Pendejos Varios

Viernes, viernes

2010-04-23T11:07:00.000-07:00

"Ñaaamm Ñaaammm"

Que ironico, un inflado hablando de inflacion !

JA !!

Saludos !!!

Paulette

2010-03-31T11:39:00.000-07:00

"Sin Palabras"

Uno ya no sabe si creer o no en las noticias de la TV y mas si son de esas que te vomitan hasta mas no poder toda la semana, siendo real o no, esta noticia en especial me causo tristeza y encabronamiento.

Muerte a los padres de Paulette !!

Torturenlos lentamente !!

Quemenlos vivos !!

Empalenlos !!

A le verga neta que si estoy muy encabronado con esto, sea verdad o mentira.

Fumar o No Fumar

2010-03-30T11:32:00.001-07:00

"I can Smoke on the water... sorry Walk in the water"

Pues yo fumo un chingo, me hecho una cajetilla cada dos dias pero hay cabrones q se pasan de verga chingandose hasta dos cajetillas diarias, eso si es la mamada, pero pues cada quien sabe que tan rapido quiere morir, a mi me vale pito que fumen igual y no nos morimos de efisema si no que mas bien nos toca una bala perdida de un zeta, nos secuestren o nos dispare en la cabeza el Jota Jota en un bar donde no se puede fumar, uno ya no sabe que pedo en este pais, pero hay weyes y weyas pasados de verga que fumaban en hospitales.

Esta chido que regulen los espacios "libres de humo" pues tanto nosotros tenemos derecho de fumar, como ellos de no oler el humo, todo es cuestion de respeto.

Estoy de acuerdo de la prohibicion de fumar en restaurantes, centrales de autobuses, hospitales, guarderias, iglesias, funerarias y cosas asi donde hay un chingo de banda no fumadora y de todas las edades.

Lo que si me caga el palo es que prohiban fumar en bares, esa si es una terrible pendejada, no hay como chingarse una chelita acompañada de un buen tabaco, ahi si me disculpan pero que se vayan a la verga los no fumadores, que pisteen en su casa o algo asi, cuando vas a un bar ya vas con la idea de que habra una pinche humareda de mierda, y de todos modos vas y te diviertes ni pelas el humo, y el alcohol que consumes te hace el mismo daño que oler el humo de 10,000 cabrones fumando a tu alrededo, aparte las personas que encuentras en bares y discotecas son gente de edad media, no ves niños ni ancianos. una solucion muy buena seria que hicieran bares para fumadores y otros para no fumadores y asi todos contentos.

Ahora tambien prohibir fumar el los Table Dances se me hace igual de pendejo hasta para los mismos idiotas que aprobaron esa ley, el pinche humo de tabaco del table es lo que disimulaba el olor a perjume de esas nenas tan dedicadas a su trabajo, pero ps en fin, lo bueno es que aca en mi pueblo todavia no aplican esa Ley, solo andaba defendiendo a los compas del DF y otros estados donde si entro con todo esa ley, por lo pronto saliendo d la chamba me ire a un baresito a chingarme una chela y un tabaco.

Saludos !!

No se puede confiar en dios

2010-03-27T08:32:00.000-07:00

"dios proveera"

Como dice el titulo, simplemente no se puede confiar en dios

Hace 7 años le pedi a mi compa (que por cierto era catolico, apestolico y romano) 50,000 pesos y le dije "que dios te lo pague" me dijo q no habia pedo y por cuestiones del destino nos dejamos de frecuentar mucho tiempo, ayer lo vi despues de 6 años y lo primero que hize fue preguntarle:

¿Wey si te pago dios? por que he estado estos 6 años con esa preocupacion

Y el compa me respondio:

No wey no mames, ya vi que no se puede confiar en dios, pinche vato ojete !!!

Queridisima Amiga L.

2010-03-09T09:21:00.000-08:00

"Alimento de Campeones"

El dia de ayer estaba yo platicando con mi queridisima amiga L. via messenger y la converzacion llego a esto:

L: Que vas a comer ?

Yo: Mole

L: Me separas las piernitas ??

Yo: ....

L. ??

Yo: Con mucho gusto =) cuando nos vemos para separartelas ??

L: Pendejo ... !!

L: T. Q. M.

Yo: Yo tambien =)

Por eso se hacen los chismes en la oficina ¬¬, aunque debo de reconocer que tiene muy bonitas piernitas

Saludos !!

PD: Apoyen al movimiento Vive Porno !!

Alma en Venta

2010-03-08T09:01:00.000-08:00

"Bara, Bara"

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Caso "Cabañas"

2010-02-22T11:31:00.000-08:00

"Cabañas del Salvador"

La Division de Investigacion Anormal Referente a Reales y Espeluznantes Acontecimientos (D.I.A.R.R.E.A. por sus siglas) se tomo la libertad de investigar el "Caso Cabañas".

Al llegar al Bar-Bar, y al entrar por la puerta-puerta, nos dimos cuenta que el ambiente-ambiente era un poco tetrico, muy desolador, el inmueble-inmueble presenta gran actividad anormal(si ps si, es anormal que los cabrones se pasen por los webos las leyes y sigan la pachanga hasta altas horas de la noche cuando por regla deberian de parar su desmadrito a las 2 a mas tardar).

Al llegar a la escena del crimen, osease el baño-baño, nos dimos a la tarea de inspeccionar centimetro a centimetro el lugar-lugar.

Nuestra parapsicosociologa Maria Teresita del niño Jesus del Sagrado Corazon Perez Gomez, abrio sesion en el Dead Messenger y se puso en contacto con personas del mas alla para que nos relataran lo que realmente sucedio.

Y lo que paso aquel dia en el Bar-Bar, es que el Salvador-Salvador se metio al baño-baño, para mear-mear, y en eso entro el Jota Jota, el Jota Jota le dijo al Salvador-Salvador que era puto-puto, por que no metia goles-goles, tons el Salvador-Salvador se emputo-emputo y le dijo al Jota Jota que si sera muy chingon-chingon le aposto unos shots y el que no aguantara mas de uno era puto-puto, el Jota Jota acepto la apuesta, saco su calibre .22 y le dio un shot en la cabeza al Salvador-Salvador y gano la apuesta por que el puto-puto no aguanto mas de un shot.

Aunque la gente del mas alla cree que Salvador se referia a shot's de Tequila y no a shot's de una calibre .22, pero vaya usted a saber, es lo malo de no especificar las cosas cuando se apuesta.

Y por esa pendejada ahora la prensa y millones de mexinacos y mexinacas andan angustiados, les vale pito que masacraron a un chingo de estudiantes en Chihuahua, les vale pito que la gasolina este subiendo de nuevo, les vale pito si se los carga la verga, lo unico que les importa es que la inocente palomita de Salvador Cabañas se recupere y regrese a las filas del Amierdica

Por eso miles de sus fanseses han estado semanas en las puertas del hospital, han prendido millones de velas, han ayunado dias enteros, no han ido a trabajar desde que paso eso con tal de que Cabañas se recupere, y oiga usted es lo menos que se merece un heroe nacional como Cabañas, que te valga verga si tus hijos comen o no, que te valga verga si tu vieja anda cogiendo con otro u otros, lo que importa es que estes al pie del cañon afuera del hospital donde esta Cabañas, rezando dia y noche, trabajar?? para que, lo que importa es que Cabañas este sano, que chingue su madre todo lo que pasa en el pais, lo que importa es Cabañas !!!

No estaba muerto andaba de ... culero !!

2009-12-19T07:40:00.000-08:00

"La vida solo es una gran peda"

Pues si cabrones aqui ando de nuevo les guste o no, anduve recorriendo el mundo, alejandome de las cosas malas y rodeandome de las buenas (alcohol, tabaco y mujeres) en estos tres meses de ausencia me di cuenta que me vale verga todo, ya no tengo corazon, no siento amor ni dolor, ni alegria ni temor.

Por cierto, hay que aplicarle a Calderon la que le aplicaron a Berlusconi, solo que en vez de una replica de no se que madres, hay que aventarle una caguama de esas que traen 25% mas liquido.

Saludos a mis camaradas y lectores.

PD: No Olimipa querida, aun no se le hace al mundo deshacerse de mi =)

Impuesto contra la POBREZA

2009-09-12T08:42:00.000-07:00

"Oink oink oink"

Puta madre msa mamada que ? un impuesto a alimentos ? un impuesto a medicinas ? lo que deberian de hacer es cobrarle impuesto por cada kilo a ese "hombre"-oso-CERDO llamado Carstens !!!

Incito a todos los que me leen, a que tomen un arma de cualquier tipo y maten al alcalde, gobernador, delegado o cualquier pendejo que mame de nuestros impuestos cerca de su localidad !!!

Empezemos una verdadera Revolucion !!!!!!!

Berga

2009-07-31T12:17:00.000-07:00

"Aparte de nacos, pendejos!"

Berga poes ya hoy se acaba la felicidad, a regresar como esclavo sin interne, pero mientras "haiga" cigarros y cafe soy feliz =), aunque no tanto por que mi novia pasajera se encuentra a mas de 900 km de este puto rancho de cagalencia (Pinche Vieja creo que te "piratiare" esta finisima palabra).

Saludos a todos !!

Les prometo que los proximos post seran sobre pendejos o pendejadas o pendejadas de pendejos o de pendejos haciendo pendejadas etc etc !!

The Siren of the Woods

2009-07-29T14:40:00.000-07:00

"Walk in to your deepest passions"

Enüma ilü

awïlüma ardü

Šamaš apkallü bârü Nergal

ina ramänišu

Annu kï-utu-kam ilu

Parak simati

Muballit' mïtte

Nergal Allatu mellamû mëšaru

lä tapallah Anunnakï

kettu puluhtu qillätu

Er§et lä târi et'immu

ina ramänišu

melammû Bärû dïnu

Allatu Nergal

Šar kiššati

Nergal Allatu

Allatu Adapa

ina ramänišu

Awebo, pongan esta rolita de Therion cuando esten hechando pasion, y les juro que es otra onda !!!

Pendejez Colectiva 2

2009-07-28T12:08:00.000-07:00

"Ira manito, esos son gueros, awebo que son gringos"

Fuente: Reforma.

Pseudoaficionados al futbol agredieron a ciudadanos holandeses por confundirlos con americanos, esto cuando los europeos paseaban por el Ángel de la Independencia de la Ciudad de México.
Durante los festejos por el triunfo de la Selección Mexicana sobre Estados Unidos (5-0) para adjudicarse la Copa de Oro, los agresores vieron a los holandeses y gritaron: "Maten a los gringos"... "Sáquense de aquí, culeros".

Un grupo de aproximadamente 50 personas se fueron en contra de la familia Vrooijink. Se burlaron de ellos y los bañaron con espuma, pero las risas se transformaron en agresiones.
El problema se agudizo cuando los sujetos exigieron a una de las jóvenes que se quitara la blusa.
Pero, Merle Vrooijink, junto con su hermano Ivo, de 24 años, y su novia Yoske Behrens, de 21, escaparon hacia las calles de Versalles y Amberes, en la Zona Rosa. En su huida, fueron agredidos con piedras, botellas de refresco y latas.

Alrededor de las 18:50 horas, los padres de la familia, Ben y Marjo, y su hija Sharon, desconocían el paradero de sus seres queridos por lo que buscaron contactar a funcionarios del Gobierno mexicano o de su Embajada.

Pero la familia holandesa tuvo problemas para comunicarse con la policía, ellos además de su idioma natal hablan inglés, pero no lograban comunicarse en español.
La madre de Ivo, Sharon, y Merle en su desesperación solicitaba ayuda de las autoridades: "Necesitamos que alguien nos diga que nuestros hijos están bien, queremos hablar con alguien pero los policías no nos entienden; tenemos miedo de que le hagan daño a mis hijos".
Luis Guillermo Acevedo, de origen mexicano, fue quien ayudo a los jóvenes holandeses para que se reunieran de nuevo.

Acevedo, de 25 años, encontró a los jóvenes perdidos en Avenida Monterrey y los condujo de vuelta hacia el Paseo de la Reforma, lugar donde la SSP-DF ya había montado un operativo y detenido a algunos de los agresores.

Además, Ben Vrooijink dijo que sus agresores les robaron celulares, relojes, anillos y dinero en efectivo, con un valor aproximado de 400 dólares.

Pero, pese a lo ocurrido, los agredidos no presentaron denuncia debido a que están muy asustados por lo ocurrido y no lograron darse a entender plenamente.

Puta madre, aparte esta bola de culeros le hicieron dar la vuelta tres veces al angel, besar la bandera y bañar en espuma a un Aleman, osea que pedo con esta gente, cualquier rubio es gringo?

Por eso pinche pais esta de la verga, por personas como estas de bajo nivel cultural e intelectual, que solo se sienten grandes cuando la puta secrecion nacional gana, deveras que tienen mierda en la cabeza, si yo fuera FeliPILLO, hubiera mandado a ejecutar a toda esa bola de culeros, para que queremos gente asi en el pais?

Estoy sumamente encabronado, con esto solo demuestran el complejo de inferioridad que sienten al lado de un gringo y lo peor es que por esos pendejos en el extranjero nos van a generalizar, pero pinche gente idiota solo asi se pueden desquitar, en vez de hacer algo por ser mejores, salen con sus mamadas de madrear cualquier pinche rubio que vean, insultarlo, mirarlo feo, etc. etc.

Si, el pais esta jodido por su gobierno, pero me atrevo a asegurar que tambien por ciudadanos como estos nos estamos acercando mas a la punta de la verga !!

Responde

2009-07-27T09:23:00.000-07:00

"..."

Cuando acabado estoy,
a ella siempre voy y Responde.

Estoy malhumorado,
la quiero a mi lado y Responde,

Sere su enfermedad,
que no puede curar,
se pasa la vida,
cuidando la mia,
yo soy su obsesión,
su corazón a mi mando,
Responde.

Cuando estoy hasta atras,
la necesito mas,
Responde.

Siempre alcoholizado,
siempre vuelve a mi lado,
me Responde.

Sere su enfermedad,
que no puede curar,
se pasa la vida,
cuidando la mia,
yo soy su obsesión,
su corazón a mi mando,
Responde.

Sere su enfermedad.
incurable enfermedad,
en cinco sentidos,
yo siempre la olvido,
y al llegar el vacio,
sin ella no vivo,
no, no,
se pasa la vida,
cuidando la mia,
yo soy su obsesión,
su corazón a mi mando,
Responde...

Puta madre, ando de pinche cursi, otra vez enamorado de mi esposa, como cuando eramos novios, solo nos faltaba un poco de accion, como hacer el amor en el carro en el estacionamiento de una plaza nice, hacerlo en un parque, hacerlo en la playa, etc etc...

Awebo !!

PD: Mi novia pasajera... por fin paso...

Saludos a todos

Fuck Fuck Fuck !!!

2009-07-21T12:53:00.000-07:00

"Fuck you"

Puta madre!! estoy que me lleva la chingada, definitivamente hoy no fue mi dia, mi esposa anda encabronada, mis hijos andan encabronados, mi novia pasajera por fin aparecio... en otro estado de la republica, una de las tres pinches feas primas de mi esposa me chantajea con la foto que nos tomo ese dia me pide dinero por no revelar eso, el cafe que me compre en la mañana sabia a madres, no desayune, se me hecho a perder la comida que traje, no hay pinches cigarros sueltos y no traigo lana pa' una pinche cajetilla....

Podria decir que es el peor dia de mi vida..... hasta ahora.

Saludos a Oli, al Camarada X, a Kakaluta, Rodriroku, Egoself y todos los demas que me leen

Riders of the Apocalypse

2009-07-18T10:11:00.000-07:00

"War, Plague, Starvation and Death"

The Evocation

"Hear our prayers Gods of Wrath, strike with swords of fire blood of man we've sacrificed Genocide invoked"

[Riders:]

"You have given us power to rule, the power to take you away, hatred our food the spilled blood our wine, you made sure that you fed us well.
You've awaken us finally fools and offered us eternal reign, night and day we will turn into red and as we are here we will stay"

[Goddess of Fate:]

"So you've chosen and so it may be it finally comes to an end Man has chosen his own destiny in death you will now lay to rest"

Arrival of the Horsemen

I am War your truest god my presence you'll regard as nothing new

I am War your sacred muse but this time no one wins - you all will lose!

I am Plague your darkes fearI haunted you since early dawn of time

I am Plague your hated god in rotting flesh of humans you'll see me

I am Starvation your doom some of you have never met me yet

I am Starvation divine the new god to be known among your men

You have forgotten me...

Time to reunite.

I am Death your final breath I'm the one that strikes you from behind

I am Death, your most feared god invisible till you're already mine

You can't escape from me...In darkness we unite

War, Plague, Starvation and Death

Mortal troops march toward us they will struggle in vain war inventions, toys of war we're

above your tiny games

War

Plague

Starvation

and Death.

Osea, puta madre, pinches Rancheros del Apocalipshit, ya tienen todas las señales y nomas no vienen a hacer su desmadre, que mas quieren ?? O sera que nos estan chingando quedito viviendo dentro de nosotros, no creo en ninguna religion pero se me hace interesante la version catolica del fin del mundo, aunque tiene mas cache y elegancia el Ragnarok, el Apocalipsis no deja de ser impresionante.

Que mierda se habra metido el wey ese que "vio" todo ese desmadre ? Que la pinche bestia, que los jinetes, que las trompetas, que los sellos, que la puta de Babilonia, que el pene de 7 cabezas. Pinche wey enfermo psicologicamente la neta.

Saludos a todos !!!

Smoking on the Water Closet Part II

2009-07-11T08:36:00.000-07:00

"Cuando sea grande hare esto"

Que pasion, aqui con la segunda parte de la Chafanovela "No Conformista en apuros"

Pues ya que llegamos al hotel, salimos a buscar una farmacia, comprar curitas, gasas(de nada), alcohol del 96° y alcohol para beber, regresamos, me meti a darme un baño y para mi sorpresa ella se metio conmigo, fue la primera, ultima y unica vez que la vi y senti completamente desnuda, estuvimos un buen rato abrazados bajo la regadera, ella llorando en silencio y yo sacado de onda, con un dolor en la jeta, costillas y espalda terrible.

Con mis dos manos tome su cara, la mire a los ojos, y trate de comprender que pasaba en su cabezita tan tierna, pero no pude, no pude y no pude descifrar lo que su mirada gritaba, hasta que ella me lo dijo:

"Tu me podras dar cualquier cosa... excepto amor" (me sono a cancion de Apocalyptica)

Desde que empeze a salir con ella, evite toda palabra relacionada con algun sentimiento, solo hablabamos de cosas triviales, nunca tocamos el tema, y pense que nunca lo tocariamos, hasta ese dia, con eso me dejo callado no supe que responder y lo peor es que yo sabia perfectamente que era cierto, el amor que tengo le pertenece a mi esposa, pelearemos, se habra acabado la pasion y la lujuria con ella, pero el amor por mi parte aun no se termina aunque creo que a mi esposa ya se le acabo el amor =(, asi que estupidamente le recorde palabras que hace tiempo me dijo " lo nuestro es solo hormonal" sin decir algo salio de la regadera, yo termine de limpiarme la tierra y escupir la sangre de la boca, sali del baño y ella estaba recostada en la cama bebiendo de la botella como solo un cabron podria hacerlo se la arrebate, bebi un buen trago y me recoste con ella, me abrazo y siguio llorando, por lo que me dijo no lloraba de tristeza si no de miedo, miedo de llegar a su casa y tener que enfrentar a su padre y hermano, trate de calmarla sin exito, asi que seguimos bebiendo hasta ponernos estupidos, ella para darse valor y yo para... acompañarla.

No se como ni a que hora y creo que ella tampoco, pero cuando reaccione estaba trepada en mi teniendo el mejor sexo que he tenido en mi larga y nefasta vida, al poco tiempo reaccion ella y de un brinco se quito, me pregunto que que estabamos haciendo, casi balbuceando le respondi "fornicando".

Salimos despues de 5 horas de aquel modesto hotelito, bañaditos y dispuestos a regresar despues de comprar algo de ropa y un perfumito, ya que la mia estaba peor que la del Changoleon y el olor a alcohol que teniamos nos volvia a poner pedos. Regresamos, nos volvimos a "amar" nos bañamos de nuevo, nos "perjumamos" y nos fuimos a donde el viento nos llevara.

A mi me llevo a mi casa, a no mirar a los ojos a mi esposa, a ella no se donde la llevaria, pero no me responde los mensajes, no me atrevo a ir a su casa, ya no trabaja ahi.

Espero que lo Ordinario que se convirtio en Extraordinario no haya pasado a ser Tragedia.

Puta madre, ando tripa =(

Saludos a Oli hermosa, al Camarada X, y a mis 7 fieles seguidores.

Smoking on the WC Parte I

2009-07-06T14:46:00.000-07:00

"En algun punto de mi vida llegare a esto"

Hoy mientras cagaba y fumaba, me di cuenta que hay dias de la vida que parecen ser una broma cruel que nunca termina.

Ustedes no estan para saberlo ni yo para contarlo pero... nos cacharon, tres veces, el mismo dia, puta madre... Y esque el sabado pasado mientras estabamos en pleno apogeo osculoso en el bus, se subio una de las amigas de su novio, digo si por lo menos me pareciera a su novio hubieramos pasado desapercibidos, pero no tenia que ser blanco, con cabello largo y barbon, todo lo contrario a su pareja, la amiga se hizo pendeja y no le hablo pero era mas que obvio que el mensaje que escribio en chinga era para el sujeto afectado.

Hasta ese momento a mi me valia verga, al cabo era su pedo (jaja que ojete), pero dejo de valerme pito cuando al bajarnos del bus agarraditos de la mando como estupidos, estaban ahi las 3 primas mas odiosas de mi esposa, no le caen bien a mi esposa y por un momento pense que no habria pedo si le decian algo no les creeria, pero me alerto su pinche celular con camara que sacaron rapidamente cuando la muñeca y yo nos alejamos cual famoso entre paparazzos.

Decidimos largarnos al bar mas pinche alejado de la ciudad, casi en una rancheria, un lugar cuasi olvidado por su dios, ahi dijimos, no hay pedo, aqui no acostumbra venir gente que conocemos, y entramos al bar como dos jovenes enamorados (bueno... ella si es joven) yo abrazandola por detras dandole unos raspados de anis, y ella muy coqueta besandome el cuello, cuando buscamos lugar para dejarlas caer, lo que vimos parecia un espectaculo surrealista digno de telenovela chafa mexinaca, su novio bien entrado en faje con una mujer que porsupuesto no era ella, y en la misma mesa su hermano y su papa con sus respectivas damiselas alquiladas, ella se paro en seco, y yo no supe que pedo, no comprendia la situacion, hasta que salio corriendo, corri detras de ella para preguntarle que pedo, y ya me explico que ondas, como estaba el asunto.

De repente senti un mega madrazo en la espalda, me cai, solo escuche el grito entrecortado de mi chica pasajera, al voltear en chinga alcanze a cubrirme con el brazo el segundo madrazo que iba directo a mi cara, y adivinen quien era? Ps el chingado novio cornudo, aturdido por el primer madrazo, solo alcanzaba a distinguir palabras como "hijo de la chingada" "ni novia" "te voy a matar" "agarralo para que no se vaya" "no le hagas nada" "dejalo animal" "cabron"

Ahi tirado me seguia cubriendo de los chingadazos que me soltaba aquel cabron, neta que yo no queria armar un pedote, pero no me quedo remedio, en cuanto me pude parar, y el wey se distrajo le tire un madrazo en la jeta, y de ahi empezo un duelo de titanes, hasta que llego el cuñao y el suegro a meterme otra chinga, pero eso no fue lo mejor, si no hasta que salieron mas cabrones a tirarme esquina, y ahi mismo, en ese pueblo olvidado por jebus, con los cactus, las cubetas con flores y los burros como espectadores se armo la rebambaramba, ya solo veia volar botellas, sillas, hasta vi volar un cabron, yo soy valiente pero no pendejo, asi que busque a mi novia pasajera, le tire un madrazo al cuñao custodio y huimos con dificultad.

Corrimos no se cuantos pinches metros hasta que perdimos de vista el pintoresco bar, paramos un taxi que de pura cagada iba pasando, y huimos hacia el hotel mas cercano.

Luego les temino de contar.... ya se acabo mi tiempo =)

Saludos !!

Cuando lo Ordinario se convierte en Extraordinario

2009-06-30T14:11:00.000-07:00

Nunca imagine que viajar en camion me proporcionara inmensos placeres que le dan un estate quieto a mi ansiedad y aburrimiento.

Saludos a todos.

PD: Sigo vivo gracias al cafe, los cigarros, mi esposa, mis hijos y mi novia pasajera que mas podria pedir !!

Post de Emergencia: Que Pedo !!

2009-06-25T13:40:00.000-07:00

"Pervert!"

Que pedal lectores y lectoras, como pueden leer no estoy muerto, ando de parranda... ya no tengo inter en la chamba, ni tiempo para ir a cybercafeseses asi que ando de incognito poniendo una entrada estupida de emergencia, les resumo lo que me ha pasado hasta el momento:

Nada !

Un saludo a toda la banda que me sigue y a los que no tambien, en especial a Oli hermosa, y al camarada X

Bygon !!

El tiempo vive en la memoria

2009-06-15T10:04:00.000-07:00

"Desgraciada la nación

sin memoria,

sin historia."

Enero de 1907: Matanza de huelguistas en Rio Blanco, Veracruz

Diciembre de 1960: Matanza de 20 estidiantes en Chilpancingo, Guerrero

Enero de 1966: Se inicia el puto pago de la Tenencia Vehicular, la mayor sodomizacion de nuestro dinero

Agosto de 1967: Masacre de los Cropreros en Acapulco, Guerrero

Octubre de 1968: Masacre de estudiantes el Tlatelolco

Junio de 1971: Matanza del Jueves Corpus, o tambien conocida como "El Halconazo"

Enero de 1980: Nos ensartan bien y bonito con el IVA

Noviembre de 1984: Explosion de San Juanico

Abril de 1992: Explosiones de Guadalajara, mi primera relacion sexual

Año 1994: Error de Diciembre, Asesinato de Donaldo Colosio, Chupacabrismo en su maxima expresion, TESOBONOS, EXLN declara la guerra al gobierno, mi primer viaje a una playa nudista.

Junio de 1985: Matanza de Aguas Blancas, Guerrero, Matan a Selena (mamacitaa)

Diciembre de 1997: Matanza de indigenas tzotziles en Acteal, Chiapas mientras rezaban

Abril de 1999: Inicia la Huelga en la UNAM

2001: se abre el PEMEXgate, mi boda

Febrero 2006: Desastre en Pasta de Conchos, y el lider sindical profugo, nacen mis adorados hijos.

Año 2009: Narco alcaldes, influenza, crisis, guerra contra el naco, conozco a mi novia del camion, mueren muchos muchos niños gracias a unos hijos de puta, etc etc.

Año 2010: El pais encabronado comete canibalismo, al tragarse vivos a todos los funcionarios del gobierno, no queda ni un hijo de puta ratero, pero y ahora que hacemos ? ...

Y asi hay muchas, muchas, muchas mas tragedias, matanzas, irregularidades, crisis, historias, leyendas urbanas de nuestro querido podrido Mexico, sera que no podemos hacer algo por cambiarlo, tenemos miedo, tenemos amnecia, somos estupidos, ciegos, sordos, mudos, locos ? O simplemente como la mayoria de la poblacion piensa --mientras a mi no me afecte no se ni me interesa--, tantos años de someternos, jodernos y cojernos, aun asi seguimos "conformes" con nuestra vida, diciendo "ni modo, aqui me toco vivir", pero ni verga, hay que alzar la voz y si es necesario alzar las armas, que vean que no somos unos pinches conformistas de mierda, que el gobierno desquite su sueldo con el sudor de sus culso, que trabajen por nosotros el pueblo Mexinaco.

He dicho, y al que no le guste me puede chupar el pito, el que me apoye pase por su machete, su cuerno de chivo, sus granadas, su pasamontañas, su chaleco antibalas, su fanta y su gansito al cuartel general.

"Tan fuerte era el silencioque su grito rompió.

El tiempo no lo ha callado,se sigue escuchando hoy.

La historia hay que escribir,nuestra vida tiene raíz.

Si no queremos que vuelva a pasar,

nuestra memoria es un arma de paz."

PD: Ya se dieron color que tengo inernet en la chamba, solo posteare los sabados, asi que esten atentos !!

Asses of Fire

2009-06-13T07:40:00.000-07:00

"Shut your fucking face, Uncle Fucka"

Sobre el pedo:

Se denomina pedo a la mezcla de gases que se expulsa por el ano(mmmm) con un sonido y olor característicos. Esta mezcla está producida por bacterias y levaduras simbióticas que viven en el culo de los mamíferos, y por partículas aerosolizadas de su mierda.

El pedo, por lo general, tiene un olor muy de la chingada. Los principales constituyentes del pedo son gases inodoros, que —listados en orden de cantidad— son:

nitrógeno (ingerido)
oxígeno (ingerido)
metano (producido por microbios anaerobios)
dióxido de carbono (producido por microbios aerobios o ingerido)
hidrógeno (producido por unos microbios y consumido por otros).

El intenso mal olor proviene de trazas de otros constituyentes producidos por la ruptura de proteínas:

ácido butírico (olor a mantequilla rancia)
compuestos del azufre
sulfuro de hidrógeno (olor a huevos podridos)
disulfuro de carbono.

Los pedos también contienen partículas aerosolizadas de excrementos, aunque en cantidades minúsculas, esto es lo que hace que dejes la rajita de canela en el calzon.

El pedo está compuesto principalmente por nitrógeno, y no por metano, como comúnmente se cree. De hecho, algunas pruebas sugieren que dos de cada tres personas no expulsan metano en sus flatulencias. La mayor parte del metano lo producen bacterias que se encuentran en el interior del intestino. El metano y el hidrógeno son inflamables, por lo que algunas flatulencias son susceptibles de encenderse con fuego.

Los gases intestinales provienen de fuentes exógenas (90%) y endógenas (10%). Los gases endógenos se producen como derivados de la digestión de cierto tipo de comida. Los alimentos que producen flatulencias son, por lo general, ricos en carbohidratos complejos (especialmente oligosacáridos como la inulina) e incluyen frijoles, leche, cebollas, papas, cacahuates, brócoli, coles, alcachofas, levadura del pan, etc

En los frijoles, los gases endógenos parecen provenir de los oligosacáridos, carbohidratos que son resistentes a la digestión: estos pasan al intestino delgado prácticamente sin modificar, y cuando alcanzan el intestino grueso, las bacterias se alimentan de ellos, produciendo una abundante cantidad de gas. (McGee, 1984, pp. 257-258).

Las bacterias intestinales que se alimentan de la lactosa, en el caso de personas con intolerancia a este disacárido, pueden producir un aumento excesivo de pedorreo cuando se consume leche u otras sustancias que contienen lactosa.

Los sonidos comúnmente asociados con el pedo se producen por la vibración de la apertura anal(mmmm). El sonido varía dependiendo de lo contraído que se encuentre el músculo del esfínter y la velocidad a la que se expulsa el gas, así como otros factores como la humedad y la grasa corporal. El flato llega al ano(mmm) siguiendo los mismos movimientos peristálticos que la caca, produciendo sensaciones similares de urgencia e incomodidad. Las terminaciones nerviosas en el orto aprenden a distinguir entre pedos y caca, aunque las deposiciones demasiado fluidas pueden llegar a confundir estos sensores y provocar una caquilla sorpresa.

La palabra «pedo» proviene del latín peditum. En algunos países de Latinoamérica y también a veces en España se le dice también "peo". (la palabra "peo" en Venezuela y la costa norte colombiana, es considerada también sinónimo de problema, enredo, situación incómoda, discusión, altercado: "En el programa de anoche con la Señorita Laura hubo tremendo peo, se pelearon los maras"; "préstame algo de dinero que me metí en un peo de una deuda con la vecina", etc.). El Diccionario de la Lengua Española, de la RAE lo define como ‘ventosidad que se expele del vientre por el ano’(mmm), y contempla otras muchas palabras derivadas.
Así, el verbo asociado es peer (del latin pedere), y no pear, como suele decirse habitualmente. Se conjuga como leer; por tanto, no se debe decir «el niño se peó» o «el niño ha peado», sino «el niño se peyó» o «el niño ha peído». O bien, se usa el sustantivo "pedo" con otros verbos que denotan la acción realizada, como "echar(se)" , "tirar(se)" o "tronar(se).

Cuando los pedos se expulsan de manera repetida (pedorreo), debe usarse el verbo pedorrear.
Pedo es también sinónimo coloquial de borrachera o de fiesta (en España y varios países de Iberoamérica). Es frecuente que en el habla coloquial, se suprima la letra "d" a la palabra pedo: «peo». O bien su variante femenina, "pea"(Venezuela o algunos lugares de España) o "peda" (México). Por otro lado, para hacer referencia a un pedo ruidoso se emplea la voz onomatopéyica «cuesco».

Existen, según las regiones geográficas, diferenciaciones y sinónimos de este término. En la zona mediterránea bilingüe con el catalán se diferencian los petorros (pedos ruidosos pero inodoros), de las bufas (pedos insonoros y de larga duración) y las perfas (pedos ruidosos y de olor desagradable y duradero), entre otros. En las Islas Canarias se denomina bufo o gufo, al pedo que no produce emisión sonora, pero sí efectos de fetidez notables (en Méxicotitlan es equivalente al "pedo cebado").

Aunque es probable que el humor de los pedos se considere divertido, las culturas consideran descortés hacer público un gas. Tales bromas se registran raramente, pinches mochos.

Un texto temprano importante es del siglo V AC, Los caballeros, de Aristófanes que tiene numerosos pasajes de pedos.

En el Cuento del molinero de Geoffrey Chaucer (siglo XIV) hay una de las incidencias celebradas del humor de flatulencia en literatura inglesa: «Nicholas levantó rápidamente la ventana y asomó su culo hacia afuera... Entonces Nicholas dejó escapar un pedo con un ruido tan grande como un trueno, de modo que Absolom casi fue arrojado por su fuerza. Pero él tenía listo su hierro caliente y golpeó violentamente a Nicholas en el medio de su culo» (líneas 690-707).

En La ciudad de Dios, san Agustín anota: «Los hombres con tal comando de sus intestinos que puedan tirarse pedos continuamente a voluntad, de manera tal que produzcan el efecto de una canción».

En La Divina Comedia de Dante Alighieri, en la última línea del capítulo 21 del «Infierno» se lee un ejemplo del uso demoníaco de una función natural del cuerpo: Ed elli avea del cul fatto trombetta (‘y él había, del culo, hecho trompeta’).

Friedrich Dedekind (siglo XVI), Grobianus et Grobiana, aparecen en Inglaterra en 1605 como La escuela de Slovenrie: «Oh, Cato se dio vuelta de adentro hacia afuera», publicado por R. F. Esta escuela enseñaba a sus estudiantes que contener el deseo de orinar, peer y vomitar era algo malo para la salud. De esta manera, uno tiene que complacer libremente las tres actividades.
Montaigne, escribió el capítulo «De los recipientes para descargar el vientre» (en su ensayo La fuerza de la imaginación), que es una discusión acerca de la flatulencia: «Yo mismo conocí uno tan bruto, que por cuarenta años utilizó su culo como respiradero principal intermitentemente hasta que murió de ello».

Francisco de Quevedo, en su obra Gracias y desgracias del ojo del culo demuestra que <>.

En La Tierra (el volumen 15 de la serie Les Rougon-Macquart), de Émile Zola, el hijo mayor de Fouan pee cuando desea y gana concursos por esta destreza.

En Ulises (1922) de James Joyce (1882-1941), el personaje Leopold Bloom se tira pedos en el capítulo de las sirenas.

Juan Valera, donde un pedo es el eje central de su cuento La Reina Madre.

En South Park presenta dos comediantes, llamados Terrance y Philip, actúan presentando grandes flatulencias que causan una gran ofensa a los residentes de South Park.

En el film Locura en el Oeste, de Mel Brooks, unos vaqueros sentados alrededor del fuego comen frijoles. A los pocos minutos comienzan con una serie de flatos que inundan el aire de la región.

Tipos de pedos

El Pedo común: Es el pedo que viene bien en cualquier ocasión, no tiene tanto olor por que no se le tira con tanta furia. Es el típico peo que te tiras cuando vas caminando por la calle. Quieres que salga despacio, pero te traiciona.

El pedo de salón: Estás en la mitad de la fiesta y te da hueva ir hasta el baño, entonces qué mejor que irse a un rincón del salón, hacerse el distraido, mirar para otro lado, levantar levemente la patita, procurar que no se te vaya la mano con el ruido y bienvenido el peo de salón.

El pedo de oficina: Es el que se intenta disimular con una tos, pero lo que no se puede disimular es el olor.

Pedo con regalito inesperado (que mal momento): Es el típico peo jugoso, para los amigos "EL CALDUDO", ese que cuando estás en la calle te complica el día y tienes que ir corriendo al primer baño que se te cruce para limpiarte el orto. Uno de los peores.

Pedo mañanero: Qué mejor forma de empezar la mañana que con un buen pedito. Ni hablar de levantar la sabana y olerlo uno solo. Es también conocido como el pedo egoísta, porque a nadie le gusta compartirlo.

Pedo que se aplasta con la silla (practico para el colegio, la iglesia u conferencias): Es el típico que te tiras en la secundaria, o cuando estás jugando a las cartas con amigos. Te deja una burbuja alrededor del culo, pero cuando te levantas de la silla, Oh my Dog...

Pedo que te hace doler la raja: Es uno de los más odiados por la gente, cuando te lo tiras parece como si te arrancaran todos los pelos del culo. Algunos estudiosos del tema lo llaman "Rajazo". Tu escúchalo y ponle el nombre que quieras.

Espero les haya gustado este pequeño Brevario Cultural acerca del pedo, ya que ultimamente he escrito cosas personales de mi persona, y ni yo estoy para contarles ni ustedes para leerlo, asi que regresemos a lo que realmente me interesa:

Las pendejadas !!!

Salud !!!!!!

PD: Saludos cordiales a mis lectores habituales, y no habituales, a mis fans (jo jo) Oly hermosa, Dotora Masita Pandemonia, El camarada X, Rodriroku, S. Magimaster, El Pantera, Gray_Knight y la mas reciente EgoSelf.

Sex and the Bus

2009-06-12T15:42:00.000-07:00

Si queremos y nos gustamos, por que no corchamos?

Es una pregunta retorica o capciosa le respondi a mi "novia pasajera", y esque ultimamente los besos se han hecho mas candentes en el bus, estamos "on fire", vidrios empañados, mordidas de labios, agarradas de piernas, caricias, caricias en el cabello, limpieza de dentadura completa, somos todo un caso.

El viernes pasado en vez de ir a su casa y fumar mota mejor salimos a un modesto baresito, y entre cheve y cheve salia a flote el tema de nuestras parejas, bla bla bla beso bla bla su novio bla bla salud bla bla mi esposa bla bla beso bla bla beso bla bla bla salud !! Awebo, pasamos un rato muy ameno, entre paltica, besos y saludes, al salir como que ya andabamos prendidones y de pura casualidad enfrente habia un Hotel (aja si por casualidad) cuando lo vimos automaticamente nuestras miradas se cruzaron con una pizca de complicidad y lujura, pero ... o yo soy muy joto o ella muy recatada, pero no comentamos nada, seguimos caminando hasta tomar el taxi, la deje en su casa y me retire a la mia.

Al llegar a mi casa, besar como hace tiempo que no lo hacia a mi esposa, darle de comer al perro, arrullar a los niños, sacar a pasear a mi suegra y bañarme, me recoste en mi cama junto a mi esposa, y al ver brillar como nunca las estrellas me dije "puta madre otra vez ya se volo el techo de carton", bueno no, me quede pensando en lo que platicamos, sobre nuestras parejas, ella llego a la conclusion de que lo nuestro es fisico, es hormonal, es lujuria, es calentura, es una mamada (denme por completo su atencion que esto se complica).

El lunes pasado al vernos de nuevo, ella tenia una actitud mas cachonda conmigo, yo pues como siempre soy tan pendejo que me contagio su cachondes, pero mi estupido cerebro me impide agarrarle las nalgas, sobarle las teclas, meterle un dedillo, sodomizarla, atarla, hacer un bondage, hacerle un cream pie, un cum shot, un fisting, un meage a trois, un cunnilingus, y cualquier otra pendejada que veo en el porno, asi que a lo mas que llego con ella es a besarle el cuello y soplarle al oido.

O a lo mejor sera que apenas es la primera vez que pruebo las mieles de la "infidelidad", por que tengo 8 años felizmente casado (todavia soy feliz con mi esposa a pesar de todos los pedos habidos y por haber) en estos 8 años nunca habia sido infiel directamente, solo con la mirada, me gusta verle las nalgas a las mujeres (y a quien no) pero con esta chavilla es otro pedo, disfruto de su compañia, me interesan sus temas de converzacion, me encanta su personalidad, pero sobre todo disfruto esos besos apasionados, esos besos que me hacen sentir 8 años mas joven, me inyecta su juventud en automatico, me siento como un pinche puberto pues, y hace 3 años que deje de sentir esa intensidad con mi esposa, desde que nacieron mis adorados hijos ella cambio su actitud, se avejento antes de lo debido, mi esposa ya es una señora en toda la expresion de la palabra, y yo..... tal vez yo no sea el mejor para ella, pero si el idoneo (No Conformista Cienfuegos)

Hace poco me sentia de mi edad, treinta y tantos años ya pesan, pero un dia hace 4 meses de repente se aparece esta nena en mi campo de vision, y no evite verle las nalgas, ella se dio cuenta y me sonrio, y yo le sonrei (pero de nervios) los dias siguientes fueron igual, solo que ya no le miraba las nalgas si no su rostro, ese rostro juvenil, ese rostro fresco, ese rostro con cruda (los lunes) lo mas sorprendente es que ese rostro se haya fijado en mi, tengo mi pegue con cuarentonas o contemporaneas, pero nunca con una nena casi 10 años menor que yo, y menos tan guapa, casi siempre es pura federal, pasado un mes nos empezamos a sentar juntos, pero seguia sin seguir hablandole, hasta que el post de mierda, me dio valor para preguntarle una estupidez, y ella con toda la confianza del mundo me respondio, eso me dio un poco mas de valor para hablarle con mas confianza, hasta que la inoportuna de mi esposita me marco al celular cuando estaba en una platica muy interesante con ella, la nena se molesto en el momento por que habia olvidado decirle que era casado, pero despues, ella tambien confeso que tenia novio, osea que ya estaba medio nivelado el asunto.

Asi que regresando al tema:

Si queremos y nos gustamos, por que no nos corchamos?

Simplemete por que soy un hombre casado, y no tengo el valor (in)moral suficiente para hacerlo ..... por el momento.

Dies Irae

2009-06-11T14:18:00.000-07:00

Dies iræ, dies illa,
Solvet sæclum in favilla,
Teste David cum Sibylla !

Quantus tremor est futurus,
quando judex est venturus,
cuncta stricte discussurus !

Pendejisisisisisismos de Mierda

2009-06-10T10:39:00.000-07:00

Aun sigo sin poder creer que estos pendejos de mierda perdieran contra una seleccion en donde todos sus integrantes son obreros, tienen que chingarle todo el dia en su trabajo para despues ir a entrenar a campos de tierra, y estos pendejos que es a lo unico que se dedican nomas no dan una.

Si es que llegan a clasificar para Sudafrica, le pido a todos los Dioses habidos y por haber que su puto avion se pierda en el triangulo de las bermudas, jijos de su pendeja madre.

Draconian

2009-06-09T09:51:00.000-07:00

LEPACA DRACONIS NOX TARADOS

Dragón Rojo de la primera mañana del tiempo,

Dragón Rojo de antiguas profundidades de la mente,

levantate del abismo de la ignorancia,

enrollate en la existencia de lo oculto.

O TYPHON APEP LOTHAN

O DRAKON TYPHON APEP LOTHAN

Estrella del alba por favor da tu luz

durante el día hasta la próxima noche,

El Caído que robó la chispa,

llevandola hacia la oscuridad.

Los Dragones del mañana

vuelan hacia su Babel del ayer,

Ellos abren el sello de Sorath

y liberan el undécimo rayo.

El Dragón Rojo arde otra vez y se arrastra bajo las estrellas

los ángeles caidos vienen de los cielos

hasta el mundo recien nacido

para cumplir la profecía

y ser la fuerza para ver.

El Dragón Rojo vuela ahora y se lanza bajo las estrellas

y los ángeles Antiguos vienen de los cielos

hasta la tierra en llamas,

para cumplir la profecía

y una vez más ser la fuerza en el Hombre,

como lo fue en el principio.

Los diamantes centellean en la oscuridad

para ser las estrellas de la noche,

las perlas negras brillarán tan radiantes

del poder draconiano.

Awebo, es la rola mas perrona que he escuchado en mi vida, ahi les dejo la traduccion para los que no sepan ingles.

Ede la banda Sueca Therion, muy buena banda por cierto.

Pendejes en tiempos de Crisis

2009-06-08T08:44:00.000-07:00

Asi me veo respecto a la crisis financiera

Que mi sueldo no alcanza para pagar la casa de infonavit:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar el auto:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar la tarjeta de Liverpool:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para comprar la despensa completa:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para comprarme ropa desde hace 1 año:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para ir los miercoles al cine 2x1 y ver una pelicula mediocre:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar el suministro de agua:

Me vale verga

Que mi sueldo no alcanza para pagar la tenencia:

Me vale verga

Que no me quieren aumentar el sueldo por que la empresa esta en una "situacion dificil":

Me vale verga

Que algunos dias tengo que pedir prestado dinero para ir a mi trabajo:

Me vale verga

Que ultimamente hago mis tres comidas diarias con puros sandwiches de queso, atun o jamon:

Me vale verga

Que tiene rato que no me tomo un refresco por que no me alcanza:

Me vale verga

Que tengo cortado el telefono desde hace 4 meses:

Me vale verga

Que mi supercelular Telcel no tiene saldo desde hace 6 meses:

Me vale verga

Que mi esposa le tiene que pedir prestado a su mama, y su mama le hace jetas y le cuestiona que por que no trae dinero:

Me vale verga

Que mi esposa tiene mas de 5 meses sin encontrar trabajo y cada dia esta mas histerica:

Me vale verga

Que pasan miles de anuncios en la TV Basura para que cuides tus tarjetas de credito y mi esposa me da un codazo cada que los ve:

Me vale verga

Que mi esposa me dice que si ganara mas no estariamos en estos pedos financieros:

Me vale verga

Que toda la familia de mi esposa me insinua que puedo tener 2 trabajos para no estar tan pobre:

Me vale verga

Que mi esposa me insinua entre broma y broma que me seria infiel con "alguien de varo" para sacarnos del pedo:

Me vale verga

Que ese "alguien de varo" sea un amigo suyo mas guapo que yo:

Me vale verga

Que tenga que ir sabados y domingos a vender zapato en los tianguis:

Me vale verga

Que me cae mal Lotett de Mola

Popocatepetl

Que si ya va mas de un año que secuestraron al niño fresa de Marti, y los funcionarios aun no han renunciado a sus cargos:

Me vale verga

Que si Elba Esther se esta haciendo rica impunemente:

Me vale verga

Que si no voy a votar soy un mediocre, si anulo mi voto soy un pendejo y si voto correctamente soy un cuidadano ejemplar:

Me vale verga

Que el sabado en una fiesta, la esposa del hermano de mi amigo se me insinuo descaradamente y no me la coji por que no me gustan tan zorras, y ahora cree que soy homosexual:

Me vale verga

Que aun sabiendo en los pedos financieros en los que estoy el viernes me fui con mi "novia pasajera" a un baresillo y entre los dos pagamos una cuenta de 600 varos:

Me vale verga

Que mi esposa por mas que grite, patalee, se encabrone, maldiga, golpee siga sin encontrar trabajo:

Me vale verga

Mientras ame como a ninguna a mi esposa, me alcanze para pistear decente, me alcanze para comprar cigarros sueltos, me encuentre diario a mi novia del camion y nos besemos como pubertos, mi familia tenga buena salud, y toda la gente que conozco y los que me leen se ecuentren bien en todos los aspectos, lo demas.......

ME VALE VERGA

Mi padre antes de morir me dio una valiosa leccion de vida:

SI EL PROBLEMA TIENE SOLUCION, NO TE PREOCUPES, Y SI EL PROBLEMA NO TIENE SOLUCION, MUCHO MENOS HAY QUE PREOCUPARSE.

Asi que... gente de credito y cobranza de Infonavit, Liverpool, Autofinanciamiento Bancomer, Sapal y Wal Mart chupenme el pito, no les pagare hasta que mi esposa encuentre trabajo, o se encuentre un wey con varo, no les pagare hasta que me aumenten el sueldo, no les pagare hasta que el Partido Verde nos de vales para comprar medicinas que no hay en el seguro y que en las farmacias es carisima, no les pagare hasta que "Marianita" la de los comerciales del PRD deje de hablar como estupida, no les pagare hasta que Elba Esther deje de ser tan fea, no les pagare hasta que Carstens adelgaze, no les pagare hasta que Calderon haya acabado con el narco, pueden embargarme, pueden extorsionarme, pueden escupirme en la cara, pueden mandar golpearme, pueden mandar miles de avisos, pueden llamar cada 10 minutos a la casa de mi suegra para amenazarla, pueden hacer lo que se les de su chingadagana y adivinen que....

ME SIGUE VALIENDO VERGA....PUTOS

Si a este cabron le dan un chingo de varo por hacer eso, menos pienso pagar impuestos.

In a Gadda da Vida

2009-06-05T10:35:00.000-07:00

Esta mamada que ?

In-a-gadda-da-vida, honey,

Dont you know that I love you?

In-a-gadda-da-vida, baby,

Dont you know that

Ill always be true?

Oh, wont you come with me

And take my hand?

Oh, wont you come with me

And walk this land?

Please take my hand !!!

Ando drogado de pseudofelicidad por que ya hize las pases con mi "novia pasajera", resulta que la nena tiene novio, asi que estamos parejos, yo casado, ella con novio, y los dos felices sentados besandonos en el bus como si fueramos pubertos calenturientos, tons estabamos beso y beso, cuando comenzo esa rola en mi super Mp3 Panashiba, (compartimos los audifonos, confio en que ella se bañe diario, yo digo que si, huele bien rico siempre (= ) y me dice:

Ella: Mmmm, alguna vez has fumado mota escuchando esta rola ? =)

Yo: No =S

Ella: Hoy tengo la casa libre =)

Yo: =)

Ella: Pasas por mi ?, mi hermano tiene mota en su cuarto, ya se donde la esconde =)

Yo: Claro =)

Ella: =)

Despues de esa profunda converzacion nos seguimos besando, awebo es la nena de mis sueños, pacheca, metalera, alivianada, peda, nice, bonita, si a esta nena la hubiera conocido hace 5 años y me huebiera casado con ella, seguramente le seria infiel con mi esposa.

Pendejadas Chidas: Street Fighter II Parte 1

2009-06-04T09:38:00.000-07:00

Estrit Faiter II "Da Guorld Guarros", continuación de Street Fighter. Primer juego de la serie Street Fighter en alcanzar fama mundial e iniciador del fenómeno de los videojuegos en el géner de la lucha libre. Desarrollado por la empresa Capcom. Cuenta con 8 personajes a elegir, 4 jefes finales y un final diferente por cada personaje.

A su vez, poseía un control que, al igual que su antecesor, utiliza combinaciones de la palanca y 6 botones para ejecutar ataques especiales durante la pelea, como el lanzamiento de "abuguets" y "oriuquets" tan copiados en los juegos que los sucedieron bueno tampoco hay que olvidarnos de los "ataitaitukets".

Apareció en los arcades en marzo de 1992 en Japón, y enseguida para el resto del mundo. Sus primeras conversiones para consolas domésticas fueron para Super Nientendo y Sega Mega Drive (Sega Genesis en Estados Unidos) en ése mismo año. En ciertos aspectos, eran inferiores al arcade como en los gráficos, pero el feeling era el mismo.

Street Fighter II fue un hito en la historia de videojuegos por muchos aspectos:
Es la primera vez que se podía jugar con todos los personajes involucrados, sean "buenos" o "malos" en personalidad, excepto los cuatro jefes finales (esto fue posible a partir de la Champion Edition). Se acabó con el tabú de no poder jugar usando luchadores malvados y no sólo con el chico bueno. Hasta había una mujer en el plantel (Chun-Li -- mamasitaa).

Como en su anterior versión, el perdedor en combate era golpeado, escupido, meado, sodomizado, empalado, cumshoteado y humillado.
Cada personaje era distinto en poder, velocidad, técnicas de combate y cada uno tenía su propio fin en la historia. Algo inédito hasta ese momento.
Gráficos extraordinarios para la época y un número impresionante de voces.
El control de los personajes (movimientos, técnicas, etc.) era de una precisión nunca vista hasta la fecha en los juegos de lucha.

Personajes:

RYU:

Ryu es el típico protagonista de un juego de peleas, también ha servido para proveer los fundamentos básicos para otros personajes ficticios de videojuegos de peleas. A pesar de ello es, sin embargo, diferente a la mayoría de personajes comunes de estos juegos (osea, es igual pero diferente), ya que el lucha para superarse a si mismo, literalmente no importa si le vencen, estará feliz de encontrar a alguien más fuerte que él.

Despues de un tiempo de pelear con Juan Cuerdas y ver que eso no le dejaba algo productivo, opto por darle baje con la lana a sus contrincantes derrotados, asi fue como se hizo de dinero y renombre en Japon, hasta puso su propio "Doujo".

El traje de Ryu es fácilmente reconocible pues viste un karategi blanco todo desgastado ya que el tipo es indigente y apuesto a que huele a madres ese traje, cinta roja en la cabeza, por eso del sudor, ya saben, guantes rojos para no romperse las uñas y un cinturón negro. Tiene el pelo color castaño ceboso y la tez morena.

KEN MASTERS:

Ken Masters es el hijo de una familia rica. Fue aceptado como alumno de Gouken (gracias a los 7 millones de dolares que le dono su padre al Doujo, no le quedo de otra mas que aceptar al gringo) y fue en el doujo de éste donde conoció a su mejor amigo y amante, Ryu. Durante los acontecimientos de Street Fighter, Ken ganó el torneo de artes marciales de Estados Unidos, mientras Ryu vencía a Sagat.

Ken fue testigo de la "muerte" de Gouken a manos de Gouki (Akuma), poco después de haber ganado el torneo norteamericano. Tanto él como Ryu buscaron a Gouki. Tuvieron un combate no oficial durante los acontecimientos de Street Fighter Alpha 2, después que Ryu venciera a Sagat, en el cual el americano salió victorioso. Ken notó que su amigo había perdido bastante entusiasmo por la lucha y le extrañaba haberle vencido en combate. Ken le regaló su cinta roja a Ryu como muestra de amistad, aunque realmente se la regalo por que le daba asco el cebo combinado con el sudor que goteaba por la frente de Ryu.

Más tarde, conoció a Eliza en un Table Dance, quien sería su novia y, tras su participación en Street Fighter II, su esposa. Se tienen las ideas muy concurridas de que Ken logro derrotar a Ryu (Pues Ken declaro que no se casaría hasta que lograra vencerlo) y que después fue vencido por Guile en dicho torneo, Ken y Eliza tuvieron un hijo, Mel, que es una promesa de la lucha. En la actualidad, Ken es maestro de Sean, otra promesa del kárate.

En síntesis, se puede decir de Ken como un tipo ansioso de ganar fama y mujeres en cada pelea, a pesar de su cómodo estilo de vida. Técnicamente parece ser más rápido, técnico y sorpresivo que fuerte, comparándolo con Ryu, si bien tienen el mismo estilo de combate.

CHUN LI:

Cuando Chun-Li era muy pequeña (aproximadamente 5 años), su padre, quien era agente de la Interpol, desapareció en una misión que le fue encomendada. Desesperada, pidió ayuda a uno de los amigos más íntimos de su padre, Gen Itales, que le había enseñado algunos de sus movimientos asesinos, y le dijo que su padre estaba investigando una organización de reciente aparición llamada Shadowlaw

Siguiendo sus indicaciones, siguió los pasos de su padre y convirtiéndose en una de las mejores agentes de Interpol, con el objetivo de averiguar qué sucedió con su padre y de ser posible encontrarlo, si aún estaba con vida. Además, empezaría una relación amistosamente sexual con los hermanos Yun y Yang, que en ese entonces, eran unos niños.

Pocos saben de la doble vida de esta nenorra nalgona, ella tambien tenia que trabajar como Teibolera ya que el sueldo de la Interpol no le era suficiente para comprar sus pastillas de extasis, rentaba un pequeño departamento en Mexico, ahi por la zona "nice" de Iztapalapa, fue en Mexico donde se hizo adicta tambien a las Zucaritas.

BLANKA:

Originalmente era un niño pequeño llamado Carrot Top que tuvo un accidente de avión, y terminó dentro del Amazonas. Se dice que el accidente fue causado por un disparo de penalti efectuado por un jugador de la Secrecion Nacional Mexinaca durante el mundial de 1950 en Brazil. Blanka se crió entre los animales de Sao Paolo y se convirtió en algo parecido a una bestia salvaje capaz de robarte la cartera en menos de 1 segundo.
Salvó a Dan Hibiki cuando éste se encontraba perdido en la jungla brasileña. Dan y Blanka se hicieron amigos y el maestro de Saikyoryuu le enseñó a Blanka ciertas nociones de inglés.
Blanka decidió conocer el mundo exterior finalmente durante el torneo Street Fighter Alpha, para así poder pelear junto su amigo Dan Hibiki.
En Street Fighter II su madre Elba Esther consiguió reconocerle gracias al sorprendente parecido facial. Se dice que finalmente vivieron felices, Blanka se convirtio en una famoso modelo, tipo Paolo Botti.

Ni que no fuera tan pendejo !!

2009-06-03T08:08:00.000-07:00

Siempre termino cagandola, a partir de este dia La chica que me encuentro diario en el camion pero que no le hablo por que soy joto, pero bien pendejo si le pregunte como se limpia su colita, de pendejo no me bajara, y esque hagan de cuenta que... ya se, nunca escribo cosas personales de mi persona, pero hoy si siento la necesidad de desahogarme con alguien, aunque sea por interné.

Hagan de cuenta esa chica tengo como 4 meses encontrandomela casi diario en el bus hacia mi trabajo, y de regreso a mi casa, osea que nos vemos casi 2 veces al dia, menos los domingos, he de suponer que tenemos el mismo horario laboral, ps bueno, empezamos con miraditas, luego empezamos a buscarnos en el bus, luego empezamos a sonreirnos, luego empezamos a tratar de estar juntos en el bus, luego bien pendejo le pregunto sobre su colita, y por fin, apenas que ayer me habia decidido a hablarle bien, a tener una relacion "camionera", a pasar el resto de mis viajes sentado junto a ella, me costo mucho trabajo pero logre entablar una converzacion muy formal, como nos llamamos, cuantos años tenemos, donde vivimos, donde trabajamos, que musica nos gusta, ya avanzada la platica hasta el punto que ella ponia si mano en mi muslo en señal de que eramos altamente compatibles, sono mi celular, y yo, como soy bien pendejo, conteste, y como es costumbre dije:

"Si mi amor, si me traje las tortas de tamal que me preparaste en la mañana, si mi vida cuidate, te amo"

Al voltear a ver a la nena, tenia una cara de no mames, todavia me acuerdo y me da miedo.

Chingao !!!, por que siempre me habla mi esposa en los momentos mas inoportunos.

Viernes de Frases Celebres: El Hijo del Papa

2009-05-29T13:09:00.000-07:00

"Me amarraron como PUERCO"

.-El hijo del Papa alias Guillermo López Langarica

Lo que en realidad este honorable ciudadano quizo decir fue:

"Estos PUERCOS me amarraron"

En obvia referencia a los policarpios, no dudo ni un momento que los polis realmente lo hayan amarrado como puerco, ya que los borrachos y los niños la mayoria de las veces dice la verdad, pero como este hombre estaba hasta la madre de pedo, pues nos hizo reir un rato, inclusive despues de su muerte (ironia, karma, Dios?) nos sigue haciendo reir.

Monesvol te tenga en su gloria San CANACA.

Ramen !!

Hay algo mas feo que pegarle a la madre en su dia?

2009-05-27T10:02:00.000-07:00

Si, y eso es:

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora

A continuacion les presento una pequeña reseña de este pintoresco personaje que parece tener mas poder que el mismisimo pedazo de presidente que tenemos.

Maria Elba Guadalupe Esther Josefina Gordillo Morales Perezgallardo de Gongora y Gongora nacio el 6 de Febrero de 1945 en Comitan, Chiapas.Su madre se mostro sorprendida por su nacimiento ya que ella aseguro ser virgen al momento del parto, de hecho ni la barriguita preñera se le noto. Segun varios especialistas en ocultismo afirman que los Nazis durante el ultimo ritual pagano por traer a nuestra dimension un demonio tan poderoso que podria dominar el mundo, fallaron (como siempre) y toda la energia reunida para traer a ese demonio se disperso por el mundo gracias a la intervencion de la Agencia de Investigación y Defensa Paranormal. Asi que hemos de suponer que Hellboy es su hermano mayor.

Esa energia maligna viajo por todo el mundo hasta encontrar un buen receptor, y ese receptor fue una chiapaneca, y asi esa energia maligna fecundo los ovulos de la inocente mujer, procreando este horrendo ser conocido como "La Maestra"

Su infancia fue muy dificil ya que su horrible aspecto generaba repulsion entre la poblacion de su localidad, cuando su mama la sacaba a pasear muchos le gritaban a su madre que amarrara ese perro o llamarian a la perrera municipal, otros le arrojaban comida, y otros tantos se sacaban fotos con ella asegurando que era un extraterrestre.

En la escuela fue mucho peor, los maestros sin motivo alguno la castigaban enviandola al rincon con el pupitre hacia la pared, en realidad hacian eso para no tener que soportar su horrible rostro 6 horas diaras, esta niña era una estupida para la escuela, los maestros solo la aprobaban para no tenerla que verla varios años mas. Sus compañeritos eran de lo mas crueles con ella, cada que jugaban a las escondidas, todos les sugerian que se escondiera en los tambos de basura, para asi sellar el tambo y arrojarlo al cañon del sumidero, pero siempre regresaba viva la hija de perra.

Todos esos maltratos hacia ella la hicieron una fiera y un dia cualquiera hizo este juramento hipocritico:

"Malditos perros, pero juro que me las van a pagar, ustedes, y sus hijos, y los hijos de sus hijos, me convertire en la Presidenta del Sindicato Nacional de Trabajadores de la Educacion y juro por mi madre que me las pagaraaan, sus hijos lo pagaran con una calidad de educacion cercana a la nula"

Durante su niñez su mama la obligo a prostituirse

La adolescencia de este adefecio no fue muy diferente a la etapa de su niñez, aun los maestros la seguian aprobando con tal de no verla. Para no entrar en tantos detalles traumaticos como la extirpacion de sus senos con una cuchara y palillos chinos por el Dr. del Villar, la violacion por parte de 4 jaguares, 2 perros y una jabali de la que fue victima, o como cuando intento suicidarse decapitandose pero no murio y su mama le tuvo que pegar de nuevo la cabeza con Pritt

Asi que mejor avancemos hasta 1970 donde comienza su carrera política ingresando al PRI y SNTE.

El Cargo de Secretaría General del sindicato lo asumió en el sexenio del presidente Carlos Salinas de Gortari.

Obtuvo el puesto de la Secretaría General del PRI dandole el orto a la caca mas grande dentro de la institucion. Junto con el puto de Roberto Madrazo contendió por la presidencia nacional del partido, en las elecciones internas celebradas después de que el licenciado Madrazo perdiera las elecciones por la presidencia de México.

Considerada una de las mujeres más feas y horrorosas en la política de México. Ha ocupado cargos de senadora y diPUTAda, llegando a ser coordinadora de la bancada de putos del PRI y delegada en el Distrito Federal.
Se le considera dueña del SNTE, y ahí la mayor parte de su familia apestosa trabaja en puestos muy destacados los muy jijos de la chingada. Desde que esta en el poder los afiliados deben pagar al sindicato 53 pesos quincenales, lo que equivaldría a más de 120 millones de dólares anuales pinche vieja ratera. En 2008 inicio lo que se conoce como "Alianza por Mèxico" en la cual se propone al Gobierno Federal crear el examen nacional de Ingreso a la SEP y de esta forma eliminar la venta de Plazas dandole por la espalda a miles de maestros pendejos que hacian su minita de oro con esas ventas, eso desato una huelga masiva de huevones maestros que como consecuencia dejo una recesion economica Oaxaca.

Su influenza disminuyó después de haberse enfrentado políticamente a Roberto Madrazo en el Congreso de la Unión y haber sido rebotada a la chingada de la Coordinación del Grupo Parlamentario del PRI en la cámara de diputados huevones y pendejos

Durante los últimos meses se mantuvo alejada de la política, pero retuvo su puesto como Secretaria General del partido, recientemente se ha especulado sobre su retorno al escenario político nacional por el Partido Aristocrata Nacional. (PAN)

En agosto de 2005, Roberto Madrazo por fines políticos (candidatura a la presidencia del país) anunció su salida de la secretaría general del partido. Gordillo trató de recobrar fuerza política buscando poco después la presidencia del PRI; sin embargo la cúpula del PRI prefirió a Mariano Palacios Alcocer como nuevo presidente nacional del partido por que ya se habian cansado de verle su horrenda jeta. Aceptando la derrota, el 21 de septiembre de 2005 Gordillo renunció a su cargo como secretaría general y denunció a Roberto Madrazo de haberse apoderado del partido.

Esto llevaría al rompimiento definitivo con Madrazo, con el que protagonizaría fuertes enfrentamientos verbales: lo acusó de intentar asesinarla (y quien no lo haria), y de negociar, junto con Carlos Salinas de Gortari y el gobierno federal, las reformas que permitirían la inversión privada en energéticos.

En el PRI, algunos de sus militantes, realizaron los tramites legales necesarios para su expulsión. Los príistas acusan a Elba Esther de hacer política dentro de un partido diferente al que milita -en este caso el recién constituido partido Nueva Alianza , y aunque ella se declara príista no niega las relaciones con el nuevo partido.

Hoy día, tras las elecciones del 2 de julio que dejaron un conflcito poselectoral ante la mínima diferencia entre Felipe Changoleon y Andrés Manuel Pejez Obrador, se habla del resurgimiento de la lidereza sindical; pues Nueva Alianza, alcanzó su registro a pesar del negro panorama que aseguraban las encuestadoras y todo esto gracias a miles de personas pendejas que votan por partidillos de mierda recien surgidos pensando en que nada pasara, pinches pendejos jijos de la ñonga prieta.

Su principal adversario político, Roberto Madrazo y el PRI buscaron las Esferas del Dragon pero no las encontraron eso provoco que cayeran hasta convertirse en la tercera fuerza política en todo el país. Lo anterior fue entendido por algunos como una operación política de la propia Elba Esther, sin embargo en contrapartida existen quienes consideran que se sobreestiman los poderes de dominio y persuasión de Gordillo entre la poblacion mexicana(Ja ja ja).

Finalmente y ante los rumores de venganza, el 13 de julio de 2006, se da la expulsión de Gordillo en el PRI, en medio de declaraciones y trascendidos de una posible reconstrucción del Revolucionario Institucional, que incluyen, inclusive, el cambio de nombre a "Partido Elegido por Dios Omnipotente" (PEDO)

El pasado 7 de julio de 2007, en una sesión privada del Consejo del sindicato se le trato de romper la madre y arrancarle la piel del rostro, pero es tan pero taaan fea que el consejo mejor aprobo nombrarla como presidenta por un periodo "indefinido" y "voto de confianza" para que designe en sus cargos a los secretarios generales seccionales (pinches losers).

Caca III

2009-05-26T07:31:00.000-07:00

Siguiendo con estos posts de mierda, ahora juntos resolveremos la tercera incognita de este exquisita guia sobre la caca.

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

Me di a la tarea salir de mi casa y entrevistar a 6 personas de diferentes niveles culturales (la verdad fueron 50, pero 44 me mandaron a la merga) y estas fueron sus respuestas:

Nombre: Alma Marcela Silva de Alegria

Edad: 29 Años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Ciencias de la Comunicacion

Empleo: Maestra

AM:Pues mira muchacho, personalmente me limpio sentada, no hay mejor manera ya que asi evitas incomodidades de estar parada, sosteniendo tu bolso, tu saco, y con la otra mano tratando de limpiarte el trasero, asi sentadita solo cortas perfectamente cuadritos de papel, lo doblas cuidadosamente, lo pones en tu mano, abres bien las piernas y finalmente pasas tu mano exactamente por el orto con una suavidad celestial para evitar rosaduras y gamborimbos.

Yo: Muchas gracias !!

Nombre: Elber Gonzalez Rojo

Edad: 40 años

Nivel de Estudios: Licenciatura en Filosofia y Letras

Empleo: Maestro

EG:Muy buena pregunta, nunca me habia puesto a pensar en ello, siempre con las cotidianidades banales que nos distraen de nuestro entorno, nunca nos ponemos a reflexionar en ello, sentado, parado, cosas ancestrales que siguen sin tener una respuesta exacta, esta pregunta llega a niveles caoticos como las famosas preguntas:

¿Que fue primero, el huevo o la gallina?

Si un arbol cae en medio de un bosque y no hay alguien cerca ¿hace ruido?

¿Qué es la muerte?

Si una mariposa aletea en China, ¿puede causar un Tifon en Miami?

Si si, muy buena pregunta chavo, muy buena pregunta.....(y se aleja caminando con su mano sosteniendo su barbilla)

Yo: ¬¬

Nombre: Yoselyn Guadalupe Perez Gomez

Edad: 35 años

Nivel de Estudios: Digamos que sabe leer y escribir

Empleo: Bailarina (de Table)

JGM:Pues mira papasito sssss, mejor manda hacerte una letrina y pones a vivir a un puerquito abajo y te limpiara sin necesidad de levantarte, jjajajaa (risa castrosa) jajajaajaj, ira manta, el papucho quiere saber como limpiarse la cola manita.

Manita:Jajajajaj ira dile que venga que yo ahorita voy a hacer caquita, si quiere que se fije como me limpio mi colita, papasoteeee

JGM:Ira dice mi manita que ella te enseña como se limpia la cola, andale ve cobra barato.

Yo:No gracias ¬¬

Nombre: Mofles Padilla

Edad: 55 años

Nivel de Estudios: Primaria

Empleo: Maistro Talachero

MP: A caray, limpiarse sentado o parado, soba ... decir que mucha gente prefiere limpiarse sentada, en esta... epoca las personas prefieren limpiarse paradas, come ... de esa botana que esta en la mesa si gustas, pues si asi es mejor limpiarse el ano, como ... por ejemplo para limpiarse con periodico, papel de estrasa o un calcetin, te levantas, te pones en un angulo de 45° abres bien tus cachetes y pasas el limpiador por enmedio del culo, dame ... un segundo, eso te asegura un limpio trasero, dame .... ese desarmador por favor, te decia esos elementos te dejan siempre limpio y sin la molesta rajita de canela en el calzon... bajo por agua y regreso.

Yo: Mejor bajese por los chescos ¬¬ ...

Nombre: No se acuerda

Edad: No la sabe yo le calculo 40

Nivel de Estudios: Sabe hablar

Empleo: Vagabundo

NSA:aaaaaa pue...... caca?? mmm no me acuerdo..... ah si, si hago caca, pero no me limpio, se limpia sola cuando se seca en mi desde que se pone en las piernas, me das dinero pa un taco ??

Yo: ¬¬

Nombre: Chica que se sube diario al camion y me gusta, pero por gay no le he preguntado su nombre, pero como soy bien pendejo si le pregunte que de que forma se limpiaba su linda colita( valgo merga=( )

Edad: 20 años mas o menos

Nivel de Estudios: Supongo que la prepa

Empleo: No se, pero cuando se baja camina hacia un localito donde venden joyeria y esas cosas, supongo que es la gerente o la directora general.

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: Sentada =) (con voz casi angelical)

Yo: =) (sonrisa de estupido) acis (puta madre, ni pronunciar bien puedo enfrente de ella)

CQSSDACYMGPPGNLHPSN: =)

Osea que el resultado final de mi estudio es que:

Se puede limpiar sentado o parado, siempre y cuando se limpien bien y no dejen la rajita te canela en el chon.

Mis 5 minutos de pendejes, simpleza y vulgaridad

2009-05-25T16:01:00.000-07:00

Oficialmente yo no creo en Dios, pero.....

Le debo de agradecer por hacer a algunas de sus ovejitas tan zorras e ingenuas como para pensar que si se hacen unas "Selfpics" solo seran para su novio y nunca jamas nadie las veria aparte de el.

Pero al pinche novio ojete se le ocurre pasarselas a su amigo, y su amigo a su otro amigo y el amigo a su mejor amigo, y su mejor amigo se las pasa a su primo, y su primo las sube a algun foro de pervertidos(holaaa!!), y un wey que visita el foro las sube a otro foro y asi viajan de foro en foro hasta que entro a algun foro y las veo todas.

La neta gracias por hacer al 50% de la poblacion femenina facilotas y estupidas.

El otro 50% de la poblacion femenina son unas completas damas a las que se les merece absoluto respeto y no se les debe mamasear vulgarmente, solo piropillos inocentes que les alzen su ego asi como "estas bien buena" o cosas bonitas, al resto segun mi etica, tenemos absoluta confianza de decirles:

PRESTALA PA NO CHAMBEAR !!!!

MASITAAAASSS !!!!

Moraleja: Nenorras, si piensan sacarse unas "selfpics" eroticonas para su novio, piensenlo chingo de veces antes de hacerlo, recuerden que esas fotos siempre terminan en la red, y un caballero (o varios) como yo les vera las nalgas, chichis y chocho con extrema lujuria, aunque si de todas formas lo quieren hacer, haganlo mamacitas, asi nos alegran la vista a millones. =)

Su Dios local las bendiga mamacitas buenorronas que nacieron para alegrarnos el dia con sus candidas fotografias.

Salud por ustedes pequeñas nenorras tontuelas!!!

Pendejes Laboral: Bolsas de Trabajo

2009-05-23T07:28:00.000-07:00

O lo que es igual "Bolsas de Basura"

Son mamadas, que mierda pasa en este pais, ya uno no puede encontrar un trabajo decente en esas famosisisimas bolsas de trabajo, no se que cagada pasa por la cabeza de los empleadores al publicar sus ofertas de trabajo en las paginas, perioquidos o cartelitos mamones, si es para un trabajo decente te piden maestria, ser recien egresado y tener 20 años de experiencia en el puesto para ganar mas o menos 5,000 al mes. y si es para un trabajo caquin, te piden minimo preparatoria y 2 años de experiencua y todo para andar de cambaceador o en la limpieza y darte un sueldo de 1000 al mes.

Ah, pero eso no es todo, tambien la edad cuenta, para la mayoria de estos bastardos la edad limite para ofrecerte un buen empleo es hasta 30 años, y los que tienen mas de 30 ya se chingaron tienen que andar de vendedores o promotores mamones todo por que a un hijo de puta se le ocurrio poner como tope la edad de 30 años, que despues de los 30 ya no eres productivo, eres estupido, lento o algo asi ?? aunque tengas tu licenciatura, especialidad, maestria y doctorado vales madre por que ya tienes mas de 30, jijos de la chingada como me encabrona eso.

Y el Presidente del (des)Empleo on ta?? haciendose pendejo con su guerrita contra el Naco, pinche chaparro de mierda, en vez de capturar y luego dejar salir a malosos, deberia de preocuparse para apoyar empresas y generar mas empleos. Pero no, el pinche espurio nada mas anda pavoneandose dando cifras de todos los maleantes que han atrapado, pero el pendejo no da cifras de todos los que se le han fugado, el pendejo ha de estar cantando:

De los 53 que me quedaban

de los 53 que me quedaban

se fueron a la chingada y ahora ya queda nada.

Pinche enano culero, ojala lo viole el peje y le pegue el sida por pendejo, pero regresando a las bolsas de (basura)empleo, muchas engañan al desesperado mexinaco, prometiendole un sueldo base decente para que a la hora de la entrevista le digan que no tiene sueldo base, que se le pagara por destajo, comisiones y honorarios, hijos de puta. Algun dia he de tener mi empresa y publicare ofertas de trabajo que nadie podra rehusar:

Importante Empresa Lider en su Ramo Solicita:

LAE, CP, o carrera afin, sexo femenino, tituladas, recien egresadas, de 25 a 30 años, buena presentacion, buen cuerpo, 90% de ingles(comprobable), minimo con 6 años de trayectoria laboral en Recursos Humanos, sepa usar al 100% Word, Excel, Powe Pint, Visual Basic, Acces, Photoshop, Corel Draw, sepa programacion Java y Html, tenga auto propio de preferencia año 2008.

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Sueldo base 500 semanales, 1 dia de descanso entre semana, prestaciones inferiores a las de la Ley, bono por productividad, uniforme, herramientas de trabajo.

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Lavar ropa, hacer de comer, lavar el auto del gerente, lavar los baños, dar show de camisetas mojadas, limpiar las oficinas, ir por las chelas cuando se necesite,tomar recados, contestar llamadas, asistir a gerente de RH en caso necesario, destapar el caño, barrer la banqueta en la mañana, y cuidar a los hijos de los demas empleados, horario de 6:00 a 22:00 con media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar una foto de cuerpo completo en traje de baño.

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Sueldo por destajo, seguro social, estabildad laboral, planta despues de los 2 años, uniforme, herramientas de trabajo.

Descripcion del Puesto:

Ser comodin en las obras, descargar camiones de material, llevar botes de mezcla al nivel donde lo necesite el "maistro", ir por las chelas, enjarrar, poner andamios, vaciar los baños moviles cuando se requiera, preparar tortas, dar show chippendale para las gerentes, chofer de auto particular, horario de 5:00 a 22:00, sin dia de descanso fijo, media hora de comida.

Envia tu CV por e-mail o llama al 01 800 POBRPNDJO

Inutil enviar CV si no cumples los requisitos al 100%, favor de anexar examen medico.

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Gerente de Recursos Humanos, sexo indistinto, minimo preparatoria, de 30 a 50 años, experiencia en el puesto no necesaria, importante haber laborado como ayudante de albañil o afanadora, sepa, leer, contar y escribir, excelente percepcion etica, trato amable con los subordinados, honradez.

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Sueldo semanal de 6500 libres, Seguro de Vida, Asistencia Medica en Hospital los Angeles, automovil del año con chofer, secretaria, traje sastre, servicio de comedor, agradable ambiente laboral, oficina siempre limpia, espectaculos recreativos, vacaciones pagadas, prestaciones superiores a las de la ley.

Descripcion del Puesto:

Resolver conflictos entre trabajadores, escucharlos, comprender sus problemas, pagarles a tiempo, motivarlos a realizar bien sus labores y supervisar a los 2 profesionistas recien contratados.

Traenos tu solicitud de empleo o llamanos al 01 800 QCHNGONWY y mandamos traerte para hacerte una entrevista.

en caso de no cumplir los requisitos y tienes mas estudios llamanos y lo pensaremos.

Viernes de Frases Celebres: Thomas Karlsson

2009-05-22T07:30:00.000-07:00

"Revive the old sacrament from the days of paganism"

.-Thomas Karlsson 2000

O pa' los que no sepan ingles

"Revive el antiguo sacramento de los dias del paganismo"

Este cabron es todo un visionario, deberiamos tomarle la palabra y regresar a la era de Sodoma y Gomorra lo mas representativo del paganismo, "imaginensen" regresar a esa epoca dorada donde si se te antojaba una morra te la podias tumbar sin pedo alguno, ah pero tambien tiene sus contras, por que si se te le antojas a un cabron ya valiste merga, igual para las mamasitas, podian ser penetradas por el galan de su preferencia o dedeadas por la vecina, al fin y al cabo placer puro, alcohol a todas horas y estupefacientes por doquier.

Lastima que todas las mamadas que dice la biblia no exsistieron =( solo son meras referencias y cuentos populachos para que se porten bien.

Pendejadas Chidas: Mario Bros Parte II

2009-05-21T07:32:00.000-07:00

Seguimos con el chingado Mario hongoadicto

Super Mario Bros 3 1990

Personalmente es el juego mas chidito del panzon adicto a los hongos, tanto por su estilo de juego como por los graficos, es el juego mas drogado de toda la saga ya que con su gran repertorio de items hace tener una experiencia drogodivertida a los jugadores, como por ejemplo la hojita que te hace volar, es una clara referencia a la marihuana, te pone "high" y sientes que puedes volar.

Como en muchos juegos de la saga de Mario, el argumento es simple.
En Super Mario Bros. 3, Mario y Luigi tienen la misión de rescatar los siete reyes de los siete mundos (pinche redundante wikipedia) que compone el reino champiñon. Todo comienza cuando en cada reino se infiltran los Koopalings y roban la varita mágica de cada reino, convirtiendo a cada rey en un animal como por ejemplo, a un rey lo convierte en Lopez Obrador, a otro en Hugo Chavez a otro en Carstens y asi animales de ese tipo. Ahora es cuando los hermanos Mario se encabronan por que los sacan de su viajesote pero ni la hacen de pedo y de todos modos entran en acción. Entrando en cada mundo, se cuelgan en las naves de los Koopalings, derrotándolos y salvando las varitas que custodian, y con ello, los reyes y los reinos.
Después de salvar el último reino, Mario y Luigi reciben una carta de Browser diciéndoles que les ha arruinado la diversión planeada por él, y les informa que ha raptado a la princesa Bitch. Sin perder tiempo se drogan con hongos y van directo al mundo de la oscuridad, donde Browser tiene su castillo y la princesa raptada. Sorteando numerosas trampas y artilugios, finalmente llegan al castillo de Browser y le rompen la madre, rescatando una vez más a la Princesa Bitch.

Aqui los enemigos son:

Goombas

Goombas con alas

Goombas con alas y Goombitas

Goombas en botas

Goombas Gigantes

Chiles en cajones

Tortugas

Tortugas con alas

Tortugas con picos

Tortugas con alas y picos

Tortugas gigantes

Tortugas antropomorfas que lanzan martillos

Tortugas antropomorfas que lanzan boomerangs

Tortugas antropomorfas afroamericanas que lanzan caca de la boca

Tortugas antropomorfas gigantes como Carstens

Tortugas esqueleto

Tortuguitas feas

Amapolas Piraña

Amaporlas Piraña gigantes

Peces

Peces Gigantes

Piedrotas que caen de repente

Fantasmas

Medusas

Calamares

Balas

Bombas vivientes

Cañones

Amapolas Marinas que lanzan mecos

Cebollas

Escarabajos

Flamas vivientes

Hasta el mismisimo Sol

Super Mario World 1991

Este es el ultimo juego chido de Mario, a partir de este juego todo fue sobrevaluado incluso el Mario 64.
El argumento del juego involucra a Mario y Luigi en el rescate de la Princesa Bitch y los amigos de Yoshi un dinosaurio que vive en sus mentes y cuando se hace grande es realmente sorprendente.
El sistema de juego es igual que en los anteriores juegos de Mario: avanzar a través del nivel evitando enemigos y superando plataformas, con la ventaja de unos gráficos en 16 bits más vistosos y un audio en estéreo. El juego consiste en un viaje a través de los diferentes niveles de siete mundos: Yoshi's Island (Isla de Yoshi), Donut Plains (Llanura del Ano), Vanilla Dome (Colita Vainilla), Cookie Mountain (Montaña Bukkake), Forest of Illusion (Bosque de la Droga), Chocolate Island (Isla de Caca), y Silicon Valley of Bowser (el Valle de Browser). Hay además dos mundos secretos, el Star Road (Camino a ser Rockstar) y la Special Zone (Zona VIP no entra cualquier pendejo)los cuales pueden ser encontrados completando metas secundarias en niveles específicos.
Muchas veces este juego ha sido comparado con Super Mario Bros, en el sentido de que ambos juegos han sentado las bases de los siguientes plataformas de sus respectivas consolas. Super Mario World introdujo muchos nuevos conceptos que a la larga se hicieron típicos y comunes en el género, como por ejemplo el poder revisitar niveles en busca de secretos ocultos o lo que es igual perder el tiempo tantas veces como quieras en el mismo nivel. Fue de los primeros juegos en recompensar al jugador por completar el juego al 100% (encontrando todos los secretos que existían en los niveles, muchos de los cuales llevaban a su vez a niveles ocultos), un concepto que se hizo muy popular. Todavía es considerado por muchos como uno de los mejores juegos jamás creados gracias a su sencillez, adicción y jugabilidad.

Aqui los enemigos son un putero, mejor busquenlos en la Wikipedia

A estas mamasitas si les daba....menos a la de rosa, pinche barbona

Esto es to.. esto es to.. esto es todo amigos !!

Saludos a los que leen y a los que no tambien

Pendejo Poligloton

2009-05-20T07:32:00.000-07:00

O es lo mismo "Se traga cualquier pendejada"

A continuacion una breve biografia de este marrano:

Agustín Carstens Carstens (Ciudad de México, D.F., México 1958) es un pseudo economista mexicano, que se ha (mal) desempeñado como Subsecretario de Hacienda y Subdirector Gerente del Fondo Monetario Internacional, desde el 1 de diciembre de 2006 es Secretario de Hacienda y Crédito Público (por desgracia). Agustín Carstens es Licenciado en Economía por el Instituto Tecnológico Autónomo de México (ITAM), de donde egresó en 1982 y comenzó a trabajar como interno en el Banco de México, ahí le fue otorgada en 1983 una beca que le permitió obtener una (cantidad descomunal de alimento para cerdos)Maestría en Economía ese mismo año y en 1985 el Doctorado en Economía, ambos en la Universidad de Chicago.

A su regreso al Banco de México, fue (criticado por todos sus compañeros al ver la masa deforme en la que se habia convertido)nombrado Tesorero General y luego Director General de Investigación Económica y Jefe de Gabinete de la oficina del Gobernador del Banco de México, en ese momento, Miguel Mancera Aguayo de 1999 a 2000 fue Director Ejectivo del FMI en representación de Costa Rica, El Salvador, España, Guatemala, Honduras, México, Nicaragua y Venezuela. En 2000 fue designado Subsecretario de Hacienda y Crédito Público de México y el 1 de agosto de 2003 Subdirector Gerente del Fondo Monetario Internacional(para desgracia de todos los mexinacos).

El 16 de octubre de 2006 renunció a su puesto en el FMI (antes de que se dieran cuenta de todas las pendejadas que hizo) y fue nombrado Coordinador del Programa Económico del Presidente electo de México (por eso siempre trae el mismo traje sastre en sus comunicados, el mendigo marrano no le deja comprarse ni calzones), Felipe Calderón Hinojosa, el primero de diciembre entró al cargo de Secretario de Hacienda y Crédito Público.
Está casado con la economista y escritora Catherine Mansell (mamasita, yo si le daba aunque este ruca, solo un bañito pa quitarle el olor a cerdo que le deja el botijon de su marido), autora del best-seller "Las finanzas populares en México: el redescubrimiento de un sistema financiero olvidado" que ha sido adoptado por varias universidades mexicanas como libro de texto sobre finanzas internacionales (por eso esta Mexico sumido en la pobreza, tomando como ejemplo libros pendejos)

Osea que este pinche cerdo solo ha tenido como 4 trabajos en toda su vida y esta en un puesto bien vergas, que mamadas por eso el pais esta como esta, por darle el poder a pendejos.

Caca II

2009-05-19T07:36:00.000-07:00

El martes pasado se contesto la primera pregunta ancestral acerca de la caca, ahora respondamos a la seguna pregunta:

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

Respuesta:

La consistencia ideal de la mierda, es aquella que no rasga el ano al salir, ni se queda pegada a los vellos anales debido a su aguades, no, la caca ideal es solida como la plastilina, no te embarra ni te lastima, a continuacion diferentes consistencias de la caca.

Extraido de: La Pagina de los Cuentos

Creditos a quien correspondan

De las distintas consistencias de la caca.

La caca, substancia mal olorosa que nos acompaña desde siempre, ha sido estudiada y analizada desde diversos angulos medicos, pero hasta ahora poco se ha hecho para la comprensión de ella desde un punto de vista un poco mas social, un poco mas practico y especialmente un poco menos preconceptuoso. A continuacion se clasificara de acuerdo a su consistencia:

1- La caca dura

2- La caca crema

3- La diarrea o caca liquida

1.1-. LA CACA DURA es la caca por excelencia, es una caca noble y agradable en el proceso de defecarla, su olor no es altamente putrefacto y la limpieza del aparato externizador de la misma es sumamente simple y a veces hasta desnecesaria. Es una caca que no deja residuos y observase en ella una capacidad media de flotabilidad. Ademas de difícilmente producir la sensación de un proceso incompleto. La caca dura casi siempre es expelida en su totalidad y escasas veces deja alguna parte para atrás. Se podria sintetizar la caca dura como la caca buena o caca amiga.Es importante destacar que la caca dura posee subdivisiones o parientes cercanos, en un lenguaje mas coloquial:

1.2 LA CACA SEMI-DURA, que no es mas que la misma caca dura, solo que con un porcentaje mayor de liquido en su composición, lo que deja su evacuación generalmente mas suave, pero al mismo tiempo hace que la limpieza del aparato externizador sea un poco mas trabajosa, pero sin nunca llegar a ser desagradable o molesta. Este tipo de caca deja en ocasiones algunos residuos y es usual el que sea expelida en dos y hasta tres partes. Este tipo de caca goza de gran popularidad, disputando en ocasiones el primer lugar en las preferencias populares con la caca dura.

1.3 LA CACA EXTRA-DURA, es al contrario de la caca semi-dura, caca con bajisimo nivel de liquido en la composición. La limpieza del aparato externizador es innecesaria en un 95% de las ocasiones en que es expelida y el proceso de externalizacion muy difícilmente ocurre en mas de una unidad, pero es este mismo proceso el que la caracteriza y la hace impopular especialmente entre la comunidad heterosexual debido a la lentitud con la que sale a la luz y al no pocas veces escaso dolor que proporciona a su portador. De hecho la picardia popular la hizo participe de un homenaje especial al usarla como inspiración para la frase “ entre ser maricon y cagar, la diferencia es meramente vectorial”.

2.1 LA CACA CREMA, es una caca extremadamente impopular por las complicaciones que genera en la limpieza del aparato externizador. Tambien no es agradable el proceso de expelir la misma, ocurriendo este en varias partes y en ocasiones poco comunes, dejando un leve ardor en los bordes del aparato externizador. Es especialmente incomodo e impopular durante la limpieza del ultimo la continua dispersión de ella, generando consecuentemente un enorme gasto metrico de papel absorbente y gran incomodidad para el portador. Tambien y al igual que la caca dura, esta posee subdivisiones:

2.2 LA CACA CREMA LIGHT, que es la caca crema que no llega a provocar tantas molestias durante el proceso de limpieza y no produciendo aquel leve ardor que ocurre ocasionalmente con la caca crema comun y asimilándose a esta básicamente en que el proceso de expelirla ocurre tambien en mas de dos partes, pudiendo a veces dejar la sensación de trabajo inconcluso, no saliendo en su totalidad. Es tambien mas dura que la caca crema convencional.

2.3 LA CACA CREMA HIPER HIDRATADA, es la caca crema semi liquida. Ocasiona las mismas penurias o mas a la hora de la limpieza que la caca crema comun. Su entrega tambien se da en varias partes y el leve ardor descrito mas arriba tambien es mas frecuente, pero sin llegar a ser comun al portador de este tipo de caca. Es tambien esta caca precedida por gases poseedores de pesimo olor, y son estos mismos gases lo que a veces la ayudan a ser expelida. Son tambien estos olores fuertes los que nos indican algun tipo de mal funcionamiento en la flora intestinal y nos colocan sobre aviso respecto a una probable e inminente diarrea. Es esta tambien la ultima etapa de civilidad de la caca, de aquí para adelante el proceso de evacuación de feces degenera en una debacle salvaje de colores, olores y consistencias diversas acompañadas de explosiones irregulares de gases y sorpresas desagradables especialmente en ropa interior de tonalidades claras.

3.1 LA DIARREA O CACA LIQUIDA, como su nombre lo indica, es una caca con gran carga hídrica, es expelida con presion proporcionada por el acumulo de gases en la tubulacion del aparato externizador, es caracterizada tambien por fuertes y desagradables olores, se apresenta con un pequeño intervalo de tiempo entre el aviso y la hora de la descarga, el proceso de expelirla se da en varias partes y a lo largo del dia (y en ocasiones mas de un dia), y su limpieza es degenerativa en el sentido que durante las dos o tres primeras limpiezas es solo una gran incomodidad, partiendo después de eso a ocasionar ardor y a veces algun grado de dolor. Dolor tambien presenta durante su periodo de formación en el intestino, siendo este dolor a veces solo un aviso suave y otras siendo capaz de inmivilizar a la persona portadora. Popularizo la picardia del pueblo a la diarrea por su característica explosiva haciendo popular la expresión “acabo de sufrir un aborto” por parte de quien expelio la misma. Es lo contrario de la caca amiga, es la caca mala y que hace sufrir, es la caca que tiene estrecha relacion con los gases ingeniosamente bautizados de “ninjas” por la sabiduría popular debido a sus características de “silenciosos y mortales”.No se podria decir que la diarrea tiene subdivisiones, pero si estados mas y menos extremos:

3.2 LA SEMI DIARREA, es casi la diarrea pero un poco mas consistente, se asemeja a esta en casi todo salvo en su flotabilidad, esta caca flota mas que la diarrea comun y es su limpieza casi tan engorrosa como la de la caca crema. En los demas puntos sus similitudes son tantas con la diarrea que seria inoficioso enumerarlas, cabiendo destacar solo que esta semi diarrea no presenta los mismos niveles altos de dolor que la diarrea comun, pero no esta exenta del mismo.

3.3 LA CACA AGUA, es la peor de todas, es reflejo y resultado de alguna infección intestinal o de una noche de copas en exceso. Su flotabilidad no se analiza ya que se mezcla y hegemoniza con el agua que la recibe, produce gran ardor al ser expelida y su limpieza a diferencia de todas la anteriores no se da por roce y si por simples contacto, de hecho no se limpia y solo se seca. Es altamente acida y puede a veces provocar pequeños sangramientos del aparato externalizador. Representa el mal en esencia, es la plenitud del caos gástrico y máxima expresión del sufrimiento del ser humano. Es difícil de combaterla y solo resta a su portador rogar para que pase luego, su entrega se produce en incontables etapas y es esta la caca que hizo popular la frase “mear por el chico”. Es una caca que debiera ser exorcizada

Asi que como se leyo en el analisis anterior, llegamos a la conclusion de que la mejor caca es :

LA CACA DURA: esta caca proporciona gran sensación de bienestar, permite al individuo desenvolverse con tranquilidad en medios sociales, tranquilidad que es dada por la certeza de que no habran sorpresas desagradables. Es tambien una caca que le proporciona gran autoconfianza al portador y muchas veces es consecuencia de una sana alimentación. Es la caca de la alegria, y que muchas veces después de evacuada hace al portador exclamar con la cara inundada por una sonrisa un “ahh” de satisfacción seguido de un alegre y picaro “me mande una cagadita atomica”. Es una caca amistosa y se podria decir tambien que compañera.

El proximo martes, respuesta a la 3ra pregunta

Saludos !!!

Pendejadas Chidas: Mario Bros Parte I

2009-05-14T08:42:00.000-07:00

Solo un ciego no conoce a este pinche panzon bigoton, personalmente a mi solo me latio desde el primer juego "Mario Bros" donde andaban bien drogados limpiando cañerias infectadas de tortugas, cangrejos y tortugas con picos, hasta el "Super Mario World", donde con nuevas drogas sinteticas hasta se imaginan montando un dinosaurio, solo les faltaria la rola "fly to the rainbow" de scorpions para un viajestote bien chido, a partir de ahi ya todo fue una mamada sobrevalorada.

A continuacion una pequeña descripcion de sus juegos y personajes pa hacer mas largo el post y luego no me digan que "pinches posts de 3 renglones, pinches posts cortitos, pinches post huelen a caca"

Mario Bros 1983

Los hermanos Bros son dos fontaneros drogadictos, Mario y Luigi que investigan las alcantarillas de Brooklyn, después de que criaturas extrañas hayan ido apareciendo por ahí (curiosamente solo ellos ven esas creaturas despues de ingerir crack). El objetivo del juego es derrotar a todos los enemigos en cada nivel pateandoles el culo. Los dos extremos de cada nivel tienen una característica mecánica que le permite al jugador salir por la izquierda y aparecer a la derecha, y viceversa. Cuantos más niveles cruce Mario, mayor será la dificultad, y aparecerán un número mayor de enemigos, cada vez más fuertes y muchísimo más difíciles.

Aqui los enemigos son:

Tortugas
Tortugas con picos
Cangrejos
Cangrejos con picos
Moscas
Moscas con picos
Bolitas de caca que salian de las tuberias
Bolitas de caca con picos que salian de las tuberias

Super Mario Bros 1985

El juego describe las aventuras de dos fontaneros hongoadictos (si aqui valio madre, dejaron el crack por los hongos ya que segun ellos se sienten mas mamados y altos), Mario y Luigi, quienes deben rescatar a la Princesa Bitch, del Reino Champiñón( se cree que esta en Oaxaca y Maria Sabina es la guardiana de la entrada), que fue secuestrada por el rey de los koopas, Browser. A través de ocho diferentes niveles de juego, los jugadores pueden controlar a alguno de los dos hermanos y deben enfrentarse finalmente a cada uno de los monstruos de cada castillo para liberar su Bitch aunque para ello se tengan que drogar hasta la madre con Hongos, Amapolas y Polvo de Estrella.

Aqui los enemigos son:

Tortugas
Tortugas trepadas en una nube voladora que le robaron a Goku
Torgugas con Alas (como las toallas femeninas para mayor proteccion)
Tortugas con picos
Tortugas antropomorficas que lanzan martillos
Balas con cara de malas
Escarabajos
Peces
Peces Voladores
Goombas (son como cacas con ojos y pies)
Amapolas Piraña
Calamares
Koopas en los primeros 7 castillos
Browser en el ultimo castillo

Super Mario Bros 2 1988

Para los taka takas, la continuación de Super Mario Bros. fue muy parecido a este: mismo modo de juego, mismos personajes, nuevos niveles... pero de mayor dificultad. Este juego es el que posteriormente se llamaría Super Mario Bros.: The Lost Levels en América y Eugropa, y que se podía encontrar en la recopilación Super Mario All-Stars para la SNES. En cambio, en América, debido a la dificultad del juego, los ejecutivos de Nientiendo sugieren que debido a la similitud de los nuevos niveles con el anterior juego, algunos fans podrían considerar el juego un refrito.
Así que decidieron darle a los webonsotes ociosos (fans) un nuevo mundo que explorar. Para lograr esto, rehicieron un juego japonés llamado Yume Koujou Doki Doki Panic!. La historia original de este juego japonés habla sobre una familia incestuosa árabe que se ve obligada a entrar en un libro de cuentos eroticos mágico para salvar a los dos integrantes más pequeños de la familia, los cuales fueron atrapados por andar de curiosos. Así, esta familia debe recorrer diferentes mundos y enfrentarse a los enemigos para salvar a sus dos pequeños familiares.
Doki Doki Panic contenía todos los elementos de un juego de Mario. Cada uno de los miembros de la familia árabe de Doki Doki Panic sería sustituido por uno de los personajes de la saga de Mario. Para el personaje principal, el padre de la familia, usarían a Mario (podemos encontrar muchas similitudes entre Mario y el padre árabe incestuoso); para la madre se usaría el personaje de la Princesa Bitch; para el hijo, se usaría a Toad, un pequeño sirviente de la corte real del Reino Champiñón; y finalmente, para el personaje del hijo mayor, se usaría a Luigi, el hermano menor de Mario.
El juego fue retocado con nuevas animaciones y algún cambio gráfico en enemigos y objetos para dar un ambiente familiar. Para justificar la diferencia de jugabilidad e historia entre esta versión y la anterior, el final del juego muestra a Mario en su cama, despertando de un largo sueño humedo, lo que da a entender que todo lo vivido durante el juego sólo ocurrió en su imaginación ya que antes de dormir se chingo unos honguitos alucinogenos como es su costumbre. Incluso esto justificó la aparición de un nuevo villano, Wart: la rana soberana del mundo de los sueños de Mario(che Mario dañado).

Aqui los enemigos son:

Shy Guys (o Shemales)
Shy Guys con mascaras de gas mejor conocidos como Snifit
Shy Guys con alitas y trinches
Shy Guys montados en una Avestruz
Shy Guys trepados en un cañon
Pajaros con mascara
Catarinas asesinas
Mascaras de Calabaza
Estrellas Ninjas
Birdo la madre rosa que hecha los huevos por la boca (este es gay)
un Mouser (una rata antropomorfica judicial de la PGR)
Peces
Bombas antropomorficas
Bombas aereas
Pajaros en alfombras voladoras
Vivoras y tepocatas
Amapolas
Puercoespineses
Cactus con ojos
Mecos vivientes
Flamas vivientes
Una Flamota (se dice que es el alma del antro Lobohombo)
Una tepocata de 3 cabezas (Chente, Martita y el vocero)
Un cangrejote (mutacion por hechar tanta mierda a las playas de Acapulco)
Una Rana que se siente Rey ( Hugo Chavez)

Esta es la primera parte de 2 o 3 depende

Saludos !!!

Caca I

2009-05-12T10:52:00.000-07:00

Lo que siempre quisiste saber sobre excremento y no te atrevías a preguntar.

¿Cuánto es el promedio de heces diarias, longitud y color?

¿Debe ser solida, pero qué tanto?

¿Es mejor limpiarse sentado o parado?

¿Cómo disimular ruidos y olores cuando estás enfermo?

Respuesta a pregunta 1.

El promedio de heces díarias es de una o dos.

La longitud y color dependerán de la cantidad y de qué ha comido....ya saben, no hay nada como una buena caca verde después de un plato de espinacas.

Sobre los tipos de cacax que Vd. se puede llegar a encontrar, existen diferentes y variadas. He aquí un listado :

Caca "fantasma": Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "fantasma 2": Es aquella que al mirar al interior del inodoro para observar con orgullo la Obra, ha desaparecido.

Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "húmeda": Cuando no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.

Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

Caca "explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.

Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarillo, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca "Espía": Dícese de aquella que después de haber tirado de la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon, crayolazo, etc.).

Caca "drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.

Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele tirarse con un trozo mas pequeño de papel...

Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca ¡Dios Mío!: Es esa caca que sale en el baño de una cafetería y que hace tanto ruido que uno

tiene miedo de salir del cuarto de baño con temor a que todos lo estén esperando.

La respuesta a la pregunta 2, el proximo martes

Saludos !!!

Pendejos Prejuiciosos

2009-05-11T07:26:00.000-07:00

Puta madre, tengo gripe y toda la bola de pendejos a donde quiera que voy se me queda viendo como si fuera su puta madre en tanga, me gustaria que de verdad fuera influenza para contagiar a toda la bola de pendejos prejuiciosos.

Apartir de mañana saldre a la calle como el cabron de la foto de arriba, yo creo que asi ni siquiera me verian.

Saludos !!

Pendejes Colectiva

2009-04-29T08:35:00.000-07:00

Dice mi mamá que la influenza huele a chupacabras, yo digo que si

PPE(Post Pendejo de Emergencia): Quien dijo MIEDO??

2009-04-27T15:37:00.000-07:00

"Tengo miedo, tengo miedo, tengo miedo, esque tengo miedo, no pero esque tengo miedo, tengo miedo, estoy asustado, tengo miedo, quiero a mi doctor, tengo miedo"

Juan Pablo Carrasco aclarando el panorama

Segun la Wiki:

La gripe o gripa o influenza es una enfermedad infecciosa de aves y mamíferos causada por un tipo de virus de ARN de la familia de los Orthomyxoviridae. Las palabras gripe y gripa proceden de la francesa grippe, mientras que influenza procede del italiano.
En los seres humanos afecta a las vías respiratorias; inicialmente puede ser similar a un resfriado y con frecuencia se acompaña de síntomas generales como fiebre, dolor de garganta, debilidad, dolores musculares, dolor estomacal (mialgias), articulares (artralgias), y de cabeza (cefalea), con tos (que generalmente es seca y sin mucosidad) y malestar general. En algunos casos más graves puede complicarse con pulmonía (neumonía), que puede resultar mortal, especialmente en niños pequeños y sobre todo en ancianos. Aunque se puede confundir con el resfriado (catarro) común, la gripe es una enfermedad más grave y está causada por un tipo diferente de virus. También puede provocar, más a menudo en niños, náuseas y vómitos, que al ser síntomas de gastroenteritis hace que se denomine gripe estomacal o abdominal.
La gripe se transmite desde individuos infectados a través de gotas en aerosol cargadas de virus (procedentes de saliva, secreción nasal y bronquial), que son emitidas con la tos o los estornudos o sólo al hablar. Ya mucho más raramente, a través de las heces de pájaros infectados. También es transmisible por la sangre y por las superficies u objetos contaminados con el virus, que se denominan fomites.

Yo lo llamaria:

HISTERIA COLECTIVA, y esque no mamar, en las farmacias del DeFe ya no hay cubrebocas, no xl-3, ni desenfriolin, ni condones, y por lo que he estado leyendo y oyendo, solo han muerto(segun) a causa de esto adolescentes, no he escuchado de algun anciano o niño, que sera la proxima sorpresa que nos prepare el gobierno ?? Super sida?? hemorroides con sifilis?? cancer con queso?? digo ya para que un ser humano tenga una gripa porcina esta cabron ( a menos que un zoofilico se haya chingado un puerquito enfermo) pero sinceramente esto me suena a CHUPACABRAS, DONALDO COLOSIO, LHC, LA PACA, NARCOSATANICOS, loteria, un perfecto distractor pal pueblo, o acaso los defeños saben que ya se legalizo portar una pequeña dosis de droga ?? No creo.

Pero lo que mas me encabrona de todo esto son las televisoras, no hay dia, hora, minuto, segundo, en la que dejen de hablar de esa mamada, y lo dicen como si fuera el fin del mundo, en vez de hacer eso, deverian de calmar a la gente, si esta bien prevenirla pero no alarmarla, decirle que si es grave(segun) pero no estarlo diciendo cada minuto, de por si hay un chingo ya de familias hundidas en el miedo de no tener lana pa tragar, miedo del desempleo, miedo de los secuestradores, miedo de los asaltantes, miedo de los policias, miedo de sentirse solos pensando en ti(8), y ahora meterles miedo por una pinche gripita porcina, aparte no mamar, los virus no mutan por que si, otra cosa rara que analizar.

Ya me encabrone !!!!

Saludos !!

Chilangolypse Now !!!: Diario de una Sobreviviente

2009-04-25T07:38:00.000-07:00

"Grrrrr Grrrrrr oooaaaaarrrr mmmmmmm Influenzaaaaaaaa Influenzaaaaaa"

Juana Valentina Perez Lopez

24 Años

miembro de la Policia Judicial

Delegacion Miguel Hidalgo.

este es su diario.....

22 de Abril 11:45 p.m.

Desperté ya que CREI escuchar el estornudo, pensé que era una pesadilla, pero de pronto un influenzo entro al cuarto, le dispare con horror, salí del cuarto y vi que los influenzos lo habían invadido, logre salir gracias a una granada que utilice para volar el muro, al salir me vi rodeada de influenzos, logre escapar y esconderme en una bodega

23 de Abril 7:00 a.m. los monstruos han tomado la ciudad, de algún modo sigo sin contagiarme

En la bodega me encontré con una persona que se llamaba Jacinto, este dormía tendido en el suelo, mientras yo miraba por la ventana esperando que el rescate llegara

23 de Abril 7:57 p.m.

El rescate no llega, he decidido tratar de escapar por mis propios medios, hable con Jacinto para convencerlo de que escapara conmigo, pero al parecer la muerte de su hija lo traumo y me dijo que el nunca saldría de la bodega, después corrió y se encerró

Me había estado escabullendo por los callejones de la ciudad, escuchando los gritos de personas siendo estornudadas y los gemidos de los influenzos, me encontré con Ramon dos veces, la primera este salió corriendo de un sótano infestado de influenzos, baje y vi a un policía muerto con una escopeta en su costado, lo primero que pensé al examinar al cuerpo fue “tuvo suerte, murió antes de que los influenzos lo saludaran”, luego reflexione y me di cuenta tristemente de que me estaba acostumbrando a ello, una lagrima salió de mi alma

La segunda vez que lo encontré fue en un table dance afuera del metro Salto del Agua, este estaba muy nervioso y dijo que algo estaba detrás de los miembros de la Judicial.

Después de este momento perdí noción del tiempo

Había conseguido llegar con vida al edificio de la A.F.I. pero en eso entro Ramon, el cual estaba embarrado de mocos, trate de ayudarlo pero un monstruo se interpuso entre nosotros, este lo agarro y le estornudo en la cara, luego volvió su mirada hacia mí y pronuncio la palabra “JUDICIAL”, era más rápido de lo que pensaba ,recibí unas cuantas cachetadas de él, su fuerza era extraordinaria, pero logre derribarlo con mucho esfuerzo, vi el cuerpo del monstruo, este tenia como un traje negro, no sabia ni que pensar, esa cosa parecía pensar, me dirigí hacia al cuerpo sin vida de Ramon, su cara estaba llena de mucosidad, al mirarlo me vinieron a la mente la imágenes de mis compañeros muertos, recordé la sensación, vi como eran devorados por los diferentes Bow´s en el centro de salud, otra lagrima salió de mi alma y pensé no lo pude ayudar.

Entre al edificio, llorando, para mi desgracia el edificio estaba invadido por los influenzos, logre ver barricadas, alguien seguía vivo, encontré el cuerpo de Martin, y un informe de lo que había pasado ahí, luego entre al cuarto de Judiciales, mire los escritorios de mis compañeros que seguían con vida: Barrigon, Cristian y Rebeca, ninguno de ellos podría ayudarme ahora, todos habían partido de Mexiccoon, al bajar el monstruo salió repentinamente de una ventana, no podía creerlo, este tenia un popote y sabia usarlo este me disparo, apenas y logre esquivar el gargajo, no lo pensé dos veces y escape hasta que le perdí de vista esa cosa seguía viva.

Seguía escabulléndome por los callejones de la ciudad, pero encontré un cadáver que estaba muy extraño, estaba escupido, pero los gargajos eran diferentes a las que había visto antes, de repente una extraña criatura salto hacia mí parecía un insecto, después de acabar con él seguí mi camino.

Me encontraba en la parte baja de la ciudad escuche disparos y vi una figura que entraba a un restaurante cercano, entre y me encontré con Carlos un miembro de la H.S.B.C.(El banco local del mundo) este me dijo que Genomma Labs los había enviado para rescatar a los sobrevivientes, no le creí, en ese momento el monstruo apareció, no lo podía creer, me estaba persiguiendo, me escondí en la cocina y prendí un papel con fuego, este lo lance a donde estaba el suministro de gas, el monstruo quedo fuera de combate, después de salir del restaurante le pregunte a Carlos que cual era su verdadera misión, lo estaba responsabilizando por lo ocurrido, este me dijo que solo eran mercenarios contratados por Genomma Labs para rescatar sobrevivientes, este se alejo

Había un problema con la ruta que tenia planeada para salir de la ciudad, el camino estaba incendiado, mi única opción era pasar por el Zocalo hasta la estación del Metro

Dentro de un vagon me encontré con Nicolas, otro mercenario este al hablar parecía que me subestimaba, encontré también a Miguel, este estaba herido y estaba agonizando no se por que pero sentía la necesidad de salvarlo en el otro vagon me encontré con Carlos, este me dijo que iba a necesitar mi ayuda, Nicolas dijo que no podían confiar en mi pero Carlos lo convenció el plan era llegar hasta el punto de encuentro del helicóptero en la Torre Latinoamericana el camino estaba bloqueado por el fuego, la única oportunidad era encontrar lo necesario para hacer funcionar el metro y llegar a la torre, las piezas que necesitábamos eran: un clip, gasolina y un chicle.

Me dirigí hacia la gasolinera en donde me encontré con Carlos pero los influenzos nos habían encontrado, Carlos salió a atacarlos yo encontré un recipiente con gasolina y de repente una chispa salió de un auto que estaba en la parte trasera e incendio los contenedores de aceite, Carlos y yo apenas logramos salir vivos de tal explosión, conseguí la gasolina pero el aceite se quemo

Después me dirigí hacia una pequeña estación donde se controlaba la electricidad de esa parte de la ciudad, no tuve ningún problema para encontrar el clip, tras volarles la cabeza a un grupo de influenzos utilizando una sobrecarga eléctrica

Me dirigí hacia el metro para dejar las cosas que había encontrado, en ese momento escuche disparos, era Miguel que había salido del vagon para eliminar a unos influenzos, le pregunte si tenia alguna intención de morir el solo contesto que esos monstruos habían contagiado a sus hombres, lo ayude a entrar al vagon donde me dijo que se sentía inútil y que no había podido hacer nada para salvar a sus hombres, en ese momento recordé que yo no había podido hacer nada para salvar a mis compañeros en el centro de salud, ni pude ayudar a Ramon antes de que esa cosa lo matara. Miguel me dijo que había una bodega de Genomma Labs en la parte alta de la ciudad que buscara ahí.

Entre al estacionamiento de un edificio, de repente escuche una chispa , me lance pecho tierra pensando que algo iba a explotar pero solo era un cable para pasar corriente, decidí no correr riesgos y lo lleve conmigo. Me dirigí hacia la bodega, al entrar escuche unos gritos seguidos de un disparo, era Nicolas el cual le había disparado aun mercenario, le pregunte que había hecho, él me contesto que estaba contagiado y que era mejor matarlo ahora para ahorrar munición, me quede pensando, si el mercenario realmente estaba infectado ya que no presentaba gargajos en ninguna parte del cuerpo, habría mentido Nicolas?
Encontré el chicle en la bodega, escuche el sonido de las ventanas rompiéndose y un grupo de influenzos habían entrado eran demasiados, pero logre escapar sabia que Nicolas estaba muerto.

Al salir de esa zona me encontré con ese monstruo de traje negro de nuevo, esta vez estaba decidida a eliminarlo de una vez, esa cosa me proporciono muchos golpes incluso me agarro e intento saludarme de beso, pero me solté y lo llene de plomo, estaba cansada pero no podía rendirme, al caminar sentí un dolor en mi brazo derecho.

De repente me acorde de Jacinto, estaba cerca de la zona y como ya estaba listo el metro decidí ir por él, seguía escuchando el sonido de gente gritar al estar siendo estornudada, al llegar a la bodega lo único que encontré fue a un influenzo saludando a Jacinto, el influenzo me vio, sus ojos estaban vidriosos y estaba bañado en mocos lo elimine con un tiro de gracia, vi el cuerpo tendido en el suelo de Jacinto, este estaba estornudando, lo tuve que matar antes de que se convirtiera en influenzo, en el cuarto donde se escondió encontré su diario embarrado de mocos.

Al llegar de nuevo al estacionamiento, sentí un pequeño terremoto, de repente el suelo se vino abajo, apenas alcance a sostenerme pero vi que unas cajas se dirigían hacia mí, logre librarlas y pensé que las cosas no podrían empeorar mas

Me volví a encontrar con el monstruo de negro, esta vez estaba preparada, ya sabia sus movimientos, así que le podía esquivar con mas facilidad, le apunte con un lanza granadas pero mi brazo empezó a temblar de dolor, por suerte el monstruo se distrajo por el sonido de los gatos, le dispare y corri para salvar el pellejo.

A una puerta de la estación del metro, sentí otro temblor y el suelo se vino abajo, me encontré con un nuevo BOW, este parecía un gusano de mezcal pero con un tamaño enorme, afortunadamente el piso de abajo era una alcantarilla, lo único que tuve que hacer para escapar era activar la energía para bajar la escalera, al parecer ese gusano era muy lento

Me reuní con Carlos en el vagon, el metro empezó a moverse, de pronto se escucho un sonido fuerte y la voz de Miguel gritando, era ese monstruo de negro de nuevo, entre Miguel y yo pudimos noquearlo pero no era suficiente, Miguel me empujo al otro vagon y cerro la puerta, lo único que escuche fueron unos disparos seguido de una gran explosión, al parecer Miguel se había sacrificado para salvarme, otra lagrima salió de mi, tuve que activar el freno de emergencia, después de eso nos detuvimos bruscamente.

Desperté por el dolor en mi brazo derecho, al voltear para arriba no lo pude creer, estabamos en la estacion Bellas Artes faltaba poco para llegar hasta la torre, pero no podía encontrar a Carlos por ningún lado, llegue a un local de Domino's Pizza, ahí me encontré con Carlos, el se había desanimado se había dado por vencido, lo tuve que golpear para que reaccionara, él salió corriendo, al volver a ver el local, se me vino a la mente el centro de salud en las montañas de amecameca, el local tenia el mismo aspecto insalubre que centro de salud, el miedo entro en todo mi cuerpo, no podía quitarme el pensamiento de miedo de mi mente, en los diferentes cuartos me encontré con los cuerpos de los mercenarios que habían logrado llegar, todos estaban mutilados, por esto Carlos se desanimo, uno de los cuerpos tenia un archivo el cual decía que se tenia que activar la sirena de la torre para llamar al helicóptero, al salir del metro me encontré de nuevo al monstruo de negro, pero ahora lo engañe diciendole que su mama estaba detras de el, cuando volteo me heche a correr con todas mis fuerzas hacia la Torre Latinoamericana.

Entre a la torre, subi al ultimo piso, logre activar la sirena y salí al helipuerto de la torre, logre ver al helicóptero, sentí un gran alivio, me dije la pesadilla termino, pero de repente el helicóptero exploto y escuche la palabra "JUDICIALES", era el monstruo de negro, pero esta vez no sentía miedo, sino rabia, el monstruo bajo y me planto un beso en la boca, Carlos salió y ataco al monstruo, este hizo explotar el lanza mísiles del enemigo, pero Carlos quedo noqueado, luego el monstruo se dirigió hacia mi, lo ataque con toda la ira que tenia, el monstruo me agarro con uno de sus tentáculos y me azoto contra el suelo, no sentía el dolor del brazo y eso hizo que mi puntería mejorara, tras un intenso combate, el monstruo se desmayo y se empezó a consumir por las llamas del helicóptero, de repente sentí un dolor, estaba contagiada, Carlos me recogió y me puso en un cuarto había pasado una hora y media desde que esa cosa me infecto con el I-virus.

24 de Abril 5:30 a.m. me desperté por el sonido de la lluvia, no puedo creer que aun sigo viva

Carlos me había llevado a una oficina de la torre, yo estaba infectada, lo extraño es que no sentía el dolor del brazo derecho, pero si no siento el dolor que significa eso, le dije a Carlos que me prometiera una cosa si me convertía en un influenzo que me matara, Carlos se dirigió al hospital.

24 de Abril 6:03 a..m.

Es la primera vez que descanso desde que los influenzos tomaron la ciudad, me quede pensando en el monstruo de negro, al parecer podía pensar, y venia por mí, Genoma Labs no quiere mas interrupciones, solo espero que no hallan mandado esos monstruos contra Barrigon o Cristian, de repente escuche una gran explosión.

5 minutos mas tarde

Carlos volvió con lo que parecía un caldo de pollo, este me explico que Nicolas seguía vivo, y al parecer era nuestro enemigo, luego dijo que tenia un asunto pendiente que me encontraría después.

El único camino, era el parque de la Alameda, al llegar a una parte me encontré con algo interesante, eran dos cuerpos, mercenarios, pero estos habían muerto a disparos, para mi desgracia la salida estaba cerrada, al pasar por un respiradero del metro alcanze a ver en el fondo una cosa enorme , el miedo me paralizo por un instante, no pude ver con claridad lo que era pero no era normal

Llegue como a una casetita de mantenimiento pasando el monumento a los niños heroes,encontré un cuarto secreto atrás de una chimenea , el cual servia como refugio , había otro mercenario muerto a disparos, habrá sido Nicolas?, Encontré un documento interesante el cual decía:
Encontré a "NEMESIS" Si no lo hubiera sabido ahora estaría contaminado y sería uno de ellos. Si todavía anda por la ciudad, su misión no ha terminado aún. Los miembros de la Judicial deben de ser muy gandallas puesto que han sobrevivido hasta ahora.

Ese monstruo de negro su nombre era “NEMESIS” esa cosa había sido creada para eliminar a los Judiciales, Genomma Labs va a desear no haberse metido conmigo

Al salir del cuarto me encontré a Nicolas el cual me dijo que el no tenia intenciones de ayudar, que los habitantes de Mexiccoon eran conejillos de indias para Genomma Labs, y dijo que los H.S.B.C. habían llegado para recoger nuestros ahorros y muestras del virus, en ese momento el piso tembló y Nicolas salió corriendo.

Al salir el piso se derrumbo y me encontré de nuevo con ese gusano de mezcal, no era tan laborioso lo único que hacia era salir de la tierra e intentar morderme, unas cuantas balas de mi revolver solucionaron el problema.

Al salir del parque me encontré de nuevo con NEMESIS, el espacio era muy pequeño para pelear y mejor me lance hacia una coladera destapada, NEMESIS se perdió de vista, al parecer esa coladera daba con una fabrica abandonada.

Al entrar me encontré con Nicolas el cual trato de eliminarme y cerro la única salida, al parecer la fabrica pertenecía a Genomma Labs, había revisado toda la fabrica y no encontré la key card, tuve que entrar a una bodega de residuos, al parecer Nicolas estaba en el cuarto de control y me encerró, para mi sorpresa NEMESIS volvió a aparecer pero yo tenia una ventaja, en las esquinas había contenedores de ácido folico, al parecer las peleas anteriores con NEMESIS lo debilitaron ya que el mismo rompió un contenedor y se quemo la mano, me acerque a un contenedor, NEMESIS me siguió como yo esperaba lo esquive y le dispare al contenedor, a NEMESIS se le caian partes del cuerpo una por una, hasta que al fin acabe con el, era imposible que estuviera vivo, había perdido la cabeza, en ese cuarto encontré la key card en el cuerpo sin vida de un científico, pero al salir el sistema de seguridad informo que la ayuda internacional se dirigía hacia aquí, no podia dejar que los de la ayuda internacional me econtraran ya que me interrogarian y saldrian a la luz todas las extorciones, secuestros y tehuacanasos que le aplicamos a nuestras victimas, ademas de los "trabajitos especiales" para los altos mandos, no, no podia permitir que me vieran, tenia que escapar a toda costa.

Llegue al cuarto de control y no vi a Nicolas, de repente algo disparo contra la torre, era Nicolas había tomado el helicóptero y estaba decidido a eliminarme, pero al parecer el helicóptero no resistía mucho y finalmente se desplomo, pero por desgracia había destruido el único medio para escapar, en ese momento llego Carlos, él estaba tan arraigado a la idea de escapar que trato de contactar a un helicóptero.

Al bajar me encontré un cuarto, en el cual había pasado una pelea, en un rincón había como una especie de super influenzo muerto, parecía que había muerto por una descarga enorme de XL-3, había cientos de cadáveres de lo que parecía una brigada de salud, encontré dos cápsulas rotas que decían I-002 al parecer Genomma Labs las había despachado hacia acá, había un cañon enorme en el cuarto, trate de activar la electricidad pero no tenia las cargas activadas

Me dirigí hacia la primera, y de repente algo bajo del techo, era el cuerpo de NEMESIS pero empezó a devorar al super influenzo muerto, de repente este muto en una cosa horrible, esta cosa disparaba ácido folico, el cual salpico sobre mi pierna, logre restaurar el poder y el cañón se activo pero no le dio a NEMESIS, tenia que esperar a que se recargara de nuevo, de repente NEMESIS salto sobre mi, me tenia acorralada, el cañón disparo y destrozo a NEMESIS.

Al fin esto había terminado, pero NEMESIS no se rindió y trato de eliminarme por ultima vez, logre agarrar un revolver que se encontraba ahí, y lo llene de plomo, recuerdo lo que le dije al soltarle la ultima bala, quieres a los Judiciales? Yo te daré a los Judiciales, al final NEMESIS se convirtió en un liquido pegajoso, al bajar Carlos llego gritando que estamos a salvo y dijo que un helicóptero me venia a buscar, no sabia quien me podría estar buscando a mí pero al subirme me encontré a Barrigon, la ayuda se dirigía a Mexiccoon City todo había terminado, la ayuda internacional puso en cuarentena a Mexiccon City.

Todo comenzó un día cualquiera de Abril. Un día cualquiera en Mexiccoon City, una ciudad Genomma Labs controlada por sus productos "placebo". Nadie se atrevió a enfrentarse a Genomma Labs, y esa falta de fortaleza les llevaría finalmente a la pandemia de la ciudad. Si tan solo hubieran tenido coraje para luchar...Cuando las ruedas de la justicia empiezan a girar, nada puede detenerlas. ¡Nada!Pero puede que ya sea demasiado tarde. Es la última oportunidad de Mexiccoon City, y también mi última oportunidad... Mi última oportunidad de escapar...

Viernes de Frases Celebres: YO

2009-04-24T09:49:00.000-07:00

"Liberen a Jacinta Francisco Marcial bola de putos"

Yo hace 2 minutos

Yo se que es noticia vieja pero pues que les pasa a estos nacos pendejos de Queretaro, se pasan de verga al creer que una humilde ciudadana como Jacinta puede secuestrar a 10,000,000,000,000 elementos de la AFI (que se supone son la crema innata policial en Mexico), escondiendo la mitad de elementos en su monedero y la otra en su bolsa del mandado (y tienen pruebas de eso), tienen mierda en la cabeza o que chingaos bola de putos.

Pendeja Television

2009-04-22T10:21:00.000-07:00

"Producto de la Caja Idiota"

Desde hace muchos años, Teidiotisa y TV Apezta han (mal)hecho "remakes" de telenovelas extranjeras adaptandolas a la idiosincracia mexinaca para tener mas "punch" entre los televidentes, de por si pinches telenovelas de extranjia ya estan de la verga, y adaptandolas a publico mexinaco pues quedan mas "pior".

De entre cientos y cientos de telenovelas mexinacas ni una sola es rescatable de contenido, aunque por otra parte tienen miles de seguidores, en Monterrey hasta hicieron un show para el capitulo final de "La Caca mas Fea" ya que fue el estado con mayor "rating", ahora comprendo por que la gente "regia" brilla por su inteligencia, esto es un mal que lleva muchos años y por lo que veo durara hasta el final de los tiempos por que la gente aun no tiene el valor de no dejar entrar ese tipo de programaicion a su hogar, en vez de ver esa porqueria pueden ver Once TV, si tienen TV por cable pues tienen mucha variedad de canales culturales o si no son culturales pues donde no pasen cosas tan idiotas, o tambien pueden comprar DVD's similares (lo mismo que el original pero mas barato), asi ustedes escogen que mierda ver en vez de que les impongan que otra mierda ver.

Digo no se trata de ver puro cine de arte escandinavo o documentales todo el dia, tambien hay diferentes series de TV que valen la pena (si tuviera hijos preferiria que vieran south park en vez que vieran el puto chavo del 8 o los padrinos magicacas), si mi hijo hubiera sido de esos anormales que hicieron una mega marcha para que RBD no se desintegrara le hubiera dado una reverguiza o en caso de que me cayeran bien pues los mandaba a un centro de rehabilitacion, no mamen que pedo con eso, hacer una puta marcha para que un grupo de mierdas no se desintegre, esas marchas las deverian de hacer para que no legalizen la mota .... (bueno la neta en el DF hasta eso marchan por cualquier mamada tenga fundamento o no, de eso no tengo queja)

Pendejeando Curiosidades

2009-04-21T11:22:00.000-07:00

"selanimilbuS sejasneM"

Recuerdo aquel año de 1997 cuando Marilyn Manson rifaba en lo under, recuerdo muy bien que un primo que se sentia bien "darketo" lo escuchaba, pero lo que mas recuerdo son las cagotizas que le ponia mi tia por que escuchaba al mentado Manson, a diario era un chinga y jode de:

.-Por eso vas bien mal en la escuela.

.-Te estas volviendo mas pendejo escuchando esa mierda.

.-Te vas a hacer satanico por sus mensajes subliminales.

Y ahi es donde me saque de onda, puesto que si el imbecil con pedos entendia bien español, pues era una incongruencia que el babotas entediera los supuestos mensajes subliminales en English (el decia que si los entendia y apuesto que varios pendejos nacos dicen lo mismo), pero ahora 12 años despues, creo entender lo que mi tia con tanta insistencia le decia al zoquete ese, pendejeando como siempre en la interné(donde tambien puedes escuchar Metal Gotico) vi esta curiosa paginita:

http://hvw.vtrbandaancha.net/billboard/titulos.htm

Donde nos explican auditiva y visualmente cuales son los supuestos mensajes subliminales que tanto temieron nuestros padres.

Espero los disfruten, yo me quedo con la rola de Huevos con aceite, huevos con aceite, huevos con aceite y limooooooooooon !!!!

Viernes de Frases Celebres de personas Chingonas: Carolina Aranda Cruz

2009-04-17T07:33:00.000-07:00

"Pobre México nuestro, tan cerca del futbol y tan lejos de la ciencia"
Carolina Aranda Cruz - 2007

Aunque lo que realmente esta niña tan inteligente (favor de ponerse de pie, aplaudir y chiflar que la verdad hay pocos niños asi) quizo decir fue:

"Pobre México nuestro, tan lleno de apoyo a los pendejos y tan escasos recursos para las mentes brillantes"

Saludos !!

Pendejou Black Balls Sucker

2009-04-16T07:29:00.000-07:00

Jelipe Calderon Hinojosa (es padre de Nicho) oriundo de Morguelia, Michoacan abogado de profesion y ratero por vocacion.

Este Espurio va a recibir a un negro (perdon, afroamericano) con bombo y platillo, van a cerrar calles, a despejar el cielo, dejar botellitas de Cognac en su habitacion, poner un policia en cada esquina de polanco y a pintar de negro la embajada de EU en Mexico solo por que Barack Obama Bin Laden Abdulur Arab Zaraq (El primer presidente negro de EU) viene a hecharse un rondin por Mecsicou Cidi para tantearle el agua a los camotes, y comprobar si es cierto quesque mucha delincuencia, mucho robo de autos, mucho narco, mucho puto y demas cosillas de las que siempre nos andamos quejando.

Por el bien de su negro trasero le aconsejamos que no salga de su embajada, hotel, choza, coladera, predio irregular u obra negra en la que se refugie ya que esta cabrona la ineguridad en cualquier parte del pais.

Por cierto me pregunto si cuando el Jelipe visita los Iunaitets Esteits lo reciben igual, a mi se me hace que no.

Pendejos Ecologistas

2009-04-15T09:49:00.000-07:00

"Naturalmente Pendejos"

Deberia de ser el slogan de estos payasos, aunque sinceramente deberia de aliarza con los partidos Convergencia, Nueva Alianza, PT y demas partidos de chocolate para formar un nuevo partido de nombre "PPPM" (Pateticos Partidos Parasitos de Mexico), por que realmente no han hecho algo por el pais, mas que mamar y mamar dinero con cada voto que les da la gente, por que supongo saben que un nuevo partido debe de ganar un determinado numero de votos para seguir subsistiendo gracias al dinero publico, y entre mas voten por este tipo de partidos politicos mas seguiremos manteniendo a estos nidos de ratas que no apórtan algo bueno al pais, en especial este partido que tiene mamando dinero desde 1986, o aver diganme, que reformas, propuestas o leyes ha hecho este partido para que Mexico sea mejor ?? Por que un partido ecologico en vez de uno politico ?? se supone que esto es politica, para la ecologia hay cosas como greenpeace o Peta, ellos crean conciencia en la gente para no tirar basura, cuidar los bosques, amar a los animalitos y pendejadillas importantes como esas, y por supuesto no maman ni un solo centavo del dinero publico, pero estos pendejetes si aparte no mamar que chingados tiene que ver un tucan con Mexico ? no pudieron poner un xoloescuincle, un quetzal, un jaguar o ya de perdida un perro negro y callejero ?

Saludos !! y por amor a los tacos, no voten por estos partidos piratas, no hay que seguir manteniendo parasitos.

Post Data o Dato Posterior o Posterior del Dato: Y que pedo con esos pinches spots publicitarios, no mames si apoyas la pena de muerte llama al 01 800 PNDJO llame ya!! luego que si no te alcanza la lana para los utiles de tus hijos mayores de 18 años en posibilidad de chambiar y estudiar, no te alcanza para estudiar ingles por que tienes un trabajo bien chingon y las instrucciones de como usar una pala y una cubeta para subir cemento por los andamios viene en ingles y pues claro tu no sabes ingles por que ni la primaria terminaste necesitas un curso carisimo y tambien no te alcanza para la operacion de las hermorroides de tu esposa por estar sentada todo el dia viendo taranovelas de telerisa y hablando con su comadre no es culpa tuya, nooo nada es culpa tuya, si no te alcanza que el gobierno te lo pague, siiii weyes ya me vi (como los comerciales del melate) pidiendole un varo al gobierno para comprarme una Hummer (y pasearme por donde toman cafe weyes perredistas) por que mi trabajo de tlacuache bodeguero no me paga lo suficiente (aahh pero lo que no sabe el gobierno es que en la escuela me hize bien pendejo y no termine) y pues no me puedo comprar mi Hummersita =(

Pendejo Anti-Osculos

2009-04-07T08:01:00.000-07:00

"No quiero que la prole ande intercambiando fluidos salivales en las calles de mi mega hacienda gooeeyyy"

Este cabron sin duda tiene mierda en la cabeza, a quien chingaos se le ocurre prohibir darnos unos "osculitos" en Guanajuato Capital, pinche wey acomplejado de seguro su mama era miembra de "La muy Respetada y Honorable Liga de la Decencia, el Decoro y las Buenas Costumbres, A. C." y por lo tanto le tenia prohibido desde darse un osculito con sus amiguitas (o amiguitos, vaya usted a saber) hasta verse la pirringa, segurmente hasta se tenia que bañar vestido el wey para no joder las buenas costumbres, pero bueno que mas se puede esperar de un politico PANista paramedico de profesion.

A cojer y a mamar que el mundo se va a acabar !!!

Les dejo las lyrics de una rolita muy ad-hoc con el post:

Que se cuiden todos Ahí viene Eduardo!!

Que se cuiden todos

Callejón del beso

Ahí viene Eduardo!!

Parque de la Unión

Ahí viene Eduardo!!

Jardín Cantandor

Ahí viene Eduardo!!

Y también Reforma

Ahí viene Eduardo!!

Arriba las buenas conciencias

Un presidente panista a la cárcel se llevó A dos pubertos inquietos que se dieron un beso.
Un presidente panista sufrió cambio de color Al ver a un par de chamacos dándose un agarrón.
Llamaron la policía y esposados trasladaron Pidieron ver a sus padres, pero un cura les mandaron.

Hicieron juicios humanos He aquí lo que declararon

¿Por qué nos trajeron?

¡Se estaban besando!

¿Cuál es el delito?

¡Se estaban tocando!

¿En qué los afecta?

¡A las buenas costumbres!

¿En que se basan?

Aquí está mi bando.

Que se cuiden todos Ahí viene Eduardo

Pendejeado Awebo

2009-04-04T09:59:00.000-07:00

"Dra Ballen i Gruset Grabbar"

Pienso que fueron las ultimas palabras de este sueco para los 11 "jugadores" que salieron a desquitar su sueldo como solo ellos saben hacerlo antes de que lo corrieran injustamente como DT de la Secrecion Nacional, ya ni la chingan ni con un DT de primer mundo se arreglan estos cabrones, esto me hace pensar que es cierto el secreto a voces de "El malo no es el DT, si no la bola de pendejos que tiene bajo su mando", desde los inicios del fusbol, Mexico nunca ha ganado una copa mundial y asi dicen que Mexico es un pais "futbolero" pero a mi se me hace que se referian a todos los equipos llaneros de obreros que juegan todos los domingos en campos de tierrita y que por supuesto juegan mucho mejor que estos pendejos, ya que los maistros albañiles y demas camaradas obreros (incluyome, no estudie por eso le hago a la mamada haciendo blogs sobre pendejos, proximamente me incluire en la lista) tienen mas condicion fisica y mental que todos los pendejos de los equipos nacionales, digo no es mal pedo contra el fusbol, el pedo es con la bola de apasionados que hace sus desmadritos nomas por que un equipo chafa le gana a su equipo pendejo, pero de eso ya hablare en otro post.

En mi opinion Mexico no se merece ir al mundial este 2010, que les metan mejor una verga con clavos tipo Pinhead, pobres pendejos no entiendo como hay jugadores Mexinacos en Eugropa!!!

Pejendejo

2009-04-02T08:46:00.000-07:00

"Ira manto ya vistes !!, esos diputeibols train Jummer nueva y nosotros aqui de webones hechando cafesito en horas laborales criticando a cualquier pendejo que pase en una nave chida y pensando que son trabajadores del gobierno, no hay duda con Lopez Obrador estariamos mucho mejor"

¬¬ Pendejos !!!!

Osea, no mamar que pinche spot mas pendejo, han de pensar que todos los mexinacos somos igual de webonsotes hechando cafesito y teniendo envidia de los trabajadores del gobierno con sueldos estratosfericos (bueno, si nos quejamos pero no en horas habiles laborales ni hechando cafesito con otro pendejo) y todavia piensan que con Lopez Obrador estarian mucho mejor, la neta si ese wey hubiera salido ganador, esos pendejetes del comercial ni siquiera traerian varo para tomarse un cafesito en esa colonia fresona donde pasan Hummers, estariamos con la verga hundida ya que toda la reserva nacional ya que se hubiera gastado en segundos pisos para todas las carreteras del pais, pero el lado bueno es que no estariamso en crisis por que desde hace 2 años ya estariamos de la verga.

Pendeja Fluorescente

2009-03-30T08:32:00.000-07:00

O lo que es igual, Pendeja hasta en la Oscuridad.

Donde podemos escuchar Metal Gotico Duan Marie ?

DM:"En la Interné"

Osea, no mamen, despues de escuchar los comentarios de esta pendeja, hasta senti pena de haber sido Gotico 2 años de mi vida (en el CCH Azcapotzalco, saludos pa' la banda) Osea que vivi engañado 2 años de mi vida pensando que el Gotico era escuchar bandas como Joy Division, The Cure, Siouxie and the Banshees, Bauhaus, Cinema Strange, Untoten, Lycia, The Cruxshadows, Two Witches, Fields of the Nephilim y Human Drama por mencionar algunas, pero NO!, ahora ser Gotico es escuchar a Anabantha y vestirse de terciopelo (un icono del Gothico por cierto) y lo que me alegro mas el dia, es que... ¡¡Ya no hay possers!! ahora solo hay Rockers y Fresas (segun Duan Marie, pero me pregunto, si solo hay Rockers y Fresas ¿Donde quedan los Goticos?)

Bueno, despues de la catedra de Goticidad que nos dio Duan Marie hace unos añitos, me han dado ganas de desempolvar mis garras Darketas y salir a conquistar la noche (no, no mames que asco), ya nada de mamadas de Black Merol, ni Death Merol (no se crean, disculpas a los Metal Gods). Anabanta rifa, y por que mas va a ser, si no por ser la unica banda pionera del Metal Gotico Urbano en Mexico (Y el mundo).

Pendejo Pobre

2009-03-27T16:38:00.000-07:00

O Pobre Pedejo

Ayer por la tarde un wey de clase baja-baja interrumpe mi caminata hacia mi hogar para pedirme un "varito", veo al wey y pues noto que tiene mejor condicion fisica que yo, al verlo recuerdo que uno de mis tantos compas clase baja-media que es albañil me comento que necesitaba "chalanes pa' terminar la obra" y pues le dije al cabron ese.

Yo: Pues no tengo varo wey, pero un compa que es ñil necesita gente y paga bien.

Pendejo Pobre: Uuuuu no gracias, yo no sirvo para trabajar, por eso soy pobre

Yo: ...... ¬¬

Pendejo Pobre: Me vas a dar un varo o no ?

Yo: Vete a la verga

Y me fui, digo no es que awebo la gente tenga que trabajar para ser una persona de primera calidad, pero que no se pasen de verga uno que les quiere hacer un paro y ellos que son delicados, por eso hay tanta pinche gente de clase baja-baja en este pais, yo trabajo para cubrir mis necesidades ni mas ni menos, no por que "que dira la gente si no trabajo" o "soy una escoria de la sociedad que no aporta algo" no no no !! Hay personas que no trabajan pero no son pobres, tienen lo que necesitan y no andan jodiendo a otras personas por un "varito".

Pendejo Intercontinental

2009-03-26T08:29:00.003-07:00

"Sabes cuál es la diferencia, es que estoy en Europa y tu estás en México"

Este pendejo intercontinental ya se siente la gran cagada solo por estar en Europa y nosotros en Mexico, puess que se cree este gato. Aunque por el rostro que tiene en la foto, he de suponer que para el Europa es un pais y no un continente y por mi puede meterse ese dedo en las nalgas.

Pendejo, no por estar en Europa eres mejor, aunque estuvieras en otro planeta serias el mismo malisimo jugador mediocre que siempre has sido, eres la misma marrana solo que en otro corral, si alguien lo ve en la calle, favor de matarlo o minimo rayarle la madre.