella te enseña como se limpia la cola, andale ve cobra barato.

Yo:No gracias ¬¬

Nombre: Mofles Padilla

Edad: 55 años

Nivel de Estudios: Primaria

Empleo: Maistro Talachero

MP: A caray, limpiarse sentado o parado, soba ... decir que mucha gente prefiere limpiarse sentada, en esta... epoca las personas prefieren limpiarse paradas, come ... de esa botana que esta en la mesa si gustas, pues si asi es mejor limpiarse el ano, como ... por ejemplo para limpiarse con periodico, papel de estrasa o un calcetin, te levantas, te pones en un angulo de 45° abres bien tus cachetes y pasas el limpiador por enmedio del culo, dame ... un segundo, eso te asegura un limpio trasero, dame .... ese desarmador por favor, te decia esos elementos te dejan siempre limpio y sin la molesta rajita de canela en el calzon... bajo por agua y regreso.

Yo: Mejor bajese por los chescos ¬¬ ...

Nombre: No se acuerda

Edad: No la sabe yo le calculo 40

Nivel de Estudios: Sabe hablar

Empleo: Vagabundo

NSA:aaaaaa pue...... caca?? mmm no me acuerdo..... ah si, si hago caca, pero no me limpio, se limpia sola cuando se seca en mi desde que se pone en las piernas, me das dinero pa un taco ??

Yo: ¬¬

Nombre: Chica que se sube diario al camion y me gusta, pero por gay no le he preguntado su nombre, pero como soy bien pendejo si le pregunte que de que forma se limpiaba su linda colita( valgo merga=( )

Edad: 20 años mas o menos

Nivel de Estudios: Supongo que la prepa

Empleo: No se, pero cuando se baja camina hacia un localito donde venden joyeria y esas cosas, supongo que es la gerente o la directora general.

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: Sentada =) (con voz casi angelical)

Yo: =) (sonrisa de estupido) acis (puta madre, ni pronunciar bien puedo enfrente de ella)

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: =)

Osea que el resultado final de mi estudio es que:

Se puede limpiar sentado o parado, siempre y cuando se limpien bien y no dejen la rajita te canela en el chon.

Mis 5 minutos de pendejes, simpleza y vulgaridad

Oficialmente yo no creo en Dios, pero.....

Le debo de agradecer por hacer a algunas de sus ovejitas tan zorras e ingenuas como para pensar que si se hacen unas "Selfpics" solo seran para su novio y nunca jamas nadie las veria aparte de el.

Pero al pinche novio ojete se le ocurre pasarselas a su amigo, y su amigo a su otro amigo y el amigo a su mejor amigo, y su mejor amigo se las pasa a su primo, y su primo las sube a algun foro de pervertidos(holaaa!!), y un wey que visita el foro las sube a otro foro y asi viajan de foro en foro hasta que entro a algun foro y las veo todas.

La neta gracias por hacer al 50% de la poblacion femenina facilotas y estupidas.

El otro 50% de la poblacion femenina son unas completas damas a las que se les merece absoluto respeto y no se les debe mamasear vulgarmente, solo piropillos inocentes que les alzen su ego asi como "estas bien buena" o cosas bonitas, al resto segun mi etica, tenemos absoluta confianza de decirles:

PRESTALA PA NO CHAMBEAR !!!!

MASITAAAASSS !!!!

Moraleja: Nenorras, si piensan sacarse unas "selfpics" eroticonas para su novio, piensenlo chingo de veces antes de hacerlo, recuerden que esas fotos siempre terminan en la red, y un caballero (o varios) como yo les vera las nalgas, chichis y chocho con extrema lujuria, aunque si de todas formas lo quieren hacer, haganlo mamacitas, asi nos alegran la vista a millones. =)

Su Dios local las bendiga mamacitas buenorronas que nacieron para alegrarnos el dia con sus candidas fotografias.

Salud por ustedes pequeñas nenorras tontuelas!!!

Pendejes Laboral: Bolsas de Trabajo

O lo que es igual "Bolsas de Basura"

Son mamadas, que mierda pasa en este pais, ya uno no puede encontrar un trabajo decente en esas famosisisimas bolsas de trabajo, no se que cagada pasa por la cabeza de los empleadores al publicar sus ofertas de trabajo en las paginas, perioquidos o cartelitos mamones, si es para un trabajo decente te piden maestria, ser recien egresado y tener 20 años de experiencia en el puesto para ganar mas o menos 5,000 al mes. y si es para un trabajo caquin, te piden minimo preparatoria y 2 años de experiencua y todo para andar de cambaceador o en la limpieza y darte un sueldo de 1000 al mes.

Ah, pero eso no es todo, tambien la edad cuenta, para la mayoria de estos bastardos la edad limite para ofrecerte un buen empleo es hasta 30 años, y los que tienen mas de 30 ya se chingaron tienen que andar de vendedores o promotores mamones todo por que a un hijo de puta se le ocurrio poner como tope la edad de 30 años, que despues de los 30 ya no eres productivo, eres estupido, lento o algo asi ?? aunque tengas tu licenciatura, especialidad, maestria y doctorado vales madre por que ya tienes mas de 30, jijos de la chingada como me encabrona eso.

Y el Presidente del (des)Empleo on ta?? haciendose pendejo con su guerrita contra el Naco, pinche chaparro de mierda, en vez de capturar y luego dejar salir a malosos, deberia de preocuparse para apoyar empresas y generar mas empleos. Pero no, el pinche espurio nada mas anda pavoneandose dando cifras de todos los maleantes que han atrapado, pero el pendejo no da cifras de todos los que se le han fugado, el pendejo ha de estar cantando:

De los 53 que me quedaban

de los 53 que me quedaban

se fueron a la chingada y ahora ya queda nada.

Pinche enano culero, ojala lo viole el peje y le pegue el sida por pendejo, pero regresando a las bolsas de (basura)empleo, muchas engañan al desesperado mexinaco, prometiendole un sueldo base decente para que a la hora de la entrevista le digan que no tiene sueldo base, que se le pagara por destajo, comisiones y honorarios, hijos de puta. Algun dia he de tener mi empresa y publicare ofertas de trabajo que nadie podra rehusar:

Importante Empresa Lider en su Ramo Solicita:

LAE, CP, o carrera afin, sexo femenino, tituladas, recien egresadas, de 25 a 30 años, buena presentacion, buen cuerpo, 90% de ingles(comprobable), minimo con 6 años de trayectoria laboral en Recursos Humanos, sepa usar al 100% Word, Excel, Powe Pint, Visual Basic, Acces, Photoshop, Corel Draw, sepa programacion Java y Html, tenga auto propio de preferencia año 2008.

Ofrecemos:
Sueldo base 500 semanales, 1 dia de descanso entre semana, prestaciones inferiores a las de la Ley, bono por productividad, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Lavar ropa, hacer de comer, lavar el auto del gerente, lavar los baños, dar show de camisetas mojadas, limpiar las oficinas, ir por las chelas cuando se necesite,tomar recados, contestar llamadas, asistir a gerente de RH en caso necesario, destapar el caño, barrer la banqueta en la mañana, y cuidar a los hijos de los demas empleados, horario de 6:00 a 22:00 con media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar una foto de cuerpo completo en traje de baño.

Empresa Pionera en el Ramo de la construccion solicita:

Ingeniero Civil/Arquitecto, sexo masculino, recien egresado, con titulo, de 20 a 30 años, buena presentacion, buen estado de salud, 100% de ingles(comprobable), con 7 años de experiencia como Gerente o Director de Obra de alguna empresa dedicada a la construccion, sepa usar al 100% Word, Excel, Autocad, Autodesk, Compaq, Oracle, sepa programar en lenguaje C#, cuente con automovil propio, casado y con hijos.

Ofrecemos:

Sueldo por destajo, seguro social, estabildad laboral, planta despues de los 2 años, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Ser comodin en las obras, descargar camiones de material, llevar botes de mezcla al nivel donde lo necesite el "maistro", ir por las chelas, enjarrar, poner andamios, vaciar los baños moviles cuando se requiera, preparar tortas, dar show chippendale para las gerentes, chofer de auto particular, horario de 5:00 a 22:00, sin dia de descanso fijo, media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar examen medico.

Agencia de Contratacion Internacional Solicita:

Gerente de Recursos Humanos, sexo indistinto, minimo preparatoria, de 30 a 50 años, experiencia en el puesto no necesaria, importante haber laborado como ayudante de albañil o afanadora, sepa, leer, contar y escribir, excelente percepcion etica, trato amable con los subordinados, honradez.

Ofrecemos:

Sueldo semanal de 6500 libres, Seguro de Vida, Asistencia Medica en Hospital los Angeles, automovil del año con chofer, secretaria, traje sastre, servicio de comedor, agradable ambiente laboral, oficina siempre limpia, espectaculos recreativos, vacaciones pagadas, prestaciones superiores a las de la ley.

Descripcion del Puesto:

Resolver conflictos entre trabajadores, escucharlos, comprender sus problemas, pagarles a tiempo, motivarlos a realizar bien sus labores y supervisar a los 2 profesionistas recien contratados.

Traenos tu solicitud de empleo o llamanos al 01 800 QCHNGONWY y mandamos traerte para hacerte una entrevista.

en caso de no cumplir los requisitos y tienes mas estudios llamanos y lo pensaremos.