Impuesto contra la POBREZA

"Oink oink oink"

Puta madre msa mamada que ? un impuesto a alimentos ? un impuesto a medicinas ? lo que deberian de hacer es cobrarle impuesto por cada kilo a ese "hombre"-oso-CERDO llamado Carstens !!!

Incito a todos los que me leen, a que tomen un arma de cualquier tipo y maten al alcalde, gobernador, delegado o cualquier pendejo que mame de nuestros impuestos cerca de su localidad !!!

Empezemos una verdadera Revolucion !!!!!!!

Smoking on the WC Parte I

"En algun punto de mi vida llegare a esto"

Hoy mientras cagaba y fumaba, me di cuenta que hay dias de la vida que parecen ser una broma cruel que nunca termina.

Ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo pero... nos cacharon, tres veces, el mismo dia, puta madre... Y esque el sabado pasado mientras estabamos en pleno apogeo osculoso en el bus, se subio una de las amigas de su novio, digo si por lo menos me pareciera a su novio hubieramos pasado desapercibidos, pero no tenia que ser blanco, con cabello largo y barbon, todo lo contrario a su pareja, la amiga se hizo pendeja y no le hablo pero era mas que obvio que el mensaje que escribio en chinga era para el sujeto afectado.

Hasta ese momento a mi me valia verga, al cabo era su pedo (jaja que ojete), pero dejo de valerme pito cuando al bajarnos del bus agarraditos de la mando como estupidos, estaban ahi las 3 primas mas odiosas de mi esposa, no le caen bien a mi esposa y por un momento pense que no habria pedo si le decian algo no les creeria, pero me alerto su pinche celular con camara que sacaron rapidamente cuando la muñeca y yo nos alejamos cual famoso entre paparazzos.

Decidimos largarnos al bar mas pinche alejado de la ciudad, casi en una rancheria, un lugar cuasi olvidado por su dios, ahi dijimos, no hay pedo, aqui no acostumbra venir gente que conocemos, y entramos al bar como dos jovenes enamorados (bueno... ella si es joven) yo abrazandola por detras dandole unos raspados de anis, y ella muy coqueta besandome el cuello, cuando buscamos lugar para dejarlas caer, lo que vimos parecia un espectaculo surrealista digno de telenovela chafa mexinaca, su novio bien entrado en faje con una mujer que porsupuesto no era ella, y en la misma mesa su hermano y su papa con sus respectivas damiselas alquiladas, ella se paro en seco, y yo no supe que pedo, no comprendia la situacion, hasta que salio corriendo, corri detras de ella para preguntarle que pedo, y ya me explico que ondas, como estaba el asunto.

De repente senti un mega madrazo en la espalda, me cai, solo escuche el grito entrecortado de mi chica pasajera, al voltear en chinga alcanze a cubrirme con el brazo el segundo madrazo que iba directo a mi cara, y adivinen quien era? Ps el chingado novio cornudo, aturdido por el primer madrazo, solo alcanzaba a distinguir palabras como "hijo de la chingada" "ni novia" "te voy a matar" "agarralo para que no se vaya" "no le hagas nada" "dejalo animal" "cabron"

Ahi tirado me seguia cubriendo de los chingadazos que me soltaba aquel cabron, neta que yo no queria armar un pedote, pero no me quedo remedio, en cuanto me pude parar, y el wey se distrajo le tire un madrazo en la jeta, y de ahi empezo un duelo de titanes, hasta que llego el cuñao y el suegro a meterme otra chinga, pero eso no fue lo mejor, si no hasta que salieron mas cabrones a tirarme esquina, y ahi mismo, en ese pueblo olvidado por jebus, con los cactus, las cubetas con flores y los burros como espectadores se armo la rebambaramba, ya solo veia volar botellas, sillas, hasta vi volar un cabron, yo soy valiente pero no pendejo, asi que busque a mi novia pasajera, le tire un madrazo al cuñao custodio y huimos con dificultad.

Corrimos no se cuantos pinches metros hasta que perdimos de vista el pintoresco bar, paramos un taxi que de pura cagada iba pasando, y huimos hacia el hotel mas cercano.

Luego les temino de contar.... ya se acabo mi tiempo =)

Saludos !!

Asses of Fire

"Shut your fucking face, Uncle Fucka"

Sobre el pedo:

Se denomina pedo a la mezcla de gases que se expulsa por el ano(mmmm) con un sonido y olor característicos. Esta mezcla está producida por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el culo de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de su mierda.

El pedo, por lo general, tiene un olor muy de la chingada. Los principales constituyentes del pedo son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:

nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).

El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:

ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
disulfuro de carbono.

Los pedos también contienen partículas aerosolizadas de excrementos, aunque en cantidades minúsculas, esto es lo que hace que dejes la rajita de canela en el calzon.

El pedo está compuesto principalmente por nitrógeno, y no por metano, como comúnmente se cree. De hecho, algunas pruebas sugieren que dos de cada tres personas no expulsan metano en sus flatulencias. La mayor parte del metano lo producen bacterias que se encuentran en el interior del intestino. El metano y el hidrógeno son inflamables, por lo que algunas flatulencias son susceptibles de encenderse con fuego.

Los gases intestinales provienen de fuentes exógenas (90%) y endógenas (10%). Los gases endógenos se producen como derivados de la digestión de cierto tipo de comida. Los alimentos que producen flatulencias son, por lo general, ricos en carbohidratos complejos (especialmente oligosacáridos como la inulina) e incluyen frijoles, leche, cebollas, papas, cacahuates, brócoli, coles, alcachofas, levadura del pan, etc

En los frijoles, los gases endógenos parecen provenir de los oligosacáridos, carbohidratos que son resistentes a la digestión: estos pasan al intestino delgado prácticamente sin modificar, y cuando alcanzan el intestino grueso, las bacterias se alimentan de ellos, produciendo una abundante cantidad de gas. (McGee, 1984, pp. 257-258).

Las bacterias intestinales que se alimentan de la lactosa, en el caso de personas con intolerancia a este disacárido, pueden producir un aumento excesivo de pedorreo cuando se consume leche u otras sustancias que contienen lactosa.

Los sonidos comúnmente asociados con el pedo se producen por la vibración de la apertura anal(mmmm). El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal. El flato llega al ano(mmm) siguiendo los mismos movimientos peristálticos que la caca, produciendo sensaciones similares de urgencia e incomodidad. Las terminaciones nerviosas en el orto aprenden a distinguir entre pedos y caca, aunque las deposiciones demasiado fluidas pueden llegar a confundir estos sensores y provocar una caquilla sorpresa.

La palabra «pedo» proviene del latín peditum. En algunos países de Latinoamérica y también a veces en España se le dice también "peo". (la palabra "peo" en Venezuela y la costa norte colombiana, es considerada también sinónimo de problema, enredo, situación incómoda, discusión, altercado: "En el programa de anoche con la Señorita Laura hubo tremendo peo, se pelearon los maras"; "préstame algo de dinero que me metí en un peo de una deuda con la vecina", etc.). El Diccionario de la Lengua Española, de la RAE lo define como ‘ventosidad que se expele del vientre por el ano’(mmm), y contempla otras muchas palabras derivadas.
Así, el verbo asociado es peer (del latin pedere), y no pear, como suele decirse habitualmente. Se conjuga como leer; por tanto, no se debe decir «el niño se peó» o «el niño ha peado», sino «el niño se peyó» o «el niño ha peído». O bien, se usa el sustantivo "pedo" con otros verbos que denotan la acción realizada, como "echar(se)" , "tirar(se)" o "tronar(se).

Cuando los pedos se expulsan de manera repetida (pedorreo), debe usarse el verbo pedorrear.
Pedo es también sinónimo coloquial de borrachera o de fiesta (en España y varios países de Iberoamérica). Es frecuente que en el habla coloquial, se suprima la letra "d" a la palabra pedo: «peo». O bien su variante femenina, "pea"(Venezuela o algunos lugares de España) o "peda" (México). Por otro lado, para hacer referencia a un pedo ruidoso se emplea la voz onomatopéyica «cuesco».

Existen, según las regiones geográficas, diferenciaciones y sinónimos de este término. En la zona mediterránea bilingüe con el catalán se diferencian los petorros (pedos ruidosos pero inodoros), de las bufas (pedos insonoros y de larga duración) y las perfas (pedos ruidosos y de olor desagradable y duradero), entre otros. En las Islas Canarias se denomina bufo o gufo, al pedo que no produce emisión sonora, pero sí efectos de fetidez notables (en Méxicotitlan es equivalente al "pedo cebado").

Aunque es probable que el humor de los pedos se considere divertido, las culturas consideran descortés hacer público un gas. Tales bromas se registran raramente, pinches mochos.

Un texto temprano importante es del siglo V AC, Los caballeros, de Aristófanes que tiene numerosos pasajes de pedos.

En el Cuento del molinero de Geoffrey Chaucer (siglo XIV) hay una de las incidencias celebradas del humor de flatulencia en literatura inglesa: «Nicholas levantó rápidamente la ventana y asomó su culo hacia afuera... Entonces Nicholas dejó escapar un pedo con un ruido tan grande como un trueno, de modo que Absolom casi fue arrojado por su fuerza. Pero él tenía listo su hierro caliente y golpeó violentamente a Nicholas en el medio de su culo» (líneas 690-707).

En La ciudad de Dios, san Agustín anota: «Los hombres con tal comando de sus intestinos que puedan tirarse pedos continuamente a voluntad, de manera tal que produzcan el efecto de una canción».

En La Divina Comedia de Dante Alighieri, en la última línea del capítulo 21 del «Infierno» se lee un ejemplo del uso demoníaco de una función natural del cuerpo: Ed elli avea del cul fatto trombetta (‘y él había, del culo, hecho trompeta’).

Friedrich Dedekind (siglo XVI), Grobianus et Grobiana, aparecen en Inglaterra en 1605 como La escuela de Slovenrie: «Oh, Cato se dio vuelta de adentro hacia afuera», publicado por R. F. Esta escuela enseñaba a sus estudiantes que contener el deseo de orinar, peer y vomitar era algo malo para la salud. De esta manera, uno tiene que complacer libremente las tres actividades.
Montaigne, escribió el capítulo «De los recipientes para descargar el vientre» (en su ensayo La fuerza de la imaginación), que es una discusión acerca de la flatulencia: «Yo mismo conocí uno tan bruto, que por cuarenta años utilizó su culo como respiradero principal intermitentemente hasta que murió de ello».

Francisco de Quevedo, en su obra Gracias y desgracias del ojo del culo demuestra que <>.

En La Tierra (el volumen 15 de la serie Les Rougon-Macquart), de Émile Zola, el hijo mayor de Fouan pee cuando desea y gana concursos por esta destreza.

En Ulises (1922) de James Joyce (1882-1941), el personaje Leopold Bloom se tira pedos en el capítulo de las sirenas.

Juan Valera, donde un pedo es el eje central de su cuento La Reina Madre.

En South Park presenta dos comediantes, llamados Terrance y Philip, actúan presentando grandes flatulencias que causan una gran ofensa a los residentes de South Park.

En el film Locura en el Oeste, de Mel Brooks, unos vaqueros sentados alrededor del fuego comen frijoles. A los pocos minutos comienzan con una serie de flatos que inundan el aire de la región.

Tipos de pedos

El Pedo común: Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia. Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.

El pedo de salón: Estás en la mitad de la fiesta y te da hueva ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el distraido, mirar para otro lado, levantar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.

El pedo de oficina: Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.

Pedo con regalito inesperado (que mal momento): Es el típico peo jugoso, para los amigos "EL CALDUDO", ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte el orto. Uno de los peores.

Pedo mañanero: Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen pedito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.

Pedo que se aplasta con la silla (practico para el colegio, la iglesia u conferencias): Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo, pero cuando te levantas de la silla, Oh my Dog...

Pedo que te hace doler la raja: Es uno de los más odiados por la gente, cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del culo. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajazo". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.

Espero les haya gustado este pequeño Brevario Cultural acerca del pedo, ya que ultimamente he escrito cosas personales de mi persona, y ni yo estoy para contarles ni ustedes para leerlo, asi que regresemos a lo que realmente me interesa:

Las pendejadas !!!

Salud !!!!!!

PD: Saludos cordiales a mis lectores habituales, y no habituales, a mis fans (jo jo) Oly hermosa, Dotora Masita Pandemonia, El camarada X, Rodriroku, S. Magimaster, El Pantera, Gray_Knight y la mas reciente EgoSelf.

Ni que no fuera tan pendejo !!

Siempre termino cagandola, a partir de este dia La chica que me encuentro diario en el camion pero que no le hablo por que soy joto, pero bien pendejo si le pregunte como se limpia su colita, de pendejo no me bajara, y esque hagan de cuenta que... ya se, nunca escribo cosas personales de mi persona, pero hoy si siento la necesidad de desahogarme con alguien, aunque sea por interné.

Hagan de cuenta esa chica tengo como 4 meses encontrandomela casi diario en el bus hacia mi trabajo, y de regreso a mi casa, osea que nos vemos casi 2 veces al dia, menos los domingos, he de suponer que tenemos el mismo horario laboral, ps bueno, empezamos con miraditas, luego empezamos a buscarnos en el bus, luego empezamos a sonreirnos, luego empezamos a tratar de estar juntos en el bus, luego bien pendejo le pregunto sobre su colita, y por fin, apenas que ayer me habia decidido a hablarle bien, a tener una relacion "camionera", a pasar el resto de mis viajes sentado junto a ella, me costo mucho trabajo pero logre entablar una converzacion muy formal, como nos llamamos, cuantos años tenemos, donde vivimos, donde trabajamos, que musica nos gusta, ya avanzada la platica hasta el punto que ella ponia si mano en mi muslo en señal de que eramos altamente compatibles, sono mi celular, y yo, como soy bien pendejo, conteste, y como es costumbre dije:

"Si mi amor, si me traje las tortas de tamal que me preparaste en la mañana, si mi vida cuidate, te amo"

Al voltear a ver a la nena, tenia una cara de no mames, todavia me acuerdo y me da miedo.

Chingao !!!, por que siempre me habla mi esposa en los momentos mas inoportunos.

Hay algo mas feo que pegarle a la madre en su dia?

Si, y eso es:

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora

A continuacion les presento una pequeña reseña de este pintoresco personaje que parece tener mas poder que el mismisimo pedazo de presidente que tenemos.

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora nacio el 6 de Febrero de 1945 en Comitan, Chiapas.Su madre se mostro sorprendida por su nacimiento ya que ella aseguro ser virgen al momento del parto, de hecho ni la barriguita preñera se le noto. Segun varios especialistas en ocultismo afirman que los Nazis durante el ultimo ritual pagano por traer a nuestra dimension un demonio tan poderoso que podria dominar el mundo, fallaron (como siempre) y toda la energia reunida para traer a ese demonio se disperso por el mundo gracias a la intervencion de la Agencia de Investigación y Defensa Paranormal. Asi que hemos de suponer que Hellboy es su hermano mayor.

Esa energia maligna viajo por todo el mundo hasta encontrar un buen receptor, y ese receptor fue una chiapaneca, y asi esa energia maligna fecundo los ovulos de la inocente mujer, procreando este horrendo ser conocido como "La Maestra"

Su infancia fue muy dificil ya que su horrible aspecto generaba repulsion entre la poblacion de su localidad, cuando su mama la sacaba a pasear muchos le gritaban a su madre que amarrara ese perro o llamarian a la perrera municipal, otros le arrojaban comida, y otros tantos se sacaban fotos con ella asegurando que era un extraterrestre.

En la escuela fue mucho peor, los maestros sin motivo alguno la castigaban enviandola al rincon con el pupitre hacia la pared, en realidad hacian eso para no tener que soportar su horrible rostro 6 horas diaras, esta niña era una estupida para la escuela, los maestros solo la aprobaban para no tenerla que verla varios años mas. Sus compañeritos eran de lo mas crueles con ella, cada que jugaban a las escondidas, todos les sugerian que se escondiera en los tambos de basura, para asi sellar el tambo y arrojarlo al cañon del sumidero, pero siempre regresaba viva la hija de perra.

Todos esos maltratos hacia ella la hicieron una fiera y un dia cualquiera hizo este juramento hipocritico:

"Malditos perros, pero juro que me las van a pagar, ustedes, y sus hijos, y los hijos de sus hijos, me convertire en la Presidenta del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educacion y juro por mi madre que me las pagaraaan, sus hijos lo pagaran con una calidad de educacion cercana a la nula"

Durante su niñez su mama la obligo a prostituirse


La adolescencia de este adefecio no fue muy diferente a la etapa de su niñez, aun los maestros la seguian aprobando con tal de no verla. Para no entrar en tantos detalles traumaticos como la extirpacion de sus senos con una cuchara y palillos chinos por el Dr. del Villar, la violacion por parte de 4 jaguares, 2 perros y una jabali de la que fue victima, o como cuando intento suicidarse decapitandose pero no murio y su mama le tuvo que pegar de nuevo la cabeza con Pritt

Asi que mejor avancemos hasta 1970 donde comienza su carrera política ingresando al PRI y SNTE.

El Cargo de Secretaría General del sindicato lo asumió en el sexenio del presidente Carlos Salinas de Gortari.

Obtuvo el puesto de la Secretaría General del PRI dandole el orto a la caca mas grande dentro de la institucion. Junto con el puto de Roberto Madrazo contendió por la presidencia nacional del partido, en las elecciones internas celebradas después de que el licenciado Madrazo perdiera las elecciones por la presidencia de México.

Considerada una de las mujeres más feas y horrorosas en la política de México. Ha ocupado cargos de senadora y diPUTAda, llegando a ser coordinadora de la bancada de putos del PRI y delegada en el Distrito Federal.
Se le considera dueña del SNTE, y ahí la mayor parte de su familia apestosa trabaja en puestos muy destacados los muy jijos de la chingada. Desde que esta en el poder los afiliados deben pagar al sindicato 53 pesos quincenales, lo que equivaldría a más de 120 millones de dólares anuales pinche vieja ratera. En 2008 inicio lo que se conoce como "Alianza por Mèxico" en la cual se propone al Gobierno Federal crear el examen nacional de Ingreso a la SEP y de esta forma eliminar la venta de Plazas dandole por la espalda a miles de maestros pendejos que hacian su minita de oro con esas ventas, eso desato una huelga masiva de huevones maestros que como consecuencia dejo una recesion economica Oaxaca.

Su influenza disminuyó después de haberse enfrentado políticamente a Roberto Madrazo en el Congreso de la Unión y haber sido rebotada a la chingada de la Coordinación del Grupo Parlamentario del PRI en la cámara de diputados huevones y pendejos

Durante los últimos meses se mantuvo alejada de la política, pero retuvo su puesto como Secretaria General del partido, recientemente se ha especulado sobre su retorno al escenario político nacional por el Partido Aristocrata Nacional. (PAN)

En agosto de 2005, Roberto Madrazo por fines políticos (candidatura a la presidencia del país) anunció su salida de la secretaría general del partido. Gordillo trató de recobrar fuerza política buscando poco después la presidencia del PRI; sin embargo la cúpula del PRI prefirió a Mariano Palacios Alcocer como nuevo presidente nacional del partido por que ya se habian cansado de verle su horrenda jeta. Aceptando la derrota, el 21 de septiembre de 2005 Gordillo renunció a su cargo como secretaría general y denunció a Roberto Madrazo de haberse apoderado del partido.

Esto llevaría al rompimiento definitivo con Madrazo, con el que protagonizaría fuertes enfrentamientos verbales: lo acusó de intentar asesinarla (y quien no lo haria), y de negociar, junto con Carlos Salinas de Gortari y el gobierno federal, las reformas que permitirían la inversión privada en energéticos.

En el PRI, algunos de sus militantes, realizaron los tramites legales necesarios para su expulsión. Los príistas acusan a Elba Esther de hacer política dentro de un partido diferente al que milita -en este caso el recién constituido partido Nueva Alianza , y aunque ella se declara príista no niega las relaciones con el nuevo partido.

Hoy día, tras las elecciones del 2 de julio que dejaron un conflcito poselectoral ante la mínima diferencia entre Felipe Changoleon y Andrés Manuel Pejez Obrador, se habla del resurgimiento de la lidereza sindical; pues Nueva Alianza, alcanzó su registro a pesar del negro panorama que aseguraban las encuestadoras y todo esto gracias a miles de personas pendejas que votan por partidillos de mierda recien surgidos pensando en que nada pasara, pinches pendejos jijos de la ñonga prieta.

Su principal adversario político, Roberto Madrazo y el PRI buscaron las Esferas del Dragon pero no las encontraron eso provoco que cayeran hasta convertirse en la tercera fuerza política en todo el país. Lo anterior fue entendido por algunos como una operación política de la propia Elba Esther, sin embargo en contrapartida existen quienes consideran que se sobreestiman los poderes de dominio y persuasión de Gordillo entre la poblacion mexicana(Ja ja ja).

Finalmente y ante los rumores de venganza, el 13 de julio de 2006, se da la expulsión de Gordillo en el PRI, en medio de declaraciones y trascendidos de una posible reconstrucción del Revolucionario Institucional, que incluyen, inclusive, el cambio de nombre a "Partido Elegido por Dios Omnipotente" (PEDO)

El pasado 7 de julio de 2007, en una sesión privada del Consejo del sindicato se le trato de romper la madre y arrancarle la piel del rostro, pero es tan pero taaan fea que el consejo mejor aprobo nombrarla como presidenta por un periodo "indefinido" y "voto de confianza" para que designe en sus cargos a los secretarios generales seccionales (pinches losers).

Caca III

Siguiendo con estos posts de mierda, ahora juntos resolveremos la tercera incognita de este exquisita guia sobre la caca.

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

Me di a la tarea salir de mi casa y entrevistar a 6 personas de diferentes niveles culturales (la verdad fueron 50, pero 44 me mandaron a la merga) y estas fueron sus respuestas:

Nombre: Alma Marcela Silva de Alegria

Edad: 29 Años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Ciencias de la Comunicacion

Empleo: Maestra

AM:Pues mira muchacho, personalmente me limpio sentada, no hay mejor manera ya que asi evitas incomodidades de estar parada, sosteniendo tu bolso, tu saco, y con la otra mano tratando de limpiarte el trasero, asi sentadita solo cortas perfectamente cuadritos de papel, lo doblas cuidadosamente, lo pones en tu mano, abres bien las piernas y finalmente pasas tu mano exactamente por el orto con una suavidad celestial para evitar rosaduras y gamborimbos.

Yo: Muchas gracias !!

Nombre: Elber Gonzalez Rojo

Edad: 40 años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Filosofia y Letras

Empleo: Maestro

EG:Muy buena pregunta, nunca me habia puesto a pensar en ello, siempre con las cotidianidades banales que nos distraen de nuestro entorno, nunca nos ponemos a reflexionar en ello, sentado, parado, cosas ancestrales que siguen sin tener una respuesta exacta, esta pregunta llega a niveles caoticos como las famosas preguntas:

¿Que fue primero, el huevo o la gallina?

Si un arbol cae en medio de un bosque y no hay alguien cerca ¿hace ruido?

¿Qué es la muerte?

Si una mariposa aletea en China, ¿puede causar un Tifon en Miami?

Si si, muy buena pregunta chavo, muy buena pregunta.....(y se aleja caminando con su mano sosteniendo su barbilla)

Yo: ¬¬

Nombre: Yoselyn Guadalupe Perez Gomez

Edad: 35 años

Nivel de Estudios: Digamos que sabe leer y escribir

Empleo: Bailarina (de Table)

JGM:Pues mira papasito sssss, mejor manda hacerte una letrina y pones a vivir a un puerquito abajo y te limpiara sin necesidad de levantarte, jjajajaa (risa castrosa) jajajaajaj, ira manta, el papucho quiere saber como limpiarse la cola manita.

Manita:Jajajajaj ira dile que venga que yo ahorita voy a hacer caquita, si quiere que se fije como me limpio mi colita, papasoteeee

JGM:Ira dice mi manita que ella te enseña como se limpia la cola, andale ve cobra barato.

Yo:No gracias ¬¬

Nombre: Mofles Padilla

Edad: 55 años

Nivel de Estudios: Primaria

Empleo: Maistro Talachero

MP: A caray, limpiarse sentado o parado, soba ... decir que mucha gente prefiere limpiarse sentada, en esta... epoca las personas prefieren limpiarse paradas, come ... de esa botana que esta en la mesa si gustas, pues si asi es mejor limpiarse el ano, como ... por ejemplo para limpiarse con periodico, papel de estrasa o un calcetin, te levantas, te pones en un angulo de 45° abres bien tus cachetes y pasas el limpiador por enmedio del culo, dame ... un segundo, eso te asegura un limpio trasero, dame .... ese desarmador por favor, te decia esos elementos te dejan siempre limpio y sin la molesta rajita de canela en el calzon... bajo por agua y regreso.

Yo: Mejor bajese por los chescos ¬¬ ...

Nombre: No se acuerda

Edad: No la sabe yo le calculo 40

Nivel de Estudios: Sabe hablar

Empleo: Vagabundo

NSA:aaaaaa pue...... caca?? mmm no me acuerdo..... ah si, si hago caca, pero no me limpio, se limpia sola cuando se seca en mi desde que se pone en las piernas, me das dinero pa un taco ??

Yo: ¬¬

Nombre: Chica que se sube diario al camion y me gusta, pero por gay no le he preguntado su nombre, pero como soy bien pendejo si le pregunte que de que forma se limpiaba su linda colita( valgo merga=( )

Edad: 20 años mas o menos

Nivel de Estudios: Supongo que la prepa

Empleo: No se, pero cuando se baja camina hacia un localito donde venden joyeria y esas cosas, supongo que es la gerente o la directora general.

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: Sentada =) (con voz casi angelical)

Yo: =) (sonrisa de estupido) acis (puta madre, ni pronunciar bien puedo enfrente de ella)

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: =)

Osea que el resultado final de mi estudio es que:

Se puede limpiar sentado o parado, siempre y cuando se limpien bien y no dejen la rajita te canela en el chon.

Caca II

El martes pasado se contesto la primera pregunta ancestral acerca de la caca, ahora respondamos a la seguna pregunta:

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

Respuesta:

La consistencia ideal de la mierda, es aquella que no rasga el ano al salir, ni se queda pegada a los vellos anales debido a su aguades, no, la caca ideal es solida como la plastilina, no te embarra ni te lastima, a continuacion diferentes consistencias de la caca.

Extraido de: La Pagina de los Cuentos

Creditos a quien correspondan

De las distintas consistencias de la caca.

La caca, substancia mal olorosa que nos acompaña desde siempre, ha sido estudiada y analizada desde diversos angulos medicos, pero hasta ahora poco se ha hecho para la comprensión de ella desde un punto de vista un poco mas social, un poco mas practico y especialmente un poco menos preconceptuoso. A continuacion se clasificara de acuerdo a su consistencia:

1- La caca dura

2- La caca crema

3- La diarrea o caca liquida

1.1-. LA CACA DURA es la caca por excelencia, es una caca noble y agradable en el proceso de defecarla, su olor no es altamente putrefacto y la limpieza del aparato externizador de la misma es sumamente simple y a veces hasta desnecesaria. Es una caca que no deja residuos y observase en ella una capacidad media de flotabilidad. Ademas de difícilmente producir la sensación de un proceso incompleto. La caca dura casi siempre es expelida en su totalidad y escasas veces deja alguna parte para atrás. Se podria sintetizar la caca dura como la caca buena o caca amiga.Es importante destacar que la caca dura posee subdivisiones o parientes cercanos, en un lenguaje mas coloquial:

1.2 LA CACA SEMI-DURA, que no es mas que la misma caca dura, solo que con un porcentaje mayor de liquido en su composición, lo que deja su evacuación generalmente mas suave, pero al mismo tiempo hace que la limpieza del aparato externizador sea un poco mas trabajosa, pero sin nunca llegar a ser desagradable o molesta. Este tipo de caca deja en ocasiones algunos residuos y es usual el que sea expelida en dos y hasta tres partes. Este tipo de caca goza de gran popularidad, disputando en ocasiones el primer lugar en las preferencias populares con la caca dura.

1.3 LA CACA EXTRA-DURA, es al contrario de la caca semi-dura, caca con bajisimo nivel de liquido en la composición. La limpieza del aparato externizador es innecesaria en un 95% de las ocasiones en que es expelida y el proceso de externalizacion muy difícilmente ocurre en mas de una unidad, pero es este mismo proceso el que la caracteriza y la hace impopular especialmente entre la comunidad heterosexual debido a la lentitud con la que sale a la luz y al no pocas veces escaso dolor que proporciona a su portador. De hecho la picardia popular la hizo participe de un homenaje especial al usarla como inspiración para la frase “ entre ser maricon y cagar, la diferencia es meramente vectorial”.

2.1 LA CACA CREMA, es una caca extremadamente impopular por las complicaciones que genera en la limpieza del aparato externizador. Tambien no es agradable el proceso de expelir la misma, ocurriendo este en varias partes y en ocasiones poco comunes, dejando un leve ardor en los bordes del aparato externizador. Es especialmente incomodo e impopular durante la limpieza del ultimo la continua dispersión de ella, generando consecuentemente un enorme gasto metrico de papel absorbente y gran incomodidad para el portador. Tambien y al igual que la caca dura, esta posee subdivisiones:

2.2 LA CACA CREMA LIGHT, que es la caca crema que no llega a provocar tantas molestias durante el proceso de limpieza y no produciendo aquel leve ardor que ocurre ocasionalmente con la caca crema comun y asimilándose a esta básicamente en que el proceso de expelirla ocurre tambien en mas de dos partes, pudiendo a veces dejar la sensación de trabajo inconcluso, no saliendo en su totalidad. Es tambien mas dura que la caca crema convencional.

2.3 LA CACA CREMA HIPER HIDRATADA, es la caca crema semi liquida. Ocasiona las mismas penurias o mas a la hora de la limpieza que la caca crema comun. Su entrega tambien se da en varias partes y el leve ardor descrito mas arriba tambien es mas frecuente, pero sin llegar a ser comun al portador de este tipo de caca. Es tambien esta caca precedida por gases poseedores de pesimo olor, y son estos mismos gases lo que a veces la ayudan a ser expelida. Son tambien estos olores fuertes los que nos indican algun tipo de mal funcionamiento en la flora intestinal y nos colocan sobre aviso respecto a una probable e inminente diarrea. Es esta tambien la ultima etapa de civilidad de la caca, de aquí para adelante el proceso de evacuación de feces degenera en una debacle salvaje de colores, olores y consistencias diversas acompañadas de explosiones irregulares de gases y sorpresas desagradables especialmente en ropa interior de tonalidades claras.

3.1 LA DIARREA O CACA LIQUIDA, como su nombre lo indica, es una caca con gran carga hídrica, es expelida con presion proporcionada por el acumulo de gases en la tubulacion del aparato externizador, es caracterizada tambien por fuertes y desagradables olores, se apresenta con un pequeño intervalo de tiempo entre el aviso y la hora de la descarga, el proceso de expelirla se da en varias partes y a lo largo del dia (y en ocasiones mas de un dia), y su limpieza es degenerativa en el sentido que durante las dos o tres primeras limpiezas es solo una gran incomodidad, partiendo después de eso a ocasionar ardor y a veces algun grado de dolor. Dolor tambien presenta durante su periodo de formación en el intestino, siendo este dolor a veces solo un aviso suave y otras siendo capaz de inmivilizar a la persona portadora. Popularizo la picardia del pueblo a la diarrea por su característica explosiva haciendo popular la expresión “acabo de sufrir un aborto” por parte de quien expelio la misma. Es lo contrario de la caca amiga, es la caca mala y que hace sufrir, es la caca que tiene estrecha relacion con los gases ingeniosamente bautizados de “ninjas” por la sabiduría popular debido a sus características de “silenciosos y mortales”.No se podria decir que la diarrea tiene subdivisiones, pero si estados mas y menos extremos:

3.2 LA SEMI DIARREA, es casi la diarrea pero un poco mas consistente, se asemeja a esta en casi todo salvo en su flotabilidad, esta caca flota mas que la diarrea comun y es su limpieza casi tan engorrosa como la de la caca crema. En los demas puntos sus similitudes son tantas con la diarrea que seria inoficioso enumerarlas, cabiendo destacar solo que esta semi diarrea no presenta los mismos niveles altos de dolor que la diarrea comun, pero no esta exenta del mismo.

3.3 LA CACA AGUA, es la peor de todas, es reflejo y resultado de alguna infección intestinal o de una noche de copas en exceso. Su flotabilidad no se analiza ya que se mezcla y hegemoniza con el agua que la recibe, produce gran ardor al ser expelida y su limpieza a diferencia de todas la anteriores no se da por roce y si por simples contacto, de hecho no se limpia y solo se seca. Es altamente acida y puede a veces provocar pequeños sangramientos del aparato externalizador. Representa el mal en esencia, es la plenitud del caos gástrico y máxima expresión del sufrimiento del ser humano. Es difícil de combaterla y solo resta a su portador rogar para que pase luego, su entrega se produce en incontables etapas y es esta la caca que hizo popular la frase “mear por el chico”. Es una caca que debiera ser exorcizada

Asi que como se leyo en el analisis anterior, llegamos a la conclusion de que la mejor caca es :

LA CACA DURA: esta caca proporciona gran sensación de bienestar, permite al individuo desenvolverse con tranquilidad en medios sociales, tranquilidad que es dada por la certeza de que no habran sorpresas desagradables. Es tambien una caca que le proporciona gran autoconfianza al portador y muchas veces es consecuencia de una sana alimentación. Es la caca de la alegria, y que muchas veces después de evacuada hace al portador exclamar con la cara inundada por una sonrisa un “ahh” de satisfacción seguido de un alegre y picaro “me mande una cagadita atomica”. Es una caca amistosa y se podria decir tambien que compañera.

El proximo martes, respuesta a la 3ra pregunta

Saludos !!!

Caca I

Lo que siempre quisiste saber sobre excremento y no te atrevías a preguntar.

¿Cuánto es el promedio de heces diarias, longitud y color?

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

¿Cómo disimular ruidos y olores cuando estás enfermo?

Respuesta a pregunta 1.

El promedio de heces díarias es de una o dos.

La longitud y color dependerán de la cantidad y de qué ha comido....ya saben, no hay nada como una buena caca verde después de un plato de espinacas.

Sobre los tipos de cacax que Vd. se puede llegar a encontrar, existen diferentes y variadas. He aquí un listado :

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno

tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

La respuesta a la pregunta 2, el proximo martes

Saludos !!!

Viernes de Frases Celebres: YO

"Liberen a Jacinta Francisco Marcial bola de putos"

Yo hace 2 minutos

Yo se que es noticia vieja pero pues que les pasa a estos nacos pendejos de Queretaro, se pasan de verga al creer que una humilde ciudadana como Jacinta puede secuestrar a 10,000,000,000,000 elementos de la AFI (que se supone son la crema innata policial en Mexico), escondiendo la mitad de elementos en su monedero y la otra en su bolsa del mandado (y tienen pruebas de eso), tienen mierda en la cabeza o que chingaos bola de putos.

Pendeja Television

"Producto de la Caja Idiota"

Desde hace muchos años, Teidiotisa y TV Apezta han (mal)hecho "remakes" de telenovelas extranjeras adaptandolas a la idiosincracia mexinaca para tener mas "punch" entre los televidentes, de por si pinches telenovelas de extranjia ya estan de la verga, y adaptandolas a publico mexinaco pues quedan mas "pior".

De entre cientos y cientos de telenovelas mexinacas ni una sola es rescatable de contenido, aunque por otra parte tienen miles de seguidores, en Monterrey hasta hicieron un show para el capitulo final de "La Caca mas Fea" ya que fue el estado con mayor "rating", ahora comprendo por que la gente "regia" brilla por su inteligencia, esto es un mal que lleva muchos años y por lo que veo durara hasta el final de los tiempos por que la gente aun no tiene el valor de no dejar entrar ese tipo de programaicion a su hogar, en vez de ver esa porqueria pueden ver Once TV, si tienen TV por cable pues tienen mucha variedad de canales culturales o si no son culturales pues donde no pasen cosas tan idiotas, o tambien pueden comprar DVD's similares (lo mismo que el original pero mas barato), asi ustedes escogen que mierda ver en vez de que les impongan que otra mierda ver.

Digo no se trata de ver puro cine de arte escandinavo o documentales todo el dia, tambien hay diferentes series de TV que valen la pena (si tuviera hijos preferiria que vieran south park en vez que vieran el puto chavo del 8 o los padrinos magicacas), si mi hijo hubiera sido de esos anormales que hicieron una mega marcha para que RBD no se desintegrara le hubiera dado una reverguiza o en caso de que me cayeran bien pues los mandaba a un centro de rehabilitacion, no mamen que pedo con eso, hacer una puta marcha para que un grupo de mierdas no se desintegre, esas marchas las deverian de hacer para que no legalizen la mota .... (bueno la neta en el DF hasta eso marchan por cualquier mamada tenga fundamento o no, de eso no tengo queja)