Impuesto contra la POBREZA

"Oink oink oink"

Puta madre msa mamada que ? un impuesto a alimentos ? un impuesto a medicinas ? lo que deberian de hacer es cobrarle impuesto por cada kilo a ese "hombre"-oso-CERDO llamado Carstens !!!

Incito a todos los que me leen, a que tomen un arma de cualquier tipo y maten al alcalde, gobernador, delegado o cualquier pendejo que mame de nuestros impuestos cerca de su localidad !!!

Empezemos una verdadera Revolucion !!!!!!!

Ni que no fuera tan pendejo !!

Siempre termino cagandola, a partir de este dia La chica que me encuentro diario en el camion pero que no le hablo por que soy joto, pero bien pendejo si le pregunte como se limpia su colita, de pendejo no me bajara, y esque hagan de cuenta que... ya se, nunca escribo cosas personales de mi persona, pero hoy si siento la necesidad de desahogarme con alguien, aunque sea por interné.

Hagan de cuenta esa chica tengo como 4 meses encontrandomela casi diario en el bus hacia mi trabajo, y de regreso a mi casa, osea que nos vemos casi 2 veces al dia, menos los domingos, he de suponer que tenemos el mismo horario laboral, ps bueno, empezamos con miraditas, luego empezamos a buscarnos en el bus, luego empezamos a sonreirnos, luego empezamos a tratar de estar juntos en el bus, luego bien pendejo le pregunto sobre su colita, y por fin, apenas que ayer me habia decidido a hablarle bien, a tener una relacion "camionera", a pasar el resto de mis viajes sentado junto a ella, me costo mucho trabajo pero logre entablar una converzacion muy formal, como nos llamamos, cuantos años tenemos, donde vivimos, donde trabajamos, que musica nos gusta, ya avanzada la platica hasta el punto que ella ponia si mano en mi muslo en señal de que eramos altamente compatibles, sono mi celular, y yo, como soy bien pendejo, conteste, y como es costumbre dije:

"Si mi amor, si me traje las tortas de tamal que me preparaste en la mañana, si mi vida cuidate, te amo"

Al voltear a ver a la nena, tenia una cara de no mames, todavia me acuerdo y me da miedo.

Chingao !!!, por que siempre me habla mi esposa en los momentos mas inoportunos.

Caca III

Siguiendo con estos posts de mierda, ahora juntos resolveremos la tercera incognita de este exquisita guia sobre la caca.

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

Me di a la tarea salir de mi casa y entrevistar a 6 personas de diferentes niveles culturales (la verdad fueron 50, pero 44 me mandaron a la merga) y estas fueron sus respuestas:

Nombre: Alma Marcela Silva de Alegria

Edad: 29 Años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Ciencias de la Comunicacion

Empleo: Maestra

AM:Pues mira muchacho, personalmente me limpio sentada, no hay mejor manera ya que asi evitas incomodidades de estar parada, sosteniendo tu bolso, tu saco, y con la otra mano tratando de limpiarte el trasero, asi sentadita solo cortas perfectamente cuadritos de papel, lo doblas cuidadosamente, lo pones en tu mano, abres bien las piernas y finalmente pasas tu mano exactamente por el orto con una suavidad celestial para evitar rosaduras y gamborimbos.

Yo: Muchas gracias !!

Nombre: Elber Gonzalez Rojo

Edad: 40 años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Filosofia y Letras

Empleo: Maestro

EG:Muy buena pregunta, nunca me habia puesto a pensar en ello, siempre con las cotidianidades banales que nos distraen de nuestro entorno, nunca nos ponemos a reflexionar en ello, sentado, parado, cosas ancestrales que siguen sin tener una respuesta exacta, esta pregunta llega a niveles caoticos como las famosas preguntas:

¿Que fue primero, el huevo o la gallina?

Si un arbol cae en medio de un bosque y no hay alguien cerca ¿hace ruido?

¿Qué es la muerte?

Si una mariposa aletea en China, ¿puede causar un Tifon en Miami?

Si si, muy buena pregunta chavo, muy buena pregunta.....(y se aleja caminando con su mano sosteniendo su barbilla)

Yo: ¬¬

Nombre: Yoselyn Guadalupe Perez Gomez

Edad: 35 años

Nivel de Estudios: Digamos que sabe leer y escribir

Empleo: Bailarina (de Table)

JGM:Pues mira papasito sssss, mejor manda hacerte una letrina y pones a vivir a un puerquito abajo y te limpiara sin necesidad de levantarte, jjajajaa (risa castrosa) jajajaajaj, ira manta, el papucho quiere saber como limpiarse la cola manita.

Manita:Jajajajaj ira dile que venga que yo ahorita voy a hacer caquita, si quiere que se fije como me limpio mi colita, papasoteeee

JGM:Ira dice mi manita que ella te enseña como se limpia la cola, andale ve cobra barato.

Yo:No gracias ¬¬

Nombre: Mofles Padilla

Edad: 55 años

Nivel de Estudios: Primaria

Empleo: Maistro Talachero

MP: A caray, limpiarse sentado o parado, soba ... decir que mucha gente prefiere limpiarse sentada, en esta... epoca las personas prefieren limpiarse paradas, come ... de esa botana que esta en la mesa si gustas, pues si asi es mejor limpiarse el ano, como ... por ejemplo para limpiarse con periodico, papel de estrasa o un calcetin, te levantas, te pones en un angulo de 45° abres bien tus cachetes y pasas el limpiador por enmedio del culo, dame ... un segundo, eso te asegura un limpio trasero, dame .... ese desarmador por favor, te decia esos elementos te dejan siempre limpio y sin la molesta rajita de canela en el calzon... bajo por agua y regreso.

Yo: Mejor bajese por los chescos ¬¬ ...

Nombre: No se acuerda

Edad: No la sabe yo le calculo 40

Nivel de Estudios: Sabe hablar

Empleo: Vagabundo

NSA:aaaaaa pue...... caca?? mmm no me acuerdo..... ah si, si hago caca, pero no me limpio, se limpia sola cuando se seca en mi desde que se pone en las piernas, me das dinero pa un taco ??

Yo: ¬¬

Nombre: Chica que se sube diario al camion y me gusta, pero por gay no le he preguntado su nombre, pero como soy bien pendejo si le pregunte que de que forma se limpiaba su linda colita( valgo merga=( )

Edad: 20 años mas o menos

Nivel de Estudios: Supongo que la prepa

Empleo: No se, pero cuando se baja camina hacia un localito donde venden joyeria y esas cosas, supongo que es la gerente o la directora general.

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: Sentada =) (con voz casi angelical)

Yo: =) (sonrisa de estupido) acis (puta madre, ni pronunciar bien puedo enfrente de ella)

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: =)

Osea que el resultado final de mi estudio es que:

Se puede limpiar sentado o parado, siempre y cuando se limpien bien y no dejen la rajita te canela en el chon.

Pendejes Laboral: Bolsas de Trabajo

O lo que es igual "Bolsas de Basura"

Son mamadas, que mierda pasa en este pais, ya uno no puede encontrar un trabajo decente en esas famosisisimas bolsas de trabajo, no se que cagada pasa por la cabeza de los empleadores al publicar sus ofertas de trabajo en las paginas, perioquidos o cartelitos mamones, si es para un trabajo decente te piden maestria, ser recien egresado y tener 20 años de experiencia en el puesto para ganar mas o menos 5,000 al mes. y si es para un trabajo caquin, te piden minimo preparatoria y 2 años de experiencua y todo para andar de cambaceador o en la limpieza y darte un sueldo de 1000 al mes.

Ah, pero eso no es todo, tambien la edad cuenta, para la mayoria de estos bastardos la edad limite para ofrecerte un buen empleo es hasta 30 años, y los que tienen mas de 30 ya se chingaron tienen que andar de vendedores o promotores mamones todo por que a un hijo de puta se le ocurrio poner como tope la edad de 30 años, que despues de los 30 ya no eres productivo, eres estupido, lento o algo asi ?? aunque tengas tu licenciatura, especialidad, maestria y doctorado vales madre por que ya tienes mas de 30, jijos de la chingada como me encabrona eso.

Y el Presidente del (des)Empleo on ta?? haciendose pendejo con su guerrita contra el Naco, pinche chaparro de mierda, en vez de capturar y luego dejar salir a malosos, deberia de preocuparse para apoyar empresas y generar mas empleos. Pero no, el pinche espurio nada mas anda pavoneandose dando cifras de todos los maleantes que han atrapado, pero el pendejo no da cifras de todos los que se le han fugado, el pendejo ha de estar cantando:

De los 53 que me quedaban

de los 53 que me quedaban

se fueron a la chingada y ahora ya queda nada.

Pinche enano culero, ojala lo viole el peje y le pegue el sida por pendejo, pero regresando a las bolsas de (basura)empleo, muchas engañan al desesperado mexinaco, prometiendole un sueldo base decente para que a la hora de la entrevista le digan que no tiene sueldo base, que se le pagara por destajo, comisiones y honorarios, hijos de puta. Algun dia he de tener mi empresa y publicare ofertas de trabajo que nadie podra rehusar:

Importante Empresa Lider en su Ramo Solicita:

LAE, CP, o carrera afin, sexo femenino, tituladas, recien egresadas, de 25 a 30 años, buena presentacion, buen cuerpo, 90% de ingles(comprobable), minimo con 6 años de trayectoria laboral en Recursos Humanos, sepa usar al 100% Word, Excel, Powe Pint, Visual Basic, Acces, Photoshop, Corel Draw, sepa programacion Java y Html, tenga auto propio de preferencia año 2008.

Ofrecemos:
Sueldo base 500 semanales, 1 dia de descanso entre semana, prestaciones inferiores a las de la Ley, bono por productividad, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Lavar ropa, hacer de comer, lavar el auto del gerente, lavar los baños, dar show de camisetas mojadas, limpiar las oficinas, ir por las chelas cuando se necesite,tomar recados, contestar llamadas, asistir a gerente de RH en caso necesario, destapar el caño, barrer la banqueta en la mañana, y cuidar a los hijos de los demas empleados, horario de 6:00 a 22:00 con media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar una foto de cuerpo completo en traje de baño.

Empresa Pionera en el Ramo de la construccion solicita:

Ingeniero Civil/Arquitecto, sexo masculino, recien egresado, con titulo, de 20 a 30 años, buena presentacion, buen estado de salud, 100% de ingles(comprobable), con 7 años de experiencia como Gerente o Director de Obra de alguna empresa dedicada a la construccion, sepa usar al 100% Word, Excel, Autocad, Autodesk, Compaq, Oracle, sepa programar en lenguaje C#, cuente con automovil propio, casado y con hijos.

Ofrecemos:

Sueldo por destajo, seguro social, estabildad laboral, planta despues de los 2 años, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Ser comodin en las obras, descargar camiones de material, llevar botes de mezcla al nivel donde lo necesite el "maistro", ir por las chelas, enjarrar, poner andamios, vaciar los baños moviles cuando se requiera, preparar tortas, dar show chippendale para las gerentes, chofer de auto particular, horario de 5:00 a 22:00, sin dia de descanso fijo, media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar examen medico.

Agencia de Contratacion Internacional Solicita:

Gerente de Recursos Humanos, sexo indistinto, minimo preparatoria, de 30 a 50 años, experiencia en el puesto no necesaria, importante haber laborado como ayudante de albañil o afanadora, sepa, leer, contar y escribir, excelente percepcion etica, trato amable con los subordinados, honradez.

Ofrecemos:

Sueldo semanal de 6500 libres, Seguro de Vida, Asistencia Medica en Hospital los Angeles, automovil del año con chofer, secretaria, traje sastre, servicio de comedor, agradable ambiente laboral, oficina siempre limpia, espectaculos recreativos, vacaciones pagadas, prestaciones superiores a las de la ley.

Descripcion del Puesto:

Resolver conflictos entre trabajadores, escucharlos, comprender sus problemas, pagarles a tiempo, motivarlos a realizar bien sus labores y supervisar a los 2 profesionistas recien contratados.

Traenos tu solicitud de empleo o llamanos al 01 800 QCHNGONWY y mandamos traerte para hacerte una entrevista.

en caso de no cumplir los requisitos y tienes mas estudios llamanos y lo pensaremos.

Pendejo Poligloton

O es lo mismo "Se traga cualquier pendejada"

A continuacion una breve biografia de este marrano:

Agustín Carstens Carstens (Ciudad de México, D.F., México 1958) es un pseudo economista mexicano, que se ha (mal) desempeñado como Subsecretario de Hacienda y Subdirector Gerente del Fondo Monetario Internacional, desde el 1 de diciembre de 2006 es Secretario de Hacienda y Crédito Público (por desgracia). Agustín Carstens es Licenciado en Economía por el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM), de donde egresó en 1982 y comenzó a trabajar como interno en el Banco de México, ahí le fue otorgada en 1983 una beca que le permitió obtener una (cantidad descomunal de alimento para cerdos)Maestría en Economía ese mismo año y en 1985 el Doctorado en Economía, ambos en la Universidad de Chicago.

A su regreso al Banco de México, fue (criticado por todos sus compañeros al ver la masa deforme en la que se habia convertido)nombrado Tesorero General y luego Director General de Investigación Económica y Jefe de Gabinete de la oficina del Gobernador del Banco de México, en ese momento, Miguel Mancera Aguayo de 1999 a 2000 fue Director Ejectivo del FMI en representación de Costa Rica, El Salvador, España, Guatemala, Honduras, México, Nicaragua y Venezuela. En 2000 fue designado Subsecretario de Hacienda y Crédito Público de México y el 1 de agosto de 2003 Subdirector Gerente del Fondo Monetario Internacional(para desgracia de todos los mexinacos).

El 16 de octubre de 2006 renunció a su puesto en el FMI (antes de que se dieran cuenta de todas las pendejadas que hizo) y fue nombrado Coordinador del Programa Económico del Presidente electo de México (por eso siempre trae el mismo traje sastre en sus comunicados, el mendigo marrano no le deja comprarse ni calzones), Felipe Calderón Hinojosa, el primero de diciembre entró al cargo de Secretario de Hacienda y Crédito Público.
Está casado con la economista y escritora Catherine Mansell (mamasita, yo si le daba aunque este ruca, solo un bañito pa quitarle el olor a cerdo que le deja el botijon de su marido), autora del best-seller "Las finanzas populares en México: el redescubrimiento de un sistema financiero olvidado" que ha sido adoptado por varias universidades mexicanas como libro de texto sobre finanzas internacionales (por eso esta Mexico sumido en la pobreza, tomando como ejemplo libros pendejos)

Osea que este pinche cerdo solo ha tenido como 4 trabajos en toda su vida y esta en un puesto bien vergas, que mamadas por eso el pais esta como esta, por darle el poder a pendejos.

Caca II

El martes pasado se contesto la primera pregunta ancestral acerca de la caca, ahora respondamos a la seguna pregunta:

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

Respuesta:

La consistencia ideal de la mierda, es aquella que no rasga el ano al salir, ni se queda pegada a los vellos anales debido a su aguades, no, la caca ideal es solida como la plastilina, no te embarra ni te lastima, a continuacion diferentes consistencias de la caca.

Extraido de: La Pagina de los Cuentos

Creditos a quien correspondan

De las distintas consistencias de la caca.

La caca, substancia mal olorosa que nos acompaña desde siempre, ha sido estudiada y analizada desde diversos angulos medicos, pero hasta ahora poco se ha hecho para la comprensión de ella desde un punto de vista un poco mas social, un poco mas practico y especialmente un poco menos preconceptuoso. A continuacion se clasificara de acuerdo a su consistencia:

1- La caca dura

2- La caca crema

3- La diarrea o caca liquida

1.1-. LA CACA DURA es la caca por excelencia, es una caca noble y agradable en el proceso de defecarla, su olor no es altamente putrefacto y la limpieza del aparato externizador de la misma es sumamente simple y a veces hasta desnecesaria. Es una caca que no deja residuos y observase en ella una capacidad media de flotabilidad. Ademas de difícilmente producir la sensación de un proceso incompleto. La caca dura casi siempre es expelida en su totalidad y escasas veces deja alguna parte para atrás. Se podria sintetizar la caca dura como la caca buena o caca amiga.Es importante destacar que la caca dura posee subdivisiones o parientes cercanos, en un lenguaje mas coloquial:

1.2 LA CACA SEMI-DURA, que no es mas que la misma caca dura, solo que con un porcentaje mayor de liquido en su composición, lo que deja su evacuación generalmente mas suave, pero al mismo tiempo hace que la limpieza del aparato externizador sea un poco mas trabajosa, pero sin nunca llegar a ser desagradable o molesta. Este tipo de caca deja en ocasiones algunos residuos y es usual el que sea expelida en dos y hasta tres partes. Este tipo de caca goza de gran popularidad, disputando en ocasiones el primer lugar en las preferencias populares con la caca dura.

1.3 LA CACA EXTRA-DURA, es al contrario de la caca semi-dura, caca con bajisimo nivel de liquido en la composición. La limpieza del aparato externizador es innecesaria en un 95% de las ocasiones en que es expelida y el proceso de externalizacion muy difícilmente ocurre en mas de una unidad, pero es este mismo proceso el que la caracteriza y la hace impopular especialmente entre la comunidad heterosexual debido a la lentitud con la que sale a la luz y al no pocas veces escaso dolor que proporciona a su portador. De hecho la picardia popular la hizo participe de un homenaje especial al usarla como inspiración para la frase “ entre ser maricon y cagar, la diferencia es meramente vectorial”.

2.1 LA CACA CREMA, es una caca extremadamente impopular por las complicaciones que genera en la limpieza del aparato externizador. Tambien no es agradable el proceso de expelir la misma, ocurriendo este en varias partes y en ocasiones poco comunes, dejando un leve ardor en los bordes del aparato externizador. Es especialmente incomodo e impopular durante la limpieza del ultimo la continua dispersión de ella, generando consecuentemente un enorme gasto metrico de papel absorbente y gran incomodidad para el portador. Tambien y al igual que la caca dura, esta posee subdivisiones:

2.2 LA CACA CREMA LIGHT, que es la caca crema que no llega a provocar tantas molestias durante el proceso de limpieza y no produciendo aquel leve ardor que ocurre ocasionalmente con la caca crema comun y asimilándose a esta básicamente en que el proceso de expelirla ocurre tambien en mas de dos partes, pudiendo a veces dejar la sensación de trabajo inconcluso, no saliendo en su totalidad. Es tambien mas dura que la caca crema convencional.

2.3 LA CACA CREMA HIPER HIDRATADA, es la caca crema semi liquida. Ocasiona las mismas penurias o mas a la hora de la limpieza que la caca crema comun. Su entrega tambien se da en varias partes y el leve ardor descrito mas arriba tambien es mas frecuente, pero sin llegar a ser comun al portador de este tipo de caca. Es tambien esta caca precedida por gases poseedores de pesimo olor, y son estos mismos gases lo que a veces la ayudan a ser expelida. Son tambien estos olores fuertes los que nos indican algun tipo de mal funcionamiento en la flora intestinal y nos colocan sobre aviso respecto a una probable e inminente diarrea. Es esta tambien la ultima etapa de civilidad de la caca, de aquí para adelante el proceso de evacuación de feces degenera en una debacle salvaje de colores, olores y consistencias diversas acompañadas de explosiones irregulares de gases y sorpresas desagradables especialmente en ropa interior de tonalidades claras.

3.1 LA DIARREA O CACA LIQUIDA, como su nombre lo indica, es una caca con gran carga hídrica, es expelida con presion proporcionada por el acumulo de gases en la tubulacion del aparato externizador, es caracterizada tambien por fuertes y desagradables olores, se apresenta con un pequeño intervalo de tiempo entre el aviso y la hora de la descarga, el proceso de expelirla se da en varias partes y a lo largo del dia (y en ocasiones mas de un dia), y su limpieza es degenerativa en el sentido que durante las dos o tres primeras limpiezas es solo una gran incomodidad, partiendo después de eso a ocasionar ardor y a veces algun grado de dolor. Dolor tambien presenta durante su periodo de formación en el intestino, siendo este dolor a veces solo un aviso suave y otras siendo capaz de inmivilizar a la persona portadora. Popularizo la picardia del pueblo a la diarrea por su característica explosiva haciendo popular la expresión “acabo de sufrir un aborto” por parte de quien expelio la misma. Es lo contrario de la caca amiga, es la caca mala y que hace sufrir, es la caca que tiene estrecha relacion con los gases ingeniosamente bautizados de “ninjas” por la sabiduría popular debido a sus características de “silenciosos y mortales”.No se podria decir que la diarrea tiene subdivisiones, pero si estados mas y menos extremos:

3.2 LA SEMI DIARREA, es casi la diarrea pero un poco mas consistente, se asemeja a esta en casi todo salvo en su flotabilidad, esta caca flota mas que la diarrea comun y es su limpieza casi tan engorrosa como la de la caca crema. En los demas puntos sus similitudes son tantas con la diarrea que seria inoficioso enumerarlas, cabiendo destacar solo que esta semi diarrea no presenta los mismos niveles altos de dolor que la diarrea comun, pero no esta exenta del mismo.

3.3 LA CACA AGUA, es la peor de todas, es reflejo y resultado de alguna infección intestinal o de una noche de copas en exceso. Su flotabilidad no se analiza ya que se mezcla y hegemoniza con el agua que la recibe, produce gran ardor al ser expelida y su limpieza a diferencia de todas la anteriores no se da por roce y si por simples contacto, de hecho no se limpia y solo se seca. Es altamente acida y puede a veces provocar pequeños sangramientos del aparato externalizador. Representa el mal en esencia, es la plenitud del caos gástrico y máxima expresión del sufrimiento del ser humano. Es difícil de combaterla y solo resta a su portador rogar para que pase luego, su entrega se produce en incontables etapas y es esta la caca que hizo popular la frase “mear por el chico”. Es una caca que debiera ser exorcizada

Asi que como se leyo en el analisis anterior, llegamos a la conclusion de que la mejor caca es :

LA CACA DURA: esta caca proporciona gran sensación de bienestar, permite al individuo desenvolverse con tranquilidad en medios sociales, tranquilidad que es dada por la certeza de que no habran sorpresas desagradables. Es tambien una caca que le proporciona gran autoconfianza al portador y muchas veces es consecuencia de una sana alimentación. Es la caca de la alegria, y que muchas veces después de evacuada hace al portador exclamar con la cara inundada por una sonrisa un “ahh” de satisfacción seguido de un alegre y picaro “me mande una cagadita atomica”. Es una caca amistosa y se podria decir tambien que compañera.

El proximo martes, respuesta a la 3ra pregunta

Saludos !!!

Caca I

Lo que siempre quisiste saber sobre excremento y no te atrevías a preguntar.

¿Cuánto es el promedio de heces diarias, longitud y color?

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

¿Cómo disimular ruidos y olores cuando estás enfermo?

Respuesta a pregunta 1.

El promedio de heces díarias es de una o dos.

La longitud y color dependerán de la cantidad y de qué ha comido....ya saben, no hay nada como una buena caca verde después de un plato de espinacas.

Sobre los tipos de cacax que Vd. se puede llegar a encontrar, existen diferentes y variadas. He aquí un listado :

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno

tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

La respuesta a la pregunta 2, el proximo martes

Saludos !!!